D5- про секс, белый хлеб.пончики и , осторожно, 18+

Учитывая тот крошечный факт, что большинство женских действий направлены на привлечение к своей персоне мужского внимания, можно предположить, что желание выглядеть в мужских глазах желанной особой- не последняя цель, ради которой вы затеяли свое похудение.
Когда по вашей попе хлопают, а целлюлит  колышется словно волны в море; ваше пузико в любой позе напоминает несколько скатанных колбасок из теста, а о всех эротических костюмчиках, которые делают их вас не сексуальную медсестру, а скорее батон ветчины, плотно обтянутый веревками- я молчу. Да и вообще, какая баба захочет раздеваться перед  мужиком, когда она перед самой собой, глядя в зеркало, раздеваться не хочет? Я сегодня утром час рассматривала свое опухшее сонное лицо в зеркало. Потом тело. И вот вам блин откровение: я не нахожу себя сексуальной. Низкая самооценка? Может, обьективная? Но секс у меня был и в 105 и 60, но дошло до меня, что я не нахожу себя sexy прошлой весной, именно тогда я решила похудеть. Спустя тридцать кг самооценка не изменилась ни на каплю.
Я стою на автобусной остановке, смотрю на ОЧЕНЬ толстых женщин с младенцами в колясках. Разожраться до таких размеров даже за срок беременности просто невозможно. Значит, у них есть секс. Как? Что за фантастика? Вот вам отличная мотивация: если вы уже в том возрасте, когда родители смерились с тем, что, видимо, секс вам уже знаком, и под статью за совращение малолетних ваш партнер не попадает. Итак. Просто представьте ваш жир во время секса. Представили? А теперь подумайте, что во всех этих порывах страсти вы физически не можете втягивать живот и щеки, ваш второй подбородок будет замечен точно также как и ляхи необьятных размерчиков. И не надо утешать себя тем, что раз на вас стоит и секс таки есть- это как то улучшает хоть что-либо. Пончиком вы были и остаетесь. А кто это у нас тут отложил тонну булочек с повидлом, которые лежат рядом с чашкой чая? Вы. Худеющая. Если с воображением у вас слабо, просто посмотрите на это:

Реальность такова, что секса одинаково хочется всем: и жирным, и тощим. Пончик Настя хочет во время секса выглядеть божественно хорошо, а не как пончик. Мммм...пончики.

Кстати о моей любви к платоническим утехам другого характера. Еда. Чем больше лекарства мне помогают, тем больше ко мне возвращается аппетит. Степа на завтрак ест омлет (жаренный, естественно на масле) с хлебом. Сначала я пару минут нюхала этот омлет, а когда он стал резать хлеб я чуть не умерла. Представьте себе, сидела и нюхала корочку белого хлеба, боже..как же он вкусно пахнет, этот божественный белый мякиш..господи..*снова смотрю на картинку жирных баб, вдохновляюсь, пытаюсь утихомирить пузо*.  Ну и если так подумать, я же не голодаю ни на секунду. На завтрак- творог обезжиренный (200 гр) с ложкой меда, на обед вареный минтай и овощной салат, на ужин два яйца всмятку . Ну, пока не тренируюсь, почки все еще болят. Как только они завяжут с этой ноющей болью в почках, я поселю ноющую боль в мышцы.

 По кк что-то такое вышло:

Ну и по традиции, друзья. Вот мой аск: http://ask.fm/Nastya_Marzipan Ах да. Весы утром показали минус 1 кг. Возрадуемся! и еще одно "ахда!", я в конкурсном альбоме под счастливым номер 522 и ссылкой- https://vk.com/photo-29684347_324271625 . 

Слишком много жирности в одном посте. Перебор))

D4

Мне бы бокал хорошего красного вина и небольшую тарелочку сыров, обязательно включая дор-блю, на берегу моря, в то время, когда пляж девственно пустынный, песок идеально теплый,а солнце прощается с нашей стороной земного шара и окатывает небо персиково-розовыми волнами. Мечты))
Сидим мы утром с моим мужчиной, после завтрака, общаемся. И тут я выдаю потрясающую вещь: "Я хочу кушать". - Но.... мы только что завтракали,- выдает ошарашенный Степа. В этот момент я прячусь под одеяло с головой, щеки пылают красным пламенем: мне ужасно стыдно. Как обьяснить ему, что я не кушать хочу, что я хочу съесть что-то вкусное-вредное, желательно под сырным соусом и запить колой? А не то, что я съела на завтрак (куриная грудка,жаренная без масла, 2 редиски, пол огурца, гречка вареная): да, это тоже вкусно, но мы же все понимаем, что это "другое".

Начитавшись с голодухи кулинарных журналов, которые, как и журналы о моде, делятся на "ширпотреб" и "муа-муа", я пошла делать салат на ужин. Как же в журналах все красиво..эх! Что ни фотография, будь то типичный гратен или салат- то произведение искуства. Мои же фотографии напоминают мне феерическую чушь, как бы я не старалась. Все, что у меня получилось сегодня, это поджарить куриную грудку без масла до симпатичного, в моем понимании, цвета. Получился вполне съедобный салат: куриная грудка, чуть-чуть помидор,перца,капусты,редиски.

Весь день занималась документами для института и составляла новое расписание по учебе. На разосланные резюме пришло пару отказов и пару десятков молчаний ягнят. Обидно, очень обидно. Почки болеть почти перестали, теперь болит только правая, а терпеть боль в одной почке гораздо проще, чем в двух.
Ps. Сегодняшняя атака хейтеров на аске выдержана. Люди читают и видят между строк то, что хотят видеть, судя по себе. Доброту, господа, еще никто не отменял, помните о том, что как вы- так и с вами. Возлюби ближнего своего, как самого себя. А я тут дождалась наконец-то пока кокосовое масло впитается в кожу рук и могу снять отбеливающую скобу с зубов.  http://ask.fm/Nastya_Marzipan 
Ps2. Ловите чудесный рецепт заправки для пасты/хлебцов. Cыр берете 20процентный, самый низкокалорийный, орешки- по желанию, количество масла также варьируется. 

День 3

Этот отвратительный день стал еще и днем кулинарных фиаско. Рисовая бумага на спринг-

роллах на завтрак рвалась (в будущем буду брать по два листа), кексы для моего мужчины, которые я, естественно, не планировала есть, сгорели, а яйца всмятку на ужин не дошли до идеальной, так любой мной, кондиции. Итак, за день я съела: 4 спринг-ролла с китайской капустой, огурцом, редиской и крабовыми палочками; на обед несколько крабовых палочек (всего за день я съела их 200 грамм) кусочек остававшегося куриного суфле с овощами (грамм 30) апельсин и пару яблок; на ужин овощной салат (китайская капуста, специи, огурцы и редис) + два яйца всмятку.

Ближе к вечеру, когда мое моральное состояние подошло к критической точке "Мне нужно напиться, хуже уже не будет, или хотя бы поесть", я села и занялась, угадайте чем? Изучением калорий на сайте Макдональдса. Пришла к выводу: мне доступны там молочные коктейли, кофе, салаты (что безумие, их можно и дома делать) и маленькая упаковочка нагетсов. Керри Бредшоу учила- когда кажется, что хуже уже не будет, нужно отправится на отличную вечеринку. Увы, в среду вечером отличные вечеринки не проходят, так что я отправилась пройтись.

Базируясь на своем отвратительном моральном состоянии, которое, что редко бывает у представительниц прекрасного пола, действительно обосновано, этим вечером я решила встретится с кем-то из друзей. Выход на улицу, да еще в кафешку, когда тебе а) хочется сдохнуть б) естественно хочется пожрать : вещь печальная и не желательная. Утопить свое горе в паре Космополитанов не позволяет отсутствие денег и высокая калорийность водки, на еду в рэсторанах денег тоже нет (их впрочем и так нет, так что к чему все эти излишества). В общем, я взяла свою подругу, которая тоже худеет, и мы пошли в наш любимый бар. У нее тело болит от тренировок, у меня болят почки, настроение у обоих на нуле: мы на диете. Бармен наш друг, который битый час пытается доказать нам, что проблемы не в жире, а в голове. - Ты то чего выебываешься? Выглядишь хорошо, мужик есть, друзья тоже. / Он то, конечно, прав. Но есть одна беда: мужчина женщину не поймет. Мне настолько осточертело быть жирной, что словами не описать. В магазинах одежда для жирных- это трагикомедия, друзья твоего мужчины смотрят на тебя с удивлением, другие девушки в компании- с неприкрытым злорадством. Кстати, о компаниях. Когда я в прошлый раз худела, я старалась максимально нигде не тусить: это исключает не только лишний/вредный/калорийный алкоголь, но и вероятность пожрать. 1) Закуски 2) Расслабленный мозг и голодный желудок, который тут же маякует мозгу "Она сейчас не в силах сопротивляться, идем жрать" 3) Да и вообще, в компаниях, так уж сложилось, принятые за норму разговоры за трапезой, просто нож по сердцу худеющей.


Впрочем, я чудесно провела время: излила душу, ничего не съела и ни копейки не потратила: чай, вкусный кофе и стакан сока из сицилийского апельсина за счет неизвестных угощающих меня по таким же неизвестным причинам, как и их персоны- людей. Потом за мной заехал мой котмен, мы прогулялись по ночному городу и пошли домой.
Ps. http://ask.fm/Nastya_Marzipan 

Сопли

Всегда страшно говорить о том, что тебя беспокоит на самом деле. Страшно- с людьми, страшно- без. Казалось бы: не имеющий никакой значимости поток слов для большинства, и личный крик души. Без работы, с закрытым институтом, с болями в почках, не живя дома- куда еще хуже? Дома я не живу четвертую неделю. Думала, что-то поменяется. Думала, моя семья поймет, что так нельзя. Нет. Никто и ничего. Более того: вчера мама "случайно" потеряла мою кошку, которую я снимала с крыши соседнего дома, ориентируясь на знакомое "мяу" в темноте. Ну да ладно. Утром я задумала сделать спринг роллы. Рисовая бумага предательски рвалась. Решила спечь абрикосовых кексов Степе- половина сгорела, половина не пропеклась. Полдня плачу. Нет,  до месячных еще не скоро, просто у меня опускаются руки. Все навалилось в один миг. Мне негде жить, деньги заканчиваются. Работы нет, с институтом нужно срочно что-то решать, точно также как и с документами. Ни жить гостить , ни брать деньги у своего мч я не могу, мне от этого морально не комфортно, да и ему, я так думаю, уже надоели мои...неважно. забили.
Вечером напишу еще один пост. По теме похудения, естественно. Мне плохо. Мне очень плохо.

Бла-бла + рецепт курино-овощной колбаски в пароварке

Почки болят, низ живота ноет, ноги ломит, уши стреляет, лимфоузлы воспалены, меня обсыпало прыщами и общее мое самочувствие я оцениваю на минус семь из десяти возможных баллов. Разумеется, в таком чудесном состоянии тренироваться я не могу. Могу лежать, пить таблетки, ныть. Мой мужчина всегда рядом, поддерживает меня, лечит, помогает. Одно меня, впрочем, несомненно радует: мне вообще не хочется вредной пищи. Более того, при мысли о чузбургере или шоколадке по телу проходит дрожь, сопровождающаяся рвотным рефлексом. Поэтому диета протекает очень легко и приятно.
На завтрак приготовила куриную колбаску в пароварке, съела..не знаю даже, грамм 200-250 наверное.

Ингредиенты: 600 грамм куриной грудки, 400 грамм овощей, 2 яйца, 1 луковица, имбирь (размером с большой палец), специи. Рецепт: Овощи разморозить, куриную грудку, лук и имбирь пропустить через мясорубку, добавить в фарш специи, яйца, овощи. Сформировать колбаску в пищевой пленке, тщательно завернуть и отправить в пароварку на 50 минут.
Ps. На ужин я съела апельсин и два яйца всмятку, на обед 200 грамм обезжиренного творога. А, и еще в течении дня пару зеленых яблок. http://ask.fm/Nastya_Marzipan

мда

Последние три дня прошли прекрасно. Мы съездили на дачу, я попробовала себя в роли великого огородника и посадила лук, морковку и редиску (отличный вид спорта- сопать землю и корючиться на огороде), затем была невероятно эпичная тусовка, которой, впрочем, предшествовала тоже отличная вечеринка, затем я простудилась по-женски и вышла на финишную прямую с известием о том, что мой ВУЗ закрыли, меня переводят в другой на факультет пиара и рекламы, а не журналистики.
Если вас интересует мое похудение, то я  снова пытаюсь встать на путь истинный. Правда, ужасная боль внизу живота меня слегка напрягает, и я вижу в этом чудесную отмазку отлынивать от тренировок. Сегодня съела 150 грамм пароварочной рыбки и грамм 200-250 овощей с рисом и грибами; на ужин 2 вареных яйца. В течении дня гоняю зеленый чай и кофе. http://ask.fm/Nastya_Marzipan

Фото с дачи:

Pfff

Последние лет восемь я привыкла документировать свою жизнь в блогах. Ни больше ни меньше, а ровно семь лень я веду блоги. И ,думаю, сейчас тот период жизни, когда мне есть что задокументировать, чтобы потом, через пару десятков лет с ностальгической улыбкой вспоминать каким новым мне казался этот мир. И вот, записывая послание себе в будущем, хочу сообщить, что я дико счастлива. Я пеку кексы (которые не ем из-за жира), я люблю, меня любят и все хорошо. И я снова участвую в конкурсе. Вчера вот сфотографировалась. Вдохновилась не жрать кексы и дальше.

Day 5- слабая и тупая

Есть такие вещи, на которых у меня реакция как у ребенка, которому отказались покупать очередную игрушку. Вчера я обещала же себе устроить разгрузочный день сегодня...На завтрак съела 50 грамм сыра 20процентного и грамм 20 рукколы..В течении дня выпила 900 мл шоколадного молочка (в нем 70кк на 100мл) и, думала, все...Но вечером мы баловались, и на меня в шуточки назвали жирной. Ну не жирной, полной. Но вы же знаете, мои жирные сестры по несчастью, что нам нельзя говорить таких вещей. В итоге я разревелась как рева-корова, съела 240 грамм ананасового желе, 200 грамм крабовых палочек, а потом сидела и поедала оладушки с яблоками и медом. Когда слезы высохли, а Степа, я так подразумеваю, наконец-то выдохнула (Настя поела и возвращается в свое доброе состояние) и извинился передо мной, я встала и пошла тренироваться. Но не по тренировке, а так, просто. Поделала выпады с гантелями, приседания глубокие и не очень, пресс покачала, руки, попу. Странно же, да? Вроде понимаю что жирная и нужно худеть, но зачем то жру. Это пиздец((((

Day4-zoo and whaaat

Сегодняшний день обернулся для меня двумя шокирующими новостями: 1) я тренировалась при своем мужчине 2) в местном зоопарке начали голодать животные. Далее, по порядку. Итак, еще вчера я писала, что скорее умру, чем позволю своему принцу увидеть меня во время тренировки. Он привык видеть меня в бальном платье и на карете, а не в трениках, с кожей цвета вареных раков, и мокрой, словно я только что из бани. Обстоятельства сложились так, что мы оказались в одном месте, в одно время..время моей тренировки. И вот вам парадокс: вместо дикого стеснения, которое ушло на 15 минуте тренировки, я даже больше старалась. Когда видео закончилось, а я упала на свой коврик с криками "Бл**ь, наконец-то, воды!" и немного передохнула, мы стали вместе делать всякие упражнения: отжимашки, попу качать, ту штуку, когда лежишь наполовину в воздухе и поднимаешь туловище снизу вверх (понятно обьяснила, да?). Вместе. Мало того что он меня не смущает, не называет на меня жирухой, так еще и поддерживает. Это дорого стоит, согласитесь? Мышцы болят дико, конечно. Вдобавок у меня на руке стал прощупываться трицепс. Зачем он это делает и как я не понимаю. Лучше бы жир исчез просто. Ну и сразу за питание. Ела я сегодня непозволительно много. Не знаю с чем это связано, но завтра устрою себе разгрузочный день, из-за такого загрузочного меню сегодня. Итак, на завтрак я съела 50 грамм сыра 20процентной жирности, 2 вареных яйца и 50 грамм рукколы. Ужин был такой же. Но днем я еще съела 140 грамм марципана, 200 мл шоколадного молочка, яблоко и грейпфрут. Если в доме есть марципан- есть проблемы: я не успокоюсь, пока не сожру весь. Слабовольная жирная овца((

Была сегодня в зоопарке. Степа закупил животным овощей, фруктов и мы повезли торбы с продуктами. Радует, что мы такие не одни были: каждый помогал как мог: кто-то принес кило яблок, кто-то мешок зерна, кто-то подвозил целые фургоны с кормами. За полдня зоопарк насобирал 100 тысяч гривен (этого хватит на прокормку животных в течении 20 дней) и страшно подумать сколько тонн еды. Завтра акция продолжается, люди несут продукты, жертвуют деньги. Это не может не радовать.

Day3

Место действия- бар. Действующие лица- я и мои друзья. На столе стоят пустые бокалы из-под коктейлей, коньяка и прочих жидкостей с высоким градусом, призванных губить печени/судьбы и повышать настроение. Еще на столе красуются три ряда шотов "дядя Ваня", сладкая жидкость в количестве 15 стопок: у нас тут спор: кто быстрее выпьет все. Ах да..а вот и мой бокал. В нем плескается морс. Просто морс. Без алкоголя. Без ничего. Водка- слишком калорийная, красное сухое вино закончилось. Я весь вечер пью сок и отлично, без сарказма, провожу время.
Очень сильно болит мышечное полотно в передней части ляшек. Ужасная боль, впрочем, приятная. Ходить больно. Лежать больно. Да все больно, одним словом.  Итак, сегодня съедено: на завтрак два взбитых яйца с зеленью и 50 грамм сыра 20%жирности; на обед 200 мл шоколадного молочка; в течении дня ела зеленые яблоки; на ужин салат из 40 грамм рукколы  и 50 грамм того же сыра. Вечером: три стакана сока (два морса и один апельсиновый).

Ps. Ходила на бесплатный макияж опять. Не понравилось мне как меня накрасили. Мало того что я сама припухшая, так...ну, не лайк, но для летописи:

Day2

Пока Степа посапывает во сне, я бегу в соседнюю комнату и начинаю тренироваться. Как то мне не хочется чтобы он видел меня бордовой, мокрой и слышал непроизвольно вырывающиеся маты во время выполнения тяжелых упражнений. Тренироваться натощак- занятие не из приятных, но из эффективных. Через пару часов после этого утреннего ада я наконец-то выхожу на балкон с чашкой кофе и греюсь в лучах нежнейшего весеннего солнышка. На завтрак- два взбитых с зеленью яйца, жаренных без масла. На обед- 200 мл шоколадного молочка "Чудо". В течении дня- яблоки и зеленый мятный чай. На ужин- салат из капусты, рукколы, морковки.

И снова

У любой монеты две стороны. Впрочем, почти у всего на нашей планете две стороны. Вот и у меня: с одной стороны я живу у чужих людей, а с другой - в этом есть плюсы. Например, я элементарно стесняюсь есть нормальными порциями. Да и вообще я стесняюсь есть чужую еду. А поскольку на свою еду я могу тратить около 10 гривен в день- диета началась сама собой. Ну, а тот веселый факт, что она совпала с критическими днями- делает из начала пути забавный бег с препятствиями. Более того, до меня наконец-то дошло, что мне нужен серьезный рехаб. Я бы сказала: рехабный концлагерь. И у меня он есть. Душой я сейчас отдыхаю: вдали от своей семьи, где все друг друг ненавидят и ситуация за общим столом напряженнее, чем сейчас в Крыму. Под концлагерем я подразумеваю определенные обязательные действия, которые я обязана выполнять, иначе обреку себя на ужасные последствия. Потому что скоро лето и я уж молчу про слишком быстро наступающую настоящую весну. Потому что мне нужно научить доводить дела до конца. И я ищу работу, подтягиваю учебу, попутно с этим  учусь готовить нормальную еду для своего мужчины (которую я не ем) и втираюсь в доверие к определенным личностям. Это все новые опыты, это все очень волнующее. Из-за начала дней я сегодня не тренировалась, так как описать мое самочувствие можно универсальным словом хочусдохнутьбожекакбольно. Однако полежать на диване у меня не получилось: воспользовавшись идеальной погодой мы гуляли, потом я впервые в жизни держала в руках оружие и с удивлением обнаружила, что достаточно хорошо стреляю.

Собственно, и поесть не получилось по минимому. Съела 4 зеленых яблока, 2 вареных яйца (160 кк) , 120 грамм персикового желе (это 100 кк), 3 кольца ананаса (это еще 60 кк) и 200 мл шоколадного молока (и еще 200 кк). Сфотографировала свой жир. Для мотивации. Для мотивации.

В одежде я себе нравлюсь гораздо больше. Все-таки, просмотр своих фото а-ля натурель чудесно мотивируют.

Last

Наступление любого времени года чувствуешь сердцем. Кроме, разве что, лета. Лето наступает именно тогда, когда в маршрутке тебя начинает упорно душить острый запах чужого пота. Осень приходит с ощущением грусти, зима с прогулками по заснеженному ночному городу, а в городе, где обосновалась я- сегодня наступила весна. Солнце греет, теплый ветер дует в лицо. Я стою на балконе. Две распахнутые створки, в руках чашка кофе, рядом любимый мужчина. Я вдали от дома, у меня нет ни копейки своих заработанных, но это солнце, этот ветер, его чувства, слова.. Одновременно с тем, насколько у меня все плохо, все умудряется быть настолько же и хорошо, если откинуть факторы бытовые. Впрочем, мелочь на мелочи- я невыносимо счастлива и печальна одновременно. Сегодня купила себе пару пачек кефира, разослала резюме и написала эссэ по учебе. Скоро лето. Он отошел, а я смотрела вниз, с четвертого этажа, и честное слово, даже в асфальте отражалась резкая голубизна неба. Почти такая же резкая, как чистота вчерашнего ночного неба, мглу которого с точностью и легкостью ножа по маслу разрезали звезды и луна.

d7,d8,d9

В понедельник начался Великий Пост, а вместе с ним и великие изменения в моей жизни. Первый день поста прошел чудесно, но уже в двенадцать часов ночи я топала по пустынным туманным улицам города, вся в слезах, с сумками в руках, с разбитой головой и сердцем. Ботинки заляпаны весенней грязью, подруга в телефоне пытается разобрать мои вопли, смешанные с соплям.Ситуация дома напряженнее чем в Крыму: находится там нет сил, все рушится. Так, собственно, я оказалась дома у своего мужчины. Но мне тут неловко. Неловко настолько, что даже запах пирога с корицей, доносящийся до меня в перемешку с теплом духовки, меня не успокаивает. Домой возвращаться нельзя, тут я могу остаться еще лишь на немного, а дальше что? Скитания по друзьям, родственникам, унылые попытки добыть себе денег на жизнь и четкое осознание того, что пора что-то менять. Пост я не соблюдаю, тренироваться я не могу- каждый прыжок, да и вообще лишнее движение сопровождается болью в черепной коробке уже третий день. Такие новости..такие новости.

d5-d6

Суббота прошла просто потрясающе. Она была настолько эпичной и насыщенной, что сложно представить что-то более концентрированное интересными событиями, чем эта суббота. В воскресенье мы отходили от дня до. С нами происходят невероятные вещи. Улыбки не сходят с лиц. И вот сейчас три часа ночи. Мой мужчина сопит рядом, а я стараюсь смягчить звук от удара пальцев по клавиатуре.
И вот весна. Март. И я влюблена. Нет, даже больше. Я люблю! И знаете что самое прекрасное? Это взаимно. И все вокруг цветет. Птицы поют, а воздух кишит бабочками. Мы проводим вместе столько времени, что кажется, будто мы живем вместе. Мы смотрим фильмы. Мы гуляем. Мы упиваемся сладостью вина, но нет такого вина, которое было бы слаще его губ. Мы вкусно ужинаем, но нет ничего вкуснее и приятнее его голоса и улыбки. Я стала понимать о чем все эти песни. Боже, что со мной? И так страшно и так спокойно. И я одновременно невыносимо счастлива и в тоже время несчастна, потому что боюсь потерять эти эфиры чувств.

И, за всеми этими эмоциями, незаметно наступил Великий пост. Если рассматривать пост лишь со стороны питания, то с уверенностью могу сказать будет строго и сурово. Тренировки- либо каждый, либо день через день. У нас- операция весна. Черпать позитивные эмоции мне есть откуда, еда для этого не нужна. К лету я буду той, кем я быть мечтала. Кем я быть хотела.