Day 31

Не так давно я узнала о таком понятии как читинг- день, когда ты ешь все что хочешь, а потом продолжаешь диету, как ни в чем не бывало. Ну, думаю, сегодня конец первого месяца диеты- дай затарюсь да поем, так сказать- отмечу завершение первого этапа. Тем более сегодня приехал мой мужчина  и , как гласят правила социума, подобные события необходимо отмечать застольем. Ну, не таким советско-классическим, с тыщью салатиков в хрустальных праздничных салатницах, а таким современно-привычным, более-менее праздничным небольшим ужином и вином. Тем более, когда встречаются любимые после разлуки.
Сегодня я запланировала ужин, состоящий из роллов (нори, огурчики, авокадо, рис+ уксус рисовый, семга, филадельфия сыр, имбирь), бутылочка шампанского на двоих и в качестве десерта несколько изысканных пирожных макарунс. Но,увы, в супермаркете продовались только супер-большие оптовые упаковки листов нори, а макарунс и вовсе закончились. Так что пришлось придумывать замену  своему дню обжорства (читингу). В итоге своему мужчине на ужин я жарила сосиски с каким-то гарниром, а сама жевала шоколадку Ritter Sport с марципаном.

В итоге за сегодняшний день я наела: 100 грамм орешков кешью(550кк),  200 грамм крабовых палочек ( 190 кк), 80 мл энергетика Burn (40 кк), 100 грамм творожка Активиа (90 кк), 100 грамм шоколадки с марципаном Ritter Sport (490кк).- а ведь вместо всей этой поебени я могла бы покушать роллов с макарунс. Тренировки сегодня, как я и предполагала, не было. А насколько этично записывать в физическую активность секс? Кстати, сегодня я купила себе  посуду, а мой мужчина привез мне свои перчатки для бокса (очень настраивают на занятия, ведь у меня тренировки с элементами бокса) и утяжелители на ноги- каждый по 2,5 кг. Прелесть!

Day 30

Девочка смотрит на конфету. Конфета смотрит на девочку. Здесь и сейчас происходит война. Соперники смотрят на друг друга с вызовом. Кажется, будто весь мир замер в напряжении. Девочка смотрит на конфету. Конфета смотрит на девочку. У них одинаковые мысли: "Кто кого?" Девочка встает и подходит к плите. Поднимает крышку сковородки. Вдыхает запах жаренной картошки. Несколько шагов влево. Открытый холодильник. Девочка тоскливо вдыхает запах селедочки под маслом. Взгляд скользит по кухонной утвари обратно, на стол. Конфета с насмешкой смотрит на девочку.
Девочка садиться за стол, делает глоток кофе. Стремясь отвлечься от мыслей о конфете, она ныряет с головой в самоанализ- а поскольку девочка толстая, и площадь ее проблем, как и тела, велика- разгуляться самокопанию есть где.
30 дней назад, когда я только начала вести этот блог, я пообещала себе, что он будет честным. Максимально честным. Ведь ведение блога, как и дневника лет в 14, подразумевает максимальную откровенность и честность перед самой собой. Несмотря на то, что блог этот предназначался для меня, он, как и любой дневничок любой 14летней особы, таит в себе слабую надежду быть прочитанным и понятым. Чревоугодие- это грех. Поэтому я могу считать, что расплачиваюсь за года своих чревоугоднических грехов. Никто не говорил, что будет просто, но я зачем то придумала себе, что похудею за месяц на 20 кило, не меньше. Я не вижу результатов. Да их никто не видит. Девочка устала бодро прыгать под аэробику и делать ненавистные выпады и приседания. Девочка не ела конфет месяц. За этот месяц девочка не ела практически ничего...вернее сказать ничего из того что любят ее вкусовые рецепторы. Мозг лихорадочно думает. Придумал- от одной конфеты тебе ничего не будет. Более того, с теч учетом, что у тебя приличный дефицит калорий, ты можешь съесть хоть 5 таких конфет. "Коровка", завернутая в желто-оранжевый фантик сменяет свой вызывающий взгляд на добрый, подкрепляя мои мысли. Какой человек мог назвать на конфету "коровка"? И что самое главное- зачем? Это же плевок в лицо, это откровенное издевательство.
Вдох. Руки скользят по столу и хватают конфетку так-же нежно и смело, как мужская рука уже
затвердевший женский сосок. Лифчик слетает, фантик от конфетки тоже. Девочка приближает конфетку к губами и практически чувствует карамельную рассыпчатую структуру. Рука дрожит и поднимается на несколько сантиметров выше губ. Ноздри раздуваются, вдыхая сладкий запах. Девочка делает глоток кофе и вдыхает запах конфетки. Монотонные движения- глоток, вдох, глоток, вдох длятся пока в чашке не заканчивается кофе, а в конфете запах.
Не подумайте, я не больная на голову. Просто я очень устала. Я не привыкла отказывать себе в чем-либо, что я хочу, даже несмотря на то, что самоограничение признак сложившейся личности. Я попросила спрятать от меня конфеты. Я не хочу знать, что кто-то в этом доме ест конфеты.
Сегодня за завтраком я смотрела "Секс в большом городе". В этом серии подруги отправляются в Лос-А́нджелес и Миранда встречается со своим старым знакомым, который очень похудел и выглядит крайне счастливо. В ресторане этот самец удивляет Миранду- он жует мясо, но не проглатывает его. Странно, думала я, неужели большинство калорий находится в пищевых волокнах, а не соке еды? Тоесть, пожевал но не проглотил- это идеальная альтернатива пожевал-проглотил-поблевал. В моем случае- понюхал и хватит с тебя.

 Кстати, о еде. Сегодня я съела 200 грамм крабовых палочек и 300 грамм розовых томатов + несколько персиков. В физическую активность заношу уборку двух-этажного дома.

Day 29

Сегодня мне впервые написали комментарий! Я так радовалась, как будто мне 12 лет и мне подарили куклу Bratz, я так радовалась, как будто внезапно похудела на необходимые 40 килограмм, но не за счет отрезания конечностей, а за счет внезапно пропавшего жира. Я так радовалась, как если бы радовались все женщины, узнай они что могут жрать все что хотят и не толстеть или спать без резинок и знать что точно не забеременеешь, пока сама не пожелаешь. Радостно мне, радостно!  Первый поддерживающий комментарий- значит мой блог читает как минимум +1 человек к моим двум подружкам, а это, все-таки, очень приятно.
Ну а теперь отложим все эти радости и серьезно поговорим. Сегодня утром я проснулась и пошла на рынок с банальной целью- купить себе еды. Дай, думаю, сначала схожу всупермаркет, куплю мяса какого-то или творога зернистого. Пришла в супермаркет, зашла в молочку- и иду мимо всех этих йогуртов и понимаю что совсем ничего не хочу. Ни десертиков, ни нутеллы, ни-че-го. Затем я как бы со стороны на себя взглянула- кто ты, девочка и с каких пор тебя не бросает в жар при виде скидки на большую банку Nutella? Побродила я по маркету и пошла на рынок. Купила себе два свежих яичка, какие-то неадекватно вкусные розовые томаты, несколько огурцов и наконец-то я нашла свои любимые сливы: зеленого цвета, твердые, кисло-сладкие. И по пути домой я все думала: что сломалось в моем организме, что я прохожу мимо кондитерского магазинчика и не испытываю желания съесть что-то сладкое? Почему я теперь беру не "Дайте мне два кила того, два кила сего", а несколько штучек? Итак, сегодня я съела 1 тарелочку салата из томатов, огурцов и красного перца с двумя яичками на завтрак, на обед я ела сливы, а на ужин салат из помидор и огурцов. И попутно с поеданием пищи я все думала чего же я хочу. Может хочу слойку с ветчиной и сыром? Чизбургер? Чипсы и колу? Конфет? И жуя свой салат я с грустью понимаю что ничего из этого не хочу. Даже не хочу то, что я люблю, пожалуй, больше всего из всех сладостей- шоколадный пуддинг и шоколадное молоко. Более меня удивляет то, что я не занималась самовнушением на протяжении диеты- типа, ты не любишь жареную пищу, ты не хочешь сожрать торт, напротив, если почитать стартовые записи там только о моем желании съесть что-то такое и написано. 
Кстати, после вчерашней тренировки (той, на которую я назвала херней) у меня болят косые мышцы живота. Все-таки не зря я сделала вот такой ход- организм одобрил внезапную и мимолетную смену тренировки. Всего за этот месяц у меня было 14 тренировок и я сижу и думаю- будет ли сейчас 15. Отговорок у меня куча- сегодня нужно дописать статью, завтра день генеральной уборки, послезавтра  приезжает мой мужчина и мне уж точно будет не до аэробики, значит ближайшая тренировка будет аж 1 го числа. Или сегодня. 
Салат сегодня:

 Салат вчера:

Day 28

Я не знаю, чем занимаются обычные люди в 5 утра. Может спят, а может уже просыпаются и радуются новому дню. Лично у меня еще не закончился прошлый день: он был супер-долгим и весьма насыщенным. Прежде чем пускаться в полемику отпишусь о питании и нагрузке. Съедено: 300 мл активии со злаками, 300 грамм крабовых палочек, 1 початок кукурузы, 2 персика. Нагрузка: 1 час аэробики Pump it up Beach Body.
Первую половину дня я посветила встречам со всеми своими друзьями (в количестве трех человек) и визуальному шоппингу (т.е присматривала и выбирала необходимые вещи). Встречи с друзьями, помимо массы позитивных эмоций, доставили мне еще и ведерко депрессии: никто не сказал мне  что я видимо похудела, и это, ясен хер, крайне огорчает. Собственно, из-за бессоницы, мучившей меня до семи утра, я поспала несколько часов. Я бы вообще спала весь день, но М. сказала что в Спортмастере коврики для фитнеса по 59 гривен, а в моем финансовом положении- это манна небесная. Но, увы, в Спортмастере консультант заверил меня, что коврик за 59 гривен мне совсем не подойдет, а вот за 359 гривен- вот он мне подойдет. И я ушла с пустыми руками. Но цены глянуть успела: скакалка со счетчиком- 119 гривен, утяжелители по 1,5 кг на ноги- 199 гривен, гантели с фиксаторами- 179 гривен. Кстати, вечером звонил мой мужчина, порадовал меня- привезет мне свои утяжелители на ноги и перчатки для бокса. В итоге я купила спортивную бутылку, новый кальян, черную глину и апельсиновое эфирное масло, а то, ради чего, собственно, встала с кровати, так и не купила!
Дома я оказалась к ближе к шести вечера и тут же упала спать, проснувшись в 22.30 поняла, что тренировка мне сегодня не светит- нет настроения. И тем не менее, в 02.30 я таки подняла свою жопу и пошла тренироваться.

Сегодня я попробовала новую треньку, я , впрочем, читала, что она достаточно легкая, но и представить себе не могла что настолько легкая. Херня какая-то. Я на своей привычной тернировке умираю на 20й минуте, а тут на 50 со мной все нормально. Но новичкам- да, самое оно. По десятибалльной шкале я бы поставила этой тренировке 4- 1 балл за крайне симпатичного парня 2 балл за фон 3 балл за пошлость тренера и ее заигрушки с тем самым симпатичным парнем и 4 балл за музыку, а ведь все это (кроме музыки), согласитесь, не то, за что мы любим или не любим видеотренировки.Собственно я хотела сменить тренировку на пару дней, чтобы организм не шибко привыкал к одной и той же нагрузке, но видимо не судьба.

После тренировки я сделала себе маску из черной глину и наконец-то подключила агрегат, совершенно бесполезный и валяющийся в каждой второй квартире без дела- ванночку для ног. Однако, учитывая усталость в ножках- ванночка с морской солью и апельсиновым маслом с приятной вибрацией- это очень даже классная вещь.

А еще я составила свой спортивный wish-list. В него входят: утяжелители на ноги и руки (в руки можно и гантели с фиксаторами), коврик для фитнеса, классная фирменная форма, кросовки, витамины Opti-women и L-carnitine, а так-же блендер, гриль, силиконовые формочки для приготовления суфле в пароварке и личный комплект белой посуды небольших размеров:


 Ps. Сегодня какой-то дальнобойщик, на приличных размеров фуре, засигналил мне и стал радужно махать рукой и улыбаться. Я осмотрелась вокруг- нет, больше людей нет, я стою одна. Улыбнулась и махнула ему, а он что-то говорит на неведомом мне языке и улыбается. Он проехал дальше, я глянула на номера- гражданин с фурой не из России, Украины и не из Турции. Я так и не поняла что это было- но мне было приятно. Выгуливая вечером собаку вдоль парка  и ожидая пока мой пес пометит все деревья в округе, я опять столкнулась  со странным поведением- еще один водитель, на этот раз русскоязычный, высунулся в окно и крикнул мне что-то о том что я красивая.Это меня удивляет- ну ладно, спорить не буду, лицом я действительно хороша, но а как же тело? Или что, я свечусь позитивной энергетикой? What up?! Последний раз я наблюдала такую реакцию на себя в 17 лет с 60 килограммами. 

Day 27

Позавчера я очень злилась на себя и свое тело и практически с капслоком писала, что устрою жиру ад. А вот сегодня жиру повезло- я очень устала по работе, да и не робот же я, тренироваться каждый день, ну! Оправдываюсь я перед самой собой или нет- но сегодня я действительно много работала, и, что самое грустное, по факту на 23.00 мне предстоит еще часов пять работы. Кстати, радостная весть- я поборола эмоциональный голод. Сделала я это давно, еще недели две назад, но все забывала записать. Теперь даже когда мама жарит картошку с курицей или я гуляю с собакой и прохожу мимо слоечной- меня не бросает в обильное слюновыделение и предобморочное состояние желания сорваться. Вот и сегодня, мама ела жареную мойву, а я сидела и ела салат из двух видов базилика с томатами. И норм, очень даже норм. Еще ела сегодня салат из огурцов и помидор, как всегда пила много воды, и фрукты в рационе тоже присутствовали: немного дыни и персики.Кстати, я решила принять участие в 39 конкурсе, который проводит группа  Just do it.  Суть конкурса в улучшении своих форм- кто-то делает ставку на рельефное тело, кто-то худеет. Я решила, что денежный приз в этом конкурсе будет еще одним отличным стимулом! Я как-то уже пыталась участвовать, но на 4й день диеты сорвалась и пошла в Макдональдс. Но сейчас то все по-другому! Крайне интересно какой соберется денежный приз в этот раз, в прошлый было 19 победительниц и девушка, занявшая первое место, получила 13 штук. Согласитесь, приятный бонус к похудению. Так что, мечту свою лелея, я буду бороться за бабло и идеальное тело.

Day 26

У меня отличное настроение, поэтому пост сегодня будет насыщенным: два рецепта для пароварки, мои ужасные мотивирующие фото (мотивируют не быть такой) и мысли-мысли-мысли про жирух. Начну с того, что сегодня я съела банан, несколько желто-зеленых слив и несколько персиков. Как и всегда- выпила много воды. Из нагрузки была полуторачасовая Pump it up- Burn it Lose it. Сделала несколько фото. В белой майке- это несколько недель назад, в лосинах и топе- соответственно сегодня перед тренировкой. Я вижу только уменьшившейся живот, но впереди еще  3 месяца и все будет чудесно и подтянуто.

Много-много лет назад в Московском метро я встретилась с одной девчушкой, которая что-то там у меня купила. Даме этой было лет 18, размер ее одежды звучал как L, она была не очень высокой и очень полной. При всем моем жире я не очень люблю толстых людей- я сразу же начинают испытывать к ним сочувствие, как к бездомным животным, что кажется даже мне самой немного двуличным (я ведь тоже толстая). Но если котята зависят от доброты проходящего рядом человека, то толстуха зависит только от себя. Так вот, тогда, в метро, я стояла и смотрела на эту девушку большими от удивления глазами. При всем ее жире, она выглядела чудесно, феерически, божественно хорошо. От нее веяло дорогим и приятным парфюмом, ее макияж и прическа были чуть более идеальными, чем ее обувь и в целом образ. Тоесть, сначала в глаза бросалась ее ухоженность, ее аккуратность, ее стиль, а уже потом- ее жир. Эту особу я отчетливо помню даже спустя несколько лет. Тогда я поняла, что какой-бы жирной ты не была, ты должна выглядеть хотя-бы ухоженно. Увы и ах- у меня не получается. Более того- я работаю в мире моды (и под этим я подразумеваю не работу консультанта в TopShop, а один слишком крупный и слишком приличный глянцевый журнал о высокой моде, редакция которого может и рада, что я худею, но пошлет меня на все четыре стороны, если я упомяну в блоге толстухи их название) и тут принято выглядеть хорошо и лощено-дорого. А я вот не могу. И судя по тому, что я вижу на улицах- никто из толстух не может. И этому есть несколько объяснений: 

1) Найти красивую, хотя бы симпатичную одежду на толстого человека практически невозможно. Особенно если этому человеку лет 20, а не лет 40. Весь выбор одежды ограничивается одеждой кроя парашют и одеждой кроя "вот мой жир и я его не стесняюсь и эти обтягивающие вещи показывают все, что у меня есть"

2) Хорошо пахнуть толстым людям тоже тяжело- их организм работает по-другому, и запах пота толстых дамочек неспособна перебить даже паленая Chanel №5.

3) Приличный макияж тоже отпадает: тоналка неизбежно будет браться складочками,

забиваясь в складочки толстого лица (это я про подбородки), тени будут еще более усугублять нависшие опухшие веки, помада сотрется при первом перекусе на улице и т.д. и т.п

4) Делать толстой барышне прическу то ли лень, то ли кодекс толстух обязывает нас носить  страшно-старомодные прически а) с начесами б) под мальчика (что в купе с толстым лицом выглядит комично-печально) в) вообще никак. С волосами то у толстым дам похуже чем с кожей- какая кожа и волосы будут красивыми если вместо овощей да фруктов организм потчуют чизбургерами с колой.

5) Ухоженные руки и ноги в репертур толстух тоже не входят, тут все просто: дома дотянуться до ног и сделать себе педикюр сами мы не можем, а в салон идти толстой даме от чего-то стыдно (этим тощим маникюршам поди легко живется с их размером одежды XS)

Прежде чем поделиться со своими воображаемыми/виртуальными поддерживающими меня/насмехающимися надо мной знакомыми рецептами для пароварки, я выложу несколько кадров с сегодняшней тренировки. Зрелище и пугающее и потешное- занимающаяся  аэробикой дома толстуха. Но я не унываю- этот ужас мотивирует меня не сдаваться. На фото ужасные упражнения- выпады с прыжками и прыжки с приседаниями, а так же чуток бокса, всякие там прыжки-развороты, планка, планка с какими-то сдвиганиями и раздвиганиями ног, а так-же какие-то упражнения для пресса.

А теперь я запишу несколько рецептов, которые разбавляют мои диетическо-спортивные будни. Итак, на два рецепта (в меню "Почти долма" и "Почти голубцы") 

необходимые продукты:

1 яйцо, 500 грамм любого фарша, 200 грамм желто-зеленых слив, маленький качанчик капусты, где-то 200 грамм просто капусты, базилик-чеснок-петрушка-укроп, крупная луковица, виноградные листья (у меня получилось нарвать по чужим огородам 21 лист) и ваши любимые специи.

Day 25

Я зла, я безгранично на себя зла. За прошедшие 25 дней я тренировалась всего  12 раз.  Я зла, я безгранично на себя зла- очевидно, что из-за поблажек в питании (в последнее время я все чаще готовлю себе пищу на пару и даже позволяю такое излишество, как суп из семги) мой вес встал и не хочет уходить. Может, из-за того что я принимаю карнитин перед тренировками, жир сжигается меньше? Я не знаю в чем дело, но чувствую, что считаю себя ленивой дрянью. Меня бросает в дрожь от одной лишь мысли, что через пять дней я уже буду делать месячные итоговые фото и посмотрю изменилось ли что-то воооооооообще! Масла в огонь самосжигания подливает факт приезд моего парня (ох, да, я сама удивлена, что у такой жирухи есть мужик, но объясняю себе это тем что несмотря на fatty, я очень pretty) 31 числа, и еще более разжигает огонь под моим телом, насаженным на вертел, приглашение одной моей подруги в клуб 3го или 4го числа. Я сначала крикнула
ДА! ехууу!!! Ведь я так соскучилась за весельем в своей жизни, я так хочу танцевать и веселиться..но потом я вспомнила что я жируха, что вид танцующей жирухи отвратителен, и на фоне моих фотомодельно-тощих подруг это еще более отвратительно, чем есть. И я загрустила. SAD
А ведь еще сегодня днем я думала, что все происходит правильно. Мол, получается, что у меня чередуются в последнее время дни- день фрукты день паровая пища день фрукты. Тренировки выпадают на дни с фруктами. И я думала, обедая супом из семги (хотя кого я обманываю, вареная морковка с рисом,картошкой,базиликом и крошечным количеством семги супом не назовешь), что это все более походит на новый образ жизни, чем

на диету, и это правильно. А НЕТ. Я устала худеть медленно. Устала. До финала первого этапа диеты осталось всего 6 дней- и эти 6 дней станут ебанным адом для моего жира. Теперь еда меня злит. Очень злит. И я сразу вспомнила одного своего школьного знакомого, который как-то незаметно для всех прилично похудел. На вопрос- Как? он что-то пробормотал про страх и ненависть перед и к еде. Вот  о чем он говорил. Это и страх, и ненависть, и желание, и любовь, кто б ее побрал. Я такая злая! И вдобавок я сегодня ела. И ела не фрукты! Нет-нет!!!! Сегодня мадам жируха съела долму (ну, это громко сказано, фарш, завернутый в виноградные листья, и приготовленный в пароварке) и тарелку супа с семгой.

Day 24

Съела десяток желто-зеленых слив. Отзанималась полтора часа по тренировке "Pump it up- Burn it Lose it." Выпила несколько литров воды. Много ходила. Купила топ,тренники и скакалку. Настроение на нуле, нет желания что-либо писать.

Day 23

На днях я посчитала, что в день мне можно съедать 1800 калорий. А чтобы постепенно худеть нужно есть на 400 кк меньше. Поскольку предыдущие дни я в день наедала около 400кк, я решила что сегодня, например, съем свою человеческую классическую норму. Сказано-сделано, и вот я наела свою дневную тыщщу калорий. Ощущения странные, конечно.  Я давно уже так не питалась. Может это моя депрессия, может моя подруга права и это нормально на диете, но вот после того как я съела эту тысячу калорий как-то потеплело и в желудке и на душе. Но с завтра я опять возвращаюсь к своим дневным 400х стам кк и регулярным тренировкам. А сегодня я весь день ленилась, ела, читала. Ладно, к еде: Итак, на завтрак была дыня и несколько слив:

На обед суп из семги (в этой тарелочке 250 кк- суп сварен без зажарок и прочего дерьма, тут только семга, чуть-чуть риса, чуть-чуть картошки и базилик)

И ужин. Феерия вкуса, подробный фото рецепт куриного фарша с овощами. Я уже голову сломала, ища название этому блюду: паштет? террин? большая котлета? рулет? запеканка? Тем не менее, блюдо получается вкусным, сочным, держащим форму. А также полезным и низкокалорийным.

Итак, необходимо:

2 яйца, 250 грамм куриного фарша, специи по вкусу, 1 морковка, 1 кабачок, немного петрушки, укропа, базилика, чеснока и имбиря.

Day 22

Я не вижу результатов, я не чувствую голода, я не чувствую радости.Я просто молча делаю то, что я делаю. Гуляла два часа вокруг парка с собакой. Обмолвилась с кем-то двумя словами- поразилась количеству общения с людьми в своей жизни. Ела сегодня персики и нектарины. Начала тренировку (Pump it up- Burn it Lose), через 15  минут остановила- она просто не идет. Вот не то, и все. Выпила два литра воды. Раз в двадцать минут напоминаю себе, что телу нужно время и никто не худеет на двадцать килограмм за несколько недель. Меня даже не мотивируют мои печальные фото. Но я не останавливаюсь, а ползу к своей цели.

Day 21

Неожиданно позитивный день.

Отказаться от жратвы сложнее чем от наркотиков или сигарет. Все просто- без наркотиков и сигарет мы жить можем, а вот выжить без еды еще никому не удавалось.Так что диета становится этаким испытанием: доступ к вкусной еде есть, а нельзя.Понятное дело, что ваши друзья не обязаны жевать с вами за компанию салат, точно так же как и ваша семья. У меня это доходило до абсурда. Я уже писала, как мама жарила себе картошку и куриные котлеты пока я тренировалась (и так уж сложилось что сковородка с едой была в двух метрах от меня), а бабушка при каждом моем визите сокрушалась о моем жире, а затем тыкала в лицо ложку с пломбиром политым абрикосовым вареньем.

Поэтому к сегодняшней поездке я была настроена более чем скептически. Весь мир знает- уехать от бабушки непокушавши это примерно также невозможно как не сфотографировать свой look с надутыми губками в зеркало на телефон. Поскольку бабушка привыкла к моим миллионным диетам, оканчиваювшимся срывами, особой поддержки мне не оказывалось никогда. Сегодня же я увидела на столе вареную куриную грудку с овощами и вареной морковкой (Боже, как я люблю вареную морковку). Бабушка, конечно, поиздевалась над внешним видом моей еды, но это все прошло мимо моих глаз- весь самое главное было в другом: она наконец-то поверила в серьезность моих намерений, это ли не чудо? Значит съела я сегодня: клубнику, куриную грудку, чеснок, салатные листья, огурец и помидор. Через несколько часов после ужина я оттренировалась Pump it up- Burn it Lose it, затем валялась в горячей ванне с бомбочкой Lush. Возвращались домой от бабушке на бешеной скорости по ночному городу с громкой музыкой. И это хоть немного скрасило мое наихуевейшее состояние души. Фото:

В то время как я поглащала белок (ом-ом-ом), моя семья кушала тушеную курочку в сливках с белыми грибами и картофелем, сметану, овощную икру и запивала это дело красным вином:

 Завтрак, сливающийся с поддонником:

 Атмосферные раслабляшки в ванне:

Day 20

Сегодня мне грустно. А когда мне грустно- мне хочется есть. Это ведь и есть моя основная проблема- все свои горести я привыкла заедать. Еда, как средство получения позитивных эмоций....Именно поэтому с этой наркоманской иглы так трудно слезть- это больше чем просто food, это позитивные эмоции, и никто не хочет от них отказываться. Конечно, существует и замена этому наркотику, его первичный и натуральный вид- получать позитивные эмоции другими путями, но такому человеку как мне- это сложно втройне. А потом наступает фаза, когда ты ешь потому что несчастен, а несчастен потому что ешь. И все это глупо, очень глупо.
Сегодня я прошла 4 круга вокруг парка (час времени) и не тренировалась, потому что вчера и позавчера я загоняла свои мышцы до одурения, и сегодня я проклинаю все и вся за то что живу в двухэтажном доме, и чтобы попить водички мне нужно переть со своей комнаты вниз, на кухню, по этой лестнице, а мои ноги, боже, мои ноги, им таааак больно! Поэтому, и только поэтому, я сегодня не занималась. Но есть то я ела, конечно. В рацион этого дня вошла клубника, нектарины а также два вареных яйца с овощами. Когда я не забываю, я фотографирую свою еду. Увы, на звание фуд-фотографа я не претендую, поэтому и еда мое не отличается особой фотогиеничностью. Вот, например, несколько потрясающих фото моей еды. Непрофессиональные фотографии еды я приемлю только в инстаграмме, поэтому не шибко люблю ее фотографировать, но что-то подсказывает мне, что все же это дело нужное. Худеющим, по крайней мере.

Day 19

Я думаю что проблемы не в мотивациях и вредных привычках, а банальном нежелании. Все просто: когда человек хочет чего-то по-настоящему, он, как говорится, разобьется в лепешку для этого. А когда "ну было бы здорово если"- вот ради такого человек не хочет в лепешку разбиваться и вообще что-то делать. Я активно мотивирую себя в различных группах и часто читаю комментарии типа: "Ой, девочки, я не могу пройти мимо кондитерской" или "Я не в силах удержаться". Как так? Если ты реально хочешь похудеть то ты прешь мимо кондитерской. Что значит не в силах удержаться? Торт манипулирует целым человеком? Я, например, "не в силах удержаться" от покупки одного из своих любимых food-сетов двух слоек с ветчиной и сыром, копченого сыра, колы и пористой молочной шоколадки. Вернее сказать я была "не в силах удержаться", потому что и худеть не особо хотела, да, я испытывала определенный дискомфорт, но в целом у меня все было в порядке. Раньше я не задумывалась над этим, но ведь я реально не знала, что могу столько времени не есть сладкого, не есть масла, не пить колу и не топтать слоечки, а значит, мое "я не могу удержаться"- всеголишь фикция, вымысел, навязанная абстракция!
Мне так жаль девушек, которые сидят на рвотной диете (поела-поблювала). Я конечно знаю что булимия это серьезная болезнь, но никак не понимала, что это  за бред: поесть и вырвать все съеденное. А сегодня, знаете ли, поняла. Одно я себе точно уяснила- булимией я не заболею, и рвотная диета- это не для меня. А дело было так: мне захотелось вареной кукурузы, я сварила, съела, а потом поняла что меня тошнит, что мне нехорошо. Пыжылась, пыхтела, но кукуруза упорно не хотела покидать мое тело. Тогда я вспомнила, что в мультиках для вызова рвота активно используют два пальца. Забавно, мало два пальца засунуть, надо еще и слегка нажать..В общем, кукурузу я таки выблевала, но боже, как же у меня болело горло, просто ужас! Именно такая техническая боль, прилично отличается от простуды, например. Кстати, о еде: сегодня у меня, можно сказать,было обжиралово, (может поэтому мой бедный желудок отказался принимать кукурузу). Итак, сегодня я кушала клубнику, дыню,100 грамм крабовых палочек и два вареных яичка. А вообще я с ужасом вспоминаю свои школьные диеты..Помню как подходишь в столовой что-то купить на завтрак, и люди смотрят на тебя с осуждением, мол, куда ты жрешь, корова. Но ведь толстым тоже нужно есть.Более того- я была бы счастлива если бы суть диеты заключалась в простом голодании. Ничего не есть намного проще чем есть почуть-чуть, ну, мне по крайней мере.
Сегодня я была в супермаркете и случайно увидела коробочку макарунс. Господи, коробочка 140 грамм, в ней 450 калорий и 6 штучек счастья. И я смотрела и думала, думала, мол, это вот мое приблизительное количество потребляемых калорий в день, может, съесть как-то? Например, весь день ничего не есть, а питаться только макарунс, они ведь такие..такие, ох! Но нет, нет, говорю я себе. Тем более 31 числа у меня намечатся тотальное объедалово: приезжает мой суженный-ряженный и в честь его приезда у нас будет праздничный ужин: домашние роллы, шампанское, макарунс, может  я не поленюсь и съезжу за водорослями чука и ореховым соусом. Даже думать не хочу какая после ужина меня ждет тренировка. Кстати о тренировках...сегодня была полностью Pump it up- Burn it Lose it, и, оказывается, после вчерашней тренировки у меня болели мышцы, а я, знаете ли, и не заметила! Перед тренировкой час гуляла с собакой, разминая ножные мышцы. Мне кажется что я совсем близко к тому моменту когда тренировки начнут приводить меня в хорошее настроение, по-крайней мере сейчас во время тренировки у меня появляется на устых улыбка несколько раз))) But not today- бикоз тудей после тренировки меня дико тошнило.