7 DAY DETOX

Много ходила, выспалась, пила много воды. Рацион: бананово-клубничный смузи на воде, мандаринки 2 шт, киви, морская капуста, редиска 1 шт.

Сегодня утром написала большую заметку о вчерашнем вечере, так как мысли за эти сутки атакуют меня в слишком больших обьемах. Субботний вечер априори  означает веселье: для кого-то этого вечер свиданий, для кого-то  вечер алкогольных тусовок.  А для меня…ну, к Степе пришли друзья, я нарезала буженину, фрукты, ребята принесли шоколадку. С одной стороны от меня пьют Becherovkу, с другой- мое любимое вино. Я пью свой смузи и заедаю фруктами. Мне тоже хочется. Мне хочется выпить крепкого ликера и закинуть в рот ломтик буженины. Глотнуть вина и разбавить его терпкую горечь сладостью тающей шоколадки. Или нет? Мы вчера вечером ходили по супермаркету, понятное дело, соблазн на каждом шагу..но я смотрю на это все и понимаю, что ни один продукт не исчезнет, что ни один продукт не стоит моего жира, ни один продукт и срыв сейчас не стоит всех тех униженных чувств, что я испытаю на пляже летом. Я всегда смогу все это скушать, не как поросенок, а в умеренных обьемах, но потом, когда мне будет проще поддерживать тело в норме.

Я часто говорю, что ничто не расстраивает меня так сильно как разница между тем кем я хочу стать и тем кем я являюсь. Я просто лежала, а слезки текли и текли, текли и текли. Я чувствую себя бомжом. Есть родственники, есть семья- нет дома, нет поддержки. Я все больше закрываюсь от друзей, стараюсь всех от себя оттолкнуть и остаться одной, в унылой попытки навести порядок в себе и своих ощущениях. Единственное, что держит меня- это любовь. Я безумно люблю, мне кажется, что даже если мне отрубить сейчас руку, я буду думать, что все хорошо, ведь у меня есть мой идеальный мужчина. С которым каждая минута, каждая секунда источает аромат меда и луговых цветов до обморочного состояния, когда падаешь то ли в облака, то ли в сахарную вату. Когда каждый поцелуй как нуга, каждое прикосновение, как разбивавшаяся о скалы гигантская чувственная волна, каждый час не вместе, как очередь в поликлинику или нудный урок- невыносимо долго.

Я не знаю, дело ли в детоксе, что, впрочем логично, ведь чистка идет не только на физическом уровне, но и на ментальном..Еще пару месяцев назад я представляла свое будующее по другому. Совершенно по-другому. Мне предстоит принять самое важное решение в своей жизни. Решение, от которого будет очень много зависеть. Очень много. Вчера я провожала Лору. Поезд Киев-Николаев и почему то ее вагон с поезда Москва-Николаев. Какова вероятность? Это намек? Какое мне принять гражданство? Что делать дальше? Какие у меня теперь планы на будущее?

Очень большой промежуток своей жизни я потратила на создание защитной оболочки из ненужного. Ненужных отношений, ненужнего жира, ненужных знаний. И не менее много времени ушло на создание защитной оболочки из нужного: нужных связей, нужных знаний, нужного опыта. Шаг за шагом последние года я отсекала от себя ненужное. Отсекая от себя все лишнее, нажитое, достигнутое, я оказалось нулем. Нулем , впрочем, быть не так уж и плохо. Сами подумаете, когда ты ноль- всегда есть куда развиваться, мы рождаемся нулями и развиваемся всю сво жизнь. Это и есть то своеобразное, то необходимое и секретное! Вот я ноль и я вольна делать со своей жизнью все, что захочу. Например, вытереть сопли и помочь себе сама.