d4

Утром четвертого дня ко мне пришел мой мужчина. Я была безумно рада видеть его, но когда он открыл пакеты я, простите, потекла. А в пакете лежали вкуснющие йогурты, всякие творожки и шоколадное чудо-молочко. Вот весь день я этими вкусностями и питалась. Шутка ли, по калориям получилось так же как и вчера на гречке с рыбой, а йогурты сейчас я побольше гречки люблю. Заставляет меня налегать на молочные продукты и стремительное приближение великого поста. Впрочем, мысль о том, что мне постится с 3го марта по 19е апреля как то вообще сама собой говорит- иди поешь нормально, потом всеравно ничего жрать нельзя будет. Завтра мы идем на крестины, потом, соотвественно, праздничный стол, послезавтра нужно еще съездить к бабушке (у бабушек приходится есть без видимых на то причин), а вечером мы идем гулять и наверняка опять будем есть....Короче, судя по всему, завтра и послезавтра меня ждет зажор перед постом. Сегодня не тренируюсь, завтра утром постараюсь перед походом в церковь успеть часика полтора позаниматься. Задача фикс на сегодня- не сожрать абрикосовый торт, что я испекла. Двенадцать ночи, какие торты, какие пироги? Даже такие, с кисло-сладким кремом, абрикосовым вареньем и абрикосами: исключительное нет! Или кусочек?

d3

 Мотивация- в воображении. Весь день представляю себя в светлых узких джинсах (мечта), в  пин-ап стиле, с укладочками, няшенькой-сексуашенькой.  Во всех подробностях- что и куда буду носить, полностью продумываю образ. Очень помогает отвлечься от мыслей о еде. Сегодня, впрочем, ела я не много. Печеный стейк из какой-то белой рыбы и 200 грамм гречки вареной. А вот тренировка была мучительной.
Знаете, когда долго находишься в темноте, глаза начинают привыкать и вы даже можете передвигаться, но факт остается фактом- вы в кромешной темноте. С мышцами ног- также. Мышечный пласт в области ляшек и задницы болит так сильно, что эта боль просто заглушила все мои чувства и стала со мной единым целым. И думая над тем, дать ли себе сегодня отдых или нет, я доставала коврик, раскладывала гантели и утяжелители. Меньше думать- больше делать. Просто делать. Через хочу и не хочу. Через боль. Через ужасающую боль.

И вот тренируюсь я. Сначала еле-еле, потом тело постепенно разогревается, но эта боль она не уходит. Но я стараюсь. Трудностей прибавляет тот факт, что я сейчас занимаюсь в другой обуви, которая статично скользит по паркету и примерно стосорок раз за тренировку я нахожусь в шаге от смачного падения из-за скользкого пола.Травма сегодня была у меня. Я заорала от неожиданности. Потянула я в общем мышцу шеи, ту, крупную, которая связывает тело и шею во единое целое (я мастер обьяснять где у меня болит). Потянула сильно, меня скрючило, я заматерилась, пошевелиться не могу- больно. Время- три часа ночи, мама спит. Доковыляла до морозилки, достала вишню мороженную приложила. Стала потихоньку разрабатывать шею. Минут через 10 вся эта эпопея закончилась и я...продолжила тренировку.

Я думала больше всего меня злят приседания. С этими долбанными (но просто невероятно удобными) гантелями по 3,5 кг и болью в ногах каждое приседаньеце чувствуется ножом в сердце жир. Но нет. Вчера и позавчера я тренила секцию бокса с утяжелителями на ногах. Вещь не очень крутая- делаешь мах и удар ногой, а у тебя на ноге 2,5 килограмма картошки, например. Прыгаешь- а у тебя, словно у Муму, по камню на каждой ноге, и тянут они тебя вниз Гравитация,беспощадная ты сука . В общем, утяжелители мне эти достались от бывшего. И тут я замечаю, что каждый мах, каждый прыжок дополняется звоном метала по паркету. Что происходит? Все очень просто. Эти долбанные утяжелители в некоторых местах как полопались и маленькие металлические кнопочки рвутся наружу. Оглянулась вокруг- просто стою в луже этих металлических фиговинок. Сняла я утяжелители, психанула, что от бывшего все блять разваливается.

И тут меня накрыло. Я стала вспоминать (продолжая тренироваться) и   ОБОЖЕКАКЯРАЗОЗЛИЛАСЬ/ Я настолько сильно разозлилась, что секция бокса меня чуть не убила- я боксировала насмерть, я была очень, ОЧЕНЬ, очень злой. И потом, когда меня попустило- я была очень, ОЧЕНЬ, очень мокрой и выматанной. Совет- злитесь во время тренировки, это, оказывается, дает энергию.

Тренироваться через силу мне понравилось. Раньше я так не делала. Это как лезть в гору, несмотря ни на что. Потому что если остановишься и опустишь руки- упадешь вниз. И будешь снова разбить. И рано или поздно вернешься на тот же путь. Тогда смысл сдаваться?

d2

Привет, меня зовут Настя и только что я чуть не убила маму, чтобы съесть последнее яблоко в холодильнике. Все нормально- в начале диеты я похожа на маньяка-убийцу, который готов пойти на все, лишь бы получить свою дозу удовлетворения. Слава богу, я не ворую детишек на органы, не насилую перепивших дам возле клуба и не зарезаю прохожих на улицах ночью. Да и дайте мне нож и немного денег- я скорее пойду в магазин за колбасой, да с хлебом, да с сладким чаем, да масла. О боже, что со мной и почему я так зависима от еды? Блядский психологический голод, хочется вкусняшек, просто хочется вкусняшек.

Но я собралась. Мысленно бью себя по лицу. Даже не ладошкой, а ремнем. Подхожу к зеркалу. Привет, пончик. Ты все еще хочешь есть? В самом начале пути главное глушить свое обжорство. Глушить любыми методами. Впрочем, я всеравно ем. В 8 утра выпила маленький пакетик йогурта и съела 2 вареных яйца, вечером повторила, в течении дня захомячила 3 с половиной яблока.Я не голодная, я сытая, мне просто хочется чего-то жирного, желательно с сыром и беконом. Но у меня есть жирная я, так что буду довольствоваться этим. Если посмотреть какой я была и какой я стала, все норм. Но вот печалька, я же все еще жирная!

Вопросы мотивации остро не стоят. Когда я худела со 105 кг мне было гораааааздо сложнее, чем сейчас. Сейчас мотивация настолько проста и очевидна, что просто идеальна. Я хочу стать самой собой. Стать собой- это очень сложно. Я хочу носить ту одежду, которую хочу, а не ту,
которая прячет мой жир тут и там. Я хочу вести себя так, как могут себя вести только дамы с нормальными телами. Я хочу..в  общем, смысл понятен. Скоро весна, скоро лето. А лето это море, речки, это купальник.

Тело после вчерашней тренировки болит. Болит попа, болят ляшки. Каждый шаг по лестнице и просто каждый шаг отзывается в моей душе громким матным словом. Вчера было кое-что новенькое: всю секцию бокса на ногах были утяжелители по 2,5 кг; упражнения я делала с гантелями по 2,5 кг, а вот приседания- с гантелями по 3,5 кг. Не удивительно, что сегодня я еле встала с кровати. Но тем не менее, я пообещала себе тренироваться по-максимому, и поэтому сегодня, несмотря на дикую боль в теле я с горем пополам оттренировалась. Ад, просто долбанный ад. НО

Я не могу себе позволить провести еще одно лето в статусе ламантина. Пересмотрела фотографии с прошлого лета- и у меня прям глаз задергался. Нет, спасибо. Вдохновилась, придумала себе мини-мотивашку. Стоит на рабочем столе и напоминает, что скоро лето, что я хочу весить 55 и выглядеть круто.

Ps. И немножко отойду от темы диет. Я чувствую себя по-настоящему влюбленной. Я никогда ни к кому такого не испытывала. Это настолько странно, что просто ад. Я поняла, что все то, что было с Колей, это не то что бы не любовь, это просто какая то поебень. Ну странно же. Я даже не знала, что могу испытывать что-то такое.

d1

Возвращаться на путь истинный всегда сложно. Хотя бы потому что на темной стороне кормят пиццей, а на стороне добра пароварочным овощами. И все же я рада. Первый день прошел как нельзя лучше- я тренировалась, съела пару пиалок овощного супа (без всяких зажарок и масла), два маленьких пакетика йогурта 1,5% и 4 зеленых яблока.

Predays

Вчера я решила таки начать свой путь заново. Весь день я просто как бешеная кидаюсь на молочные продукты. На завтрак съела 200 грамм обезжиренного творога, на обед обзжиренный ананасовый йогурт, на ужин обезжиренное какао с обезжиренным молоком. Потом пришел котмен и ко всему обезжиренному добавилось вполне себе жирное кокосовое печенье. Думала потренироваться, но вот печаль- я сейчас сижу на антибиотиках и не знаю можно ли пить карнитин с коффеином, а без него тренироваться я не люблю. Звучит как дебильное оправдание. Итоги конкурса все ближе, я нервничаю из-за того что не могу войти в нормальную колею, скоро великий пост и вообще, пора уже собраться  же! Все, вечером точно буду тренироваться. Сколько людей меня тут читают не знаю, но буду считать, что я всем лично пообещала, так что придется.
Ну и немножко фото последних:

Мотивирующее прекращать жрать фото: https://vk.com/chubbybunnies?w=wall-54239625_9858

 Ну и ссылка на аск- http://ask.fm/Nastya_Marzipan

А вот вам и пост

Я не помню что я просила у деда мороза под бой курантов... но все то, что происходит сейчас..Нет, я не просила этого. Об этом, я , если честно, даже не мечтала. Все мои планы рухнули и мир закрутился вокруг одного человека. Последний месяц прошел как один день- один долгий и прекрасный день. Я хожу по серым улицам с дебильной улыбкой, я стала рассеянной  и невероятно счастливой. Честно признаться, сейчас я лежу на зеленой лужайке и меня облепили котята и бабочки.  

И, естественно, за всеми нашими ужинами то там, то тут, то еще где-то, моя диета как-то ушла на второй план.

Вес, впрочем, тот же, ни больше ни меньше- почему я понять не могу. До конца конкурса один месяц (если считать с завтра) и я бы хотела повторить свой первоначальный подвиг. Поскольку мой аск ( http://ask.fm/Nastya_Marzipan ) обрывается от вопросов из серии "А твой мч тебя поддерживает? / Не дразнит жирной?" и.т.д , скажу честно: я не знаю в чем тут дело, но он на меня странно влияет. Мне хочется ради него меняться. Я не помню чтобы такое было с Колей, я не помню вообще людей, ради которых я хотела меняться. Похудение, впрочем, это изменения для себя и ради себя.  На днях в Степин аск кто-то написал за мой жирок. Можете себе представить, что я почувствовала? Мне захотелось умереть, провалиться под землю и срочно записаться на липосакцию.
Степа принес мне гантели по 3 кг, я достала утяжелители на ноги и морально готовлюсь вернуться в строи худеющих и истеричных особ. И самое забавное, что я знаю, этот мужчина готов давиться вместе со мной пароварочными овощами.
Я счастлива здесь и сейчас в эту минуту. Я пью кофе и чувствую счастье каждой клеточкой тела. Даже со своими тараканами в голове и бабочками в желудке, со всеми своими комплексами и лишним весом. Я счастлива.

А вот, кстати, мои последние фото. Платье с 14го февраля, повседневный look и всякие кружевные херни.

На этом пост кончается, а я с надеждой, что вернусь в ряды худеющих, напоминаю ссыль на свой аск- http://ask.fm/Nastya_Marzipan и ссылки на два поста, где я подробно рассказывала как худела раньше (а то худещие дамы очень ленивые и сами найти эти посты никак не могут) - http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/08/day-32_1.html и http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/09/day-83fbp.html

Ох

Я одновременно немыслимо счастлива и несчастлива. Хожу на пилон, время от времени тренируюсь, день ем все что хочу день не ем. В понедельник попытаюсь снова взять себя в руки, собраться.
Жирные фоточки на пилоне прилагаются. Я, кстати, научилась делать одну прокрутку. Еху! Руки после тренировок болят очень сильно. Даже слишком.

Это фото бомба, конечно. подрисовать метлу и смеятся пару часов:

Ну и остальное:

Pfm-pfm

кальянный смог,
утренний бит,
на всю amigobeatz.
тонуть.
в этот миг.

И за окном так медленно светает, снег кажется сумеречно-голубым. Клубы дыма растворяются в легких, музыка растворяется, смешиваясь с кровью, вены наполняются. Кофеин несется мотивирующими каплями к сердцу.

Меня ненавидят все. Все мои друзья, моя семья, мой планинг, мои редактора и мой куратор. Меня все внезапно возненавидели. А мне и всеравно и удивительно. Кто-то там за окном кричит. "Настя, Настя, вернись к нам", а Настя так безгранично далеко, на своем одиноком пляже, где километры сахарного песка и кристально чистый океан.
Отрезать все лишнее, не покидать свой мир. Надоели путаницы, не хочется определений.
Подождите, я соберусь.  И я еще скажу завтра, какой дурой была сейчас, и еще пожалею о своей открытости, я еще пожалею о том, какая я есть, о том что я девочка, которая не умеет держать внутри себя ничего, что я пробитый сосуд, который по инерции делится и истекает происходящим на бумагу буквами.
Столько страхов меня атакует, дементорами окружают меня, пытаются вернуть к себе, запугать, показать будущее. Как будто я сама не знаю, что в будущем паду в их объятья и мне будет безгранично плохо.Это же так очевидно.Так забавно, мне можно дать каплю вина и я упаду пьяной, мне можно дать каплю любви и я сойду с ума внутри себя, задыхаясь от сладкого воздуха, и дать мне каплю боли и я окунусь в океан страданий без лишних сожалений.
Умирать за секунду до от страха и через секунду после просто так, ловя момент.
Я не успеваю за своими же мыслями,я не продумываю свои действия. Я мучаюсь, я мучаюсь всегда. И всеравно никогда не поверю ни в счастье, ни в себя, ни в происходящее.
И небо окрашивается в персиково-голубой, а это значит, что солнце уже близко, и я выключу музыку, открою окно и ножом морозного воздуха проткну душу и сердце. Потому что ничего не надо, все закончится.

Рассказ старенький, "Посвящается"

По пути домой я решил зайти в кондитерскую за свежим хлебом. Стрелки часов приближались к шести, тусклый свет фонарей еще не разрезал вечернюю темноту, а лишь слабо мерцал в сумерках. Когда я пришел, толстый продавец посмотрел на меня с определенным удивлением моей настойчивости купить свежего хлеба вечером.  Он не считал меня за дурака, как мне хотелось думать, но это только потому, что понимал, как сильно я уставал, и как после тяжелого рабочего дня хочется просто откусить хлеба и хлебнуть рома.

-Как всегда, да?- спросил я, с грустью смотря на прилавок.

-Ну, как видишь - толстяк добродушно развел плечами.

-Может, круассанов возьмешь, дружище?- продолжил он и наклонился над стойкой.

-Я хоть и вымотанный, но не женщина же я, чтобы помадами пользоваться и круассаны джемом мазать.

На этом наш маленький разговор был закончен, и по логике, узнав, что хлеба как всегда нет, я должен был уходить, но почему то стоял. Не ожидая продолжения, не рассматривая стертую плитку грязно-розового цвета, а просто стоя. Взгляд, устремленный в никуда проходил через толстяка-продавца. Наше молчание нарушил именно он:

-Выпьем?

-Да.- как только утвердительный ответ сорвался с моих уст, я слегла расслабился. Пил я редко, но сегодня был особенно трудный день и особенно мутный воздух. Толстяк протер круглый стол, сбитый из деревяшек. Сбит он был и плохо и хорошо, ведь несмотря на то, что он шатался, деревяшки разошлись и прогнили- этот стол все еще был столом. Меня всегда удивляло, какими тряпками протирают столы в забегаловках. Они всегда темно синего или темно серого цвета, и по их текстуре ощущаешь, что они несут больше грязи, чем чистоты. И тем не менее хозяева трактиров и прочих заведений для питания и отдыха упорно макали эти тряпки в ведро с водой и протирали заляпанные столы. И почему то столы становились чище. Двумя глухими ударами на наш стол приземлилось два стакана с белым ромом и миска с сухарями.

-Белый ром?- зная, что это привилегия обеспеченный людей, я заволновался, так как таковым себя не считаю.

-Расслабься, дружище, за мой счет. Тебе сегодня можно.- сказал он, и недолго посмотрев на меня,  добавил - нужно.

Как то молча мы осушили по половине стакана, как то молча жевали сухари. Такое молчание бывает, когда тебе не неловко и не скучно…такое молчание называют благовейным, так как оно не мешает никому.

Первый заговорил толстяк:

-Расскажи, зачем ты каждый день приходишь и спрашиваешь про хлеб? Ведь уже вечер, понятное дело, что никакого хлеба нет!

-Не знаю, может   это стало моей привычкой, Может, если я не зайду спросить за хлеб, что то изменится в моей жизни.

-Ты ходишь долго, но ни разу, никогда еще не просил отложить тебе буханку. -толстяк уже допил свой ром и слегка вызывающе смотрел на меня.

- Может, я надеюсь, что однажды ты сам отложишь буханку для меня? Ты ведь знаешь, что я приду.

-Тоже верно, но вдруг ты не придешь ? Вот вдруг? И с чего ты взял, что я должен что то для тебя делать то?- толстяк  явно хотел  выбить из меня просьбу о хлебе.

-Да, ты прав.- ответил я, сделал последний глоток рома, забил рот сухарями и встал. Подошел к стойке с вещами, надел котелок и пальто, положил на стол  пару монет. И ушел.

Через три квартала я был уже около дома. Там меня ждет милая Анабель со своими истериками, ужином и красотой. Наша маленькая двухэтажная квартирка расположилась между прачечной и книжным магазином.

......

Анабель кричала все громче и громче. Ее прежде  милое личико исказилось силой крика, ее нежные глаза наливались силой желания, волосы, которые я так любил гладить перед сном, прилипли к лицу и сбились в клочья. Я ничего не слышал и не понимал. Анабель растворилась в комнате, она слилась со спальней. Я видел лишь ее большие глаза и быстро двигающиеся губы. Все вокруг покрылось муаром, становилось то слишком резким, то чрезмерно размытым, то неровным, как песок. Галлюцинации менялись под каждый удар моего сердца, и когда после размытой комнаты, я видел слишком четкие очертания своей любимой, мои глаза отзывались глубокой болью. Это состояние эффекта так поглотило меня, что вскоре я видел только ее глаза, все вокруг меняло цвет, фактуру и смысл. Еще секунду назад цветной вид комнаты сменялся черно-белым, глаза Анабель, прежде голубые, становились то фиолетовыми, то красными, то болотно-зелеными, как и сама комната. Я пытался услышать, что она говорит или прочитать по глазам, но в ее глазах сплелись боль, любовь и ненависть ко мне или к моей слабости, и за всем этим я не мог услышать смысл ее слов. Я напряг слух и услышал странный шорох. Как будто рядом сидел художник и рисовал происходящее, он быстро носился по холсту карандашом, и каждое движение грифеля, ровным черточками или нервными штрихами резало мой слух. Но когда я вернул силу глазам, я понял, что все, все кроме глаз Анабель было нарисовано карандашом. Гигантский грифель приблизился к глазам девушки и мягким плавным движением лопнул их, как два шарика. Они брызнули неоновой жидкостью и застыли в воздухе. С двух сторон задёрнулись шторы и погас свет.

Вот мы с Анабель идем по вечерним улицам города, ей не удобно идти на каблуках по брущатке, но она молчит об этом, держа стать. На ней длинное пышное платье, волосы убраны в изысканную прическу, а я в все том же черном фраке и котелке. Мы идем в театр. Мимо проносится карета и мне слегка неловко, что я веду свою даму пешком. Она чувствует мою неловкость и говорит, что  ей нравится гулять. Всю дорогу до театра Анабель рассказывает мне о своих предпочтениях, спрашивает меня и моих, и я чувствую, что воспаряю к небу, когда она рядом. После пьесы я предлагаю вызвать экипаж, но она отказывается, повторив, что любит гулять пешим ходом, тем более в такой прекрасный вечер. Я не понял, поступила ли она так из жалости к моему скудному кошельку, или  ей хотелось провести больше времени со мной? Пока что мы гуляли , мы встретили ее знакомых. Тоже премилая пара, но они уже давно вместе и скоро будет свадьба. Ее подруга ела яблоко, а молодой человек завел со мной беседу об игре актеров. Выяснилось, что вчера они тоже ходили на эту пьесу. Разговор был недолгим, мы попрощались и разошлись в разные стороны. Через пару шагов Анабель топнула ножкой и сказала:

-Как же мерзко она ела это яблоко. И как она могла так поступить?!

-Милая моя, это всего лишь яблоко, чужие манеры не твоя забота.

-Дело не в манерах, она ела косточки! Как так можно!

-Я не понимаю тебя- ответил я и уставился на мою Анабель наивным взглядом.

-Если ты ешь косточки, ты ешь жизнь. Ты ешь детей этого яблока. Из косточки может вырасти дерево, а из косточек, что есть в одном яблоке - даже шесть деревьев! Но нет, нужно быть эгоисткой и не дать жизни, выйти на свободу, не дать косточке шанс. Это оскорбительно для всего живого.

-Но милая- возразил я- так всегда было, жизнь переплетена со смертью и решается это чьим то нелепым выбором, что будет дальше, жизнь или смерть.

-Ты прав,- ответила она и плотнее ко мне прижалась,- так всегда было. Любовь переплетена с ненавистью, жизнь со смертью, друзья с врагами. Но в природе все же лучше.. что бы не умерло в природе- оно сгниет, и станет удобрением для растений. Ежили что то умирает у человека, отношения или же ребенок- оно не идет на пользу и не становится удобрением, оно становится камнем, удушкой, отравляет всю свою жизнь трупным ядом воспоминаний. Эта боль, которую чувствуешь, она безгранично далеко от любого, кто спросит тебя, пережил ли ты потерю.

Я не понимал, как эта милая девушка может говорить такие вещи, но и смысл этих вещей тоже не очень понимал. Желая сменить тему, я сказал:

- Анабель, взгляни, какое чудесное ночное небо, как прекрасны эти звезды.

- Наверное, именно где то там находится наш ноль, наш старт, от которого мы безгранично далеки.

-Мы все туда вернемся, милая, а некоторые умудряются покорить небеса ночи или дня еще во время жизни.

Резко перед моим взором оказались две плотные сиреневые портьеры, так же резко они разошлись в стороны, и я увидел Анабель. Она сидела в нашей комнате, я сидел напротив. Я снова видел все четко и реально. Она плакала.  Я бросился к ее ногам и стал просить прощения, стал трясти ее и умолять не проливать ни слезинки, но Анабель рыдала и далее. Я облокотился об стену и сел на пол. Ее лицо вновь вернулось в привычное милое состояние, и на ужасные предшествующие  изменения указывали лишь красные глазки и распухший нос.

-Что не так с нами, Анабель?- спросил я.

-Слишком переплелась любовь и ненависть.- ответила она.

-Но откуда взялась ненависть?

-Ненависть дочка страха. Эта семейка заполнила нашу жизнь.

-Я опять тебя не понимаю, любимая.

-И не поймешь, ответила она, растворившись в воздухе. Комната опять стала болотного цвета, песочной фактуры, вязкого содержания. Я тонул в болоте, посреди леса, и эту вязкую трясину окружали кусты с ягодами. Я тонул в этом болоте, пытаясь ухватится за ветки с красными и сочными ягодами, но они были слишком красивы, и как следствие-слишком хрупки, чтобы удержать меня. Я хватался за гибкие веточки, но болото тянуло меня вниз, я сжимал ладони, но болото тянуло сильнее, в моих руках оставались листья и ягоды, которые лопались, разукрашивая мои практически мертвые руки в сочные жизненные цвета.

......

На моих похоронах было немного людей. Анабель была одета в черное платье, которое прекрасно подчеркивало ее прихорошенькую фигуру, но лицо, спрятанное вуалью, навсегда испачкала глубокая боль и чувство вины. Рядом с ней стояло пару сотрудников из фирмы, где я работал, и булочник. Церковный служитель произнес короткую речь и пошагал   прочь. На могилу упали первые комья земли, с глухим стуком они ударились о крышку гроба и разлетелись в стороны. Могильщики закапывали, Анабель  плакала, булочник смотрел в одну точку. Он пришел на похороны со свертком, и некоторое время я думал, что же он там держит и зачем взял с собой? Я стоял у изголовья своей могилы, никому не видимый, никому не обязанный, безгранично свободный, и смотрел, как кончается моя старая жизнь. В конце концов, последние хлопья земли  покрыли яму, Аннабель возложила цветы и ,не попрощавшись с булочником, молча ушла. А он все стоял и смотрел. Медленно, взвешивая и обдумывая каждое свое движение, он поднял свой сверток и стал его раскрывать. Оказалось, что внутри была свежеиспеченная булка хлеба. Этот хлеб он положил к надгробию. Грустный и опустошенный, он смотрел на белое пятно хлеба, посреди черной земли.  И он тоже ушел. Остался я. Мне нечего было более делать, как смотреть на этот хлеб и размышлять. Когда кладбище опустело, а это было видно хорошо, сквозь лысые деревья, прилетело 8 или 7 ворон. Они впивались лапами в хлеб, и таким образом закрепившись на нем, клевали его. Очень скоро от хлеба остались лишь крошки, а сытые птицы разместились на соседних ветках дерева. Так странно было видеть, как мое ежедневное банальное желание досталось мне после смерти, так странно, что его склевали те, кому оно не положено, и кто может добыть себе нечто большее, чем мой хлеб. Я посмотрел на небо. Пошел первый снег. Редкие и неловкие, чрезмерно робкие хлопья падали на землю и тут же растворялись. Ведь они были холодные и безжизненные, а земля, даже в конце осени дышала жизнью и теплом. Через пару часов все вокруг покрылось тонким, но прочным слоем белоснежного снега. Если бы я мог чувствовать материально, то наверняка вздрагивал бы от каждой снежинки, упавшей на мои плечи. Я так и не понял, это была смерть или это была жизнь.

Ночные заметки

4.30. Сижу, ем лимонную гранолу. Горячий-горячий чай. Видимо, я тот дебильный человек, у которого, даже если все хорошо, лучше всех, всеравно будет недовольное ебало лицо. Засыпьте меня купюрами евро, одарите меня идеальным рельефным телом, дайте мне самых верных друзей и самого лучшего мужчину, поселите меня в идеальный дом, сделайте так, чтобы мои родители никогда не болели и знаете что? Я всеравно найду повод погрустить и еще стосорок поводов для самокопания. То ли смелости у меня не хватает поверить в  то, что все хорошо, то ли самооценка не дает поверить, что я заслужила или чего-то там достойна.

4.37. Чай почти выпит, погладила кошку, ем лимонную гранолу. Думаю о том, что я, как ни крути, не являюсь той, кем бы хотела быть. Ни в одной из сфер своей жизни я не достигла успеха, признания общества или хотябы удовлетворенности со стороны эго.

4.46. Чай остыл и забыт, 50 грамм гранолы кончились три минуты назад, я бегаю по комнате, перекладывая вещи с места на место, стараясь найти маленький листик.

4.52. Нашла нужный листик. Расписанный буч: day 1- завтрак 2 яйца, обед 250 грамм грудки, ужин 200 грамм творога. Day 2 - завтрак 100 грамм гранолы, обед овощи пароварочные 250 грамм, ужин 0,5 фреша. До итогов конкурса 7 недель, 49 дней.

Day 1-2

и одной,
в пустой квартире,
с развороченной душою,
истекающей словами,
я ни строчки не скажу.
тут пахнет все.
тобой и нами.

Дни уже давно слились в одну в одну бесконечную ноту. Знаете, когда зажимаешь жвачку зубами и тянешь ее пальцами вперед? Или как сыр тянется от пиццы бесконечно далеко вверх за куском? Или как долго длятся последние десять минут до конца урока? Я, человек который привык выражать свои чувства, мысли, эмоции- лишь силой слова, смотрю в точку на желтой стене в унылых попытках описать происходящее. Вот оно, открытие. Боль приносит больше слов, больше пользы писателю, а счастье неуловимый эфир, его не описать. Ходите по планете, под небом, в одной вселенной, и сегодня друг друга не знаете, и какое то идиотское стечение обстоятельств знакомит вас и какие то мимолетные решения сближают вас. Я выпускаю из легких клубы вишневого дыма. Растущая луна, бирюзовое вечернее небо, шоколадное молоко. Что происходит? Ничего и все.
Но вам это все не интересно, не так ли? Удивленная я, пиво ли, куриные крылышки ли из гриля, а вес все тот же. Ни больше, ни меньше. Обмен веществ разогнался? Может, организм тратит больше калорий из-за зимы? Может, когда ты счастлив, начинаешь худеть без видимых на то причин?
Не знаю как, но уже февраль. БАЦ! Внезапный, холодный, февраль. Завтра днем за продуктами здоровыми, расписание тренировок, и цель- победа в конкурсе.