Day 30-31

и все во мне не так
и все что тебе нравится
как будто бы иллюзия
и правдой не является.

Вопрос дня на ask.fm- как научится себя контролировать? Казалось бы, все просто. Человек командует своей жизнью и собой так, как ему хочется. Если взять лупу..впрочем, лупу можно и не брать, а просто подвинуться поближе. Человеком командует мозг, мозг иногда вступает в конфликты с сердцем, а уж в каких конфликтах он с желудками худеющих страшно подумать. Мое внутреннее состояние- это один большой конфликт. Конфликт внутреннего с внешним и внутреннего с внутренним. Но не будем о плохом и о моих душевных муках. В конце концов я не помню ни одного дня в своей жизни, чтобы я была на сто процентов уверена либо в себе либо в происходящем.

Как научится себя контролировать?- шепотом спрашиваю я себя, едва открыв глаза. Унылая попытка встать с кровати. Проблема не в том, что я не выспалась и не в том, что утро холодное и мерзкое и нужно вставать. Проблема в том, что вчера за весь день я съела чизбургер и пирожок с вишней. И это всего 600 кк или около того. Калораж- минимальный, впрочем, как и польза. Вечером я нашла в себе силы (стоит честно написать, что если бы тренер не была моей подругой, я бы сил в себе не нашла) поехать на тренировку. Теперь я ненавижу свою подругу и тренера. У меня болит все: руки, ноги, пресс, кисти рук. На ногах- синяки. Мы чередуем упражнения и кардио, потом пилон, потом- растяжка. Но не та растяжка, после которой, да и во время которой, начинаешь расслабляться, а та растяжка во время которой хочется матерится. Очень громко матерится. Почти шпагат. Ужасная боль. И шест. Когда в группе еще несколько девочек, худых и высоких, это, увы, не мотивирует. В моем случае мне просто хочется закутаться в одеяло и съесть булочку, лишь бы не видеть их роскошные тела. Но я закрываю глаза и стараюсь не смотреть на то, что они вытворяют на пилоне. Я не могу сделать даже базовую прокрутку, я не могу доверится этой ебанной железячке и в итоге целый час прыгаю на пилон с унылыми попытками закинуть ноги в нужную сторону. Получается лучше, чем в первый раз, но нихера не получается всеравно. После часа попыток я стою и тихо плачу. Никто не видит, потому что я плачу и продолжаю прыгать, пытаюсь сделать прокрутку. Меня бесит, что я не могу совладать со своим телом, что у меня не получается. И я боюсь, что если в скором времени не получится, я просто это дело заброшу. Даю себе 6 тренировок.6. Если не будет прогресса- все, к херам это все.

Еще один месяц просран. Первый месяц года, а у меня никаких результатов. То питаюсь правильно и тренируюсь, то ничего по двум пунктам. Где мое шоколадное молоко? Мне снова грустно. Я не могу выбрать, я не могу доверится, я не могу определится, я не могу сосредоточится и действовать. Значит ли это, что когда мы не можем выбрать между чем-то или кем-то и кем-то и чем-то, что по факту- нам не нужно ни то ни то? Не переборщил ли один мой друг с воспитанием во мне самодостаточности? Теория половинок не может быть верна  , каждый полноценен. I hope.

С близкими не хочется быть близкой, с незнакомцами нет необходимости открываться. Эмоциональная ситуация в доме достигла той критической точки, когда стекла разбиваются сами по себе, а термометр градусника не выдерживает напора и взрывается. Бежать некуда, терпеть нет сил. В моем доме даже нет дверей, чтобы закрыться в своей комнате и почувствовать мнимую защищенность от внешнего. С-а-м-о-д-о-с-т-а-т-о-ч-н-о-с-т-ь. Если говорить о породе, то я волк. Волк-одиночка, но стая то нужна в любом случае. Жизнь сложилась так, что последние шесть лет, будучи в отношениях я всеравно оставалась одна. Я всегда сама исправляла свои проблемы, будь то починка какого-то прибора и истории про которые обычно говорят "вот это ты вляпалась". Ни папы, ни нормального мужчины. Сидишь, пьешь чай с сахарозаменителем и анализируешь, почему стала такой, какая ты есть, почему тебе проще свернуть горы, чем доверится, почему так боишься стать слабой, хоть не секунду. Привыкла сама, привыкла, что если доверишься, рано или поздно тебе сделают больно, и эта привычка, словно паразит, высасывает из тебя все позитивные жизненные соки.

Сон.

Проснулась, не успев заснуть. Привиделся странный сон, странная история, поспешила записать. Music- amigobeatz – heartbeat; amigobeatz – soothe my soul.

Ах, Боже, как мне плохо!- вскрикнула Тамара. Деревянный, плохо сбитый стол, стоял у открытого окна. В саду уже цвела сирень, а зелень листьев, вперемешку с солнечными бликами, пробивалась сквозь крошечные дырочки кисейных занавесок. Распахнутые створки окна то ли от каждого шага Тамары, то ли от дуновений почти летнего ветра ударялись о деревянные стены дома. Впрочем, Тамара своих шагов не чувствовала. Более того,ей казалось что она парит над всем этим, ходит, не дотрагиваясь сандалиями до дощечек пола, говорит беззвучно, точно так же как и кричит. Первая поездка на дачу обернулась ее девичьему сердцу страшными муками. Боль, что чувствовала юная девочка была столь сладкой, столь необходимой, что пугала ее даже больше, чем скрип половиц на чердаке по ночам. Небольшая Тамарина комната выходила на восточную сторону: ей доставались самые нежные утренние лучи солнца, еще не палящие, только проникающие.

На столе, прямо рядом с письменными принадлежностями и книгами, что Тамара привезла из Москвы, лежал лист бумаги. Он еще был пустой, но Тамаре казалось, что вместе с ее бесцельными шагами по комнате, которые, стоит заметить, становились все громче, насыщеннее и , возможно, истеричнее, пустой лист бумаги будто насыщался ее состоянием, будто вот вот он мог раздуться, словно пирожки, которые бабушка кидала в кипящее и шипящее масло двумя комнатами левее, и лопнуть, лопнуть от избытка начинки, от избытка чувств. Маленький серебренный поднос, хрустальная вазочка с вареньем из роз, которое Тамара терпеть не могла и ела лишь из любви к бабушке, зная, сколько трудов та закладывала в приготовление этого варенья, две фарфоровые чашечки, одна из которых была наполнена уже давно остывшим чаем. Не в силах больше ходить, Тамара упала на кровать.

Обессиленная от своих же дум, она уткнулась носом в подушку и приготовилась было зареветь, как вдруг резко вскочила, подбежала к небольшому зеркалу, и , взглянув на свое по-детски опухшее утреннее лицо, рассмеялась. Право, что это я!- вскрикнула девочка, глотнула прохладного чая и села на стул, решительно собираясь писать письмо. Собрать свои мысли воедино, в один слитный текст,  направить этот поток реки в мирное русло бумаги, запечатать конверт и отдать его почтальону, а потом есть шоколадные конфеты, которые сегодня ей привезет тетя, а потом рвать сирень и заставить всю комнату вазами, нет!, лучше даже ведрами с сиренью, несмотря на бабушкины протесты! Тамара стучала маленькой ложечкой по краям чашки, и ее фарфоровая сущность отдавалась каждым ударом.

Все слилось: удары сердца, звон метала и фарфора, пенье птиц за окном и Тамара, которая совершенно не понимала, от чего все это происходит с ней и как со всем этим бороться и надо ли? За  окном пролетела птица. Тамара встрепенулась и перестала перемешивать чай. А зачем, если в нем не было сахара? Сделала вдох и начала аккуратно выводить буквы, как учил ее преподаватель. Но руки дрожали, и красивые буквы дрожали вместе с ними, превращаясь в страшно не красивые, по Тамариному мнению, буквы.

"Что происходит, мой милый друг! Я чувствую себя одновременно такой счастливой и такой несчастной, живой и мертвой, мне хочется кричать обо всем и обо всем молчать же! Я боюсь пролить хоть каплю своего счастья, я словно сосуд, который неизбежно переполняется и истекает. Я истекаю кровью, друг мой! Мои жизненные силы уходят из меня и вместе с тем сами восполняются, этот мучительный круговорот сводит меня с ума. От чего мне хочется рассказать тебе как все было, как все случилось, как все есть, и как все будет. 

Мечтать о том как все может быть именно с тобой, друг, мечтать безгранично и глупо,

бегать по полю в белом свободном платье, чтобы цвели маки, чтобы знать, чтобы видеть границы этого поля и никогда, слышишь меня, никогда чтобы маки не переставали цвести, чтобы их красные нежные лепесточки не опали от дуновения ветра, чтобы я никогда с этого поля не ушла, иначе я погибну. Но я ведь уже гибну. Ты же помнишь, я писала, что истекаю? я хочу, я так хочу тебе все рассказать, поделится своими переживаниями и страхами, но нет. Мне лучше молчать. Письмо может попасть не в те руки и мне будет безгранично стыдно гулять с вами, все будут смотреть на меня и смеяться, никто не поймет! Ты знаешь, сегодня утром я умывалась и соседние детишки играли с козлятами. Я смотрела на них, по лицу стекала холодная вода, она собиралась капельками на подбородке и капала вниз, и я слышала, слышала только смех детей и удары капель по старой керамической раковине во дворе. А воздух пах парным молоком. Я стала такой спокойной!

Вчера даже не пошла купаться на речку, а весь день гуляла одна в нашем маленьком саде. А сегодня утром, вот представь себе, хотела плакать, а вдруг рассмеялась! Я чувствую, как взлетаю, но ты же знаешь, друг, что самое страшное в полете. Я словно воздушный змей на тоненькой ниточке, я словно кукла-марионетка, я не знаю, когда эти ниточки, которые дергают мою душу и заставляют меня летать, я не знаю, насколько они крепки, я не знаю, оборвуться ли они. Мне страшно, но хочется взлететь выше! И позавчера был дождь, а я играла на пианино, а его удары, удары дождя по стеклу словно играли со мной. Что происходит, друг? Столько вопросов меня мучает, душат меня и не дают спать по ночам. Не рано ли, не быстро ли, не поздно ли, взаимно ли, а? Ты помнишь, я писала тебе, милый друг, как в прошлом году тетя с дядей возили меня на море? Шум моря стоит в моих ушах до сих пор. Нет, я не больна. Хотя, что уж скрывать, я больна безгранично. Дядя в тот вечер долго объяснял мне что такое приливы и отливы и как на них действует луна. Я слушала в пол уха, потому что была поглощена поиском перламутровых ракушек, но теперь я знаю, что не луна влияет на эти приливы и отливы. 
Ведь я чувствую,

как на меня наваливается волнами, большими волнами, наверное, целым морем, как душат меня мои чувства, как захлебываюсь я под тяжестью соленой воды..а потом, спустя два вдоха, когда мои легкие уже заполнены горечью соли, когда я больше не могу сопротивляться и тону, тону в морской нуге, вдруг наступает отлив, меня выбрасывает на берег и я жадно хватаю воздух, я пытаюсь понять, что это было, разобраться. Я выплёвываю, с такой болью выплевываю эту морскую воду из себя, все эти чувства, все это безумие, я стараюсь избавиться, я так стараюсь..Но знаешь, что странно, мой друг? Я не ухожу с этого берега. Словно больная, я жду прилива, я готова идти ему на встречу."

Day 28

Хожу с улыбкой на лице, курю кальян, почти не ем, часы напролет слушаю самые любимые песенки Гостей из будущего, которые я не слушала лет пять. В холодильнике пироженки и очень вкусный тортик, а я прохожу мимо, и не хочу, потому что если в мой организм, если в мое окружение добавить чуть больше сахара я взорвусь и воздух навколо превратится в сахарную вату. TOO MUCH
Сижу. Выбор слишком трудный. Либо покушать гречки с овощами, что приготовила мама, либо идти тренироваться. Вариант покушать, полтора часика подождать и тренить- не вариант. На часах двенадцать ночи, если поем, нужно будет три часа чем то себя занимать, если потренируюсь, без проблем усну крепким сном. Аппетита то нету, но эти пароварочные овощи с гречкой так вкусно выглядят, просто ад. Весь день не хотела есть, а тут бац, легла вечерком поспать часик, проснулась ночью и впала в дилемму. Днем я съела 240 грамм крабовых палочек (боже, какие же они вкусные), пиалу пароварочных овощей и как-то больше о еде я не думала до настоящего момента.

Как же сложно себя заставлять делать то, что тебе же полезно, что тебе же нужно. В чем тут парадокс? Мы знаем, что определенные действия нашу личность строят, определенные разрушают, но со странной регулярностью делаем выбор в пользу последних..ну не глупость ли? Я пойду тренироваться. Ну да, ночь. Да и вообще я бы не будь в хорошем расположении духа запихнула в себя тортик (сука, я же помню какой он вкусный) и грохнулась бы спать дальше. Надо что-то делать с режимом. Надо завязывать напевать дебильные песенки, надо перестать сливать сюда свои позитивные эмоции, потому что я тут узнала, что блог этот читают друзья того...ой, да кто этот блог не читает только. У нас даже продавщица в супермаркете мой блог читает, почему я удивляюсь то? Ну, в любом случае- меньше моего эмоционального палева, больше хардкорного похудения. Так, где мой карнитин? Я иду тренироваться!

Day 27

Перечитала запись за первое января. Сколько энергии, сколько самоуверенности. Словно мне сейчас 80 лет и я оглянулась на себя 20 летнюю и сказала- Эх, время было, горы могла свернуть. Моим читателям не повезло: я делаю и не говорю, говорю и не делаю, обещаю и забываю, вспоминаю и не делаю. А, хотя нет, это мне не повезло. Вдобавок ко всему я слишком чувственна на все внешние раздражители. Еще месяц назад я истерила из-за одного недоступного мне мужчины, пару месяцев назад и со странной стабильностью всегда из-за своего бывшего мужчины, а теперь...барабанная дробь (если вы худая и красивая девушка без парня- у вас сейчас слезы на глазах выступят) у меня есть новый мужчина. Без лишних прикрас скажу- чудесный. Да еще и с кубиками на животе. Пишу это, а самой смешно- у меня, у Насти Марципан, которой еще худеть и худеть, которую друзья ласково называют пончиком, а один друг всем заговорческим тоном сообщает всем "Настю не кормить", у меня есть парень с кубиками. Вот это поворот, дамы.

И вот что я поняла. Нас любят. Нас любят полными и худыми, высокими и низкими, красивыми и красивыми. Вопрос в самооценке, вопрос в том, как мы себя ставим. Несколько недель назад один мой друг альфа-самец доказывал мне чуть ли не криком, что я ебанулась в край. Речь шла о соковой диете и он кричал мне что-то из серии "Да у тебя уже вместо серого вещества в голове сок, женщина, слушай что я тебе скажу и ради бога запоминай". Небольшая прелюдия- этот друг один из тех мужчин, на которых смотришь и либо влюбляешься, потому что он идеальный, либо всеми силами пытаешься удержать на себе нижнее белье, потому что оно само тает. Мы с ним знакомы с моих 105 килограмм и он с неподдельным интересом наблюдает за моими изменениями. Он сказал мне: - Марципан, секс в полненькой девушкой- это потрясающе. Полненькой, не жирной. Вас хочется трогать и любить!.  Я фыркнула, сделала глоток кофе и уставилась на него пронизывающим взглядом: - Тогда расскажи мне, котик, почему все твои девушки, а за время нашего знакомства я перевидала рядом с тобой армии девиц..почему они все худые, длинноногие и идеальные, в нашем, женском понимании? - Потому что, маленькая, это влияние общества. Для людей- идеальные фотомодели, для себя- милые полнушечки. И, кстати, так у почти всех нормальных мужиков.

Вопрос стоит ребром: все ли они одинаковые в этом мнении? Есть ведь вещи, в которых мужчины, как и женщины, очень похожи. Например, почти все женщины сплетницы, а мужчины любят футбол, да? Может ли полная девушка расчитывать на такое же внимание как ее , парадоксально, менее красивая, но более худая версия? Конечно не может. Мы себе даже не можем позволить так же вести себя. Про самооценку молчу. Моя скачет как лошадь по холмистому полю- то вверх то вниз. Знаю несколько мужчин, которым нравятся полные девочки, но они их, внимание!, всячески гнобят, чтобы ни в коем случае не спалиться в своих предпочтениях. Это странно и напоминает ситуацию из какого-нибудь нетривиального американского фильма, мол, самая крутая девочка школы влюбляется в прыщавого,но с крутым внутренним миром, ботана и не может показать это всем, потому что боится осуждения. Но, блядь, ладно школьницы, но мы то взрослые люди! Что за детский сад?

А теперь вернемся к моему похудению. На днях мы ели с одним моим другом (ха, со стороны кажется будто у меня прям столько друзей-мужчин) ели мы пиццу. Здоровенную такую пиццу. Перед этим я встречалась с Муркой, она приехала с Киева, привезла мне кучу няшек с Lush`а и мы сидели в одном из моих любимых заведений и ели американские панкейки, попивая Космополитан. Настроение в тот день у меня было прекрасное- столько еды, столько друзей. В общем, доедаем мы пиццу, встаем..и тут мой друг говорит мне- А не поправилась ли ты часом? И, естественно бежит от меня, потому что знает, что мне такое говорить нельзя. Шутки шутками, а я прибежала домой и упала на весы- вес стоит. А куда ему двигаться, если я то ем пароварочные вкусности, то пиццы? Ну, не толстею, правда, и на том спасибо.

В общем, я поела, я отдохнула и готова с новыми силами ринутся в бой похудения. Мне бы очень хотелось повторить свой прошлый подвиг, за полтора месяца больше чем на пятнашку похудеть. Но я попытаюсь быть реалистичной. Ха, особенно в своем приподнятом настроении из-за последних событий в моей жизни. Например, раз я так ничего не добилась в 1 февраля, а могу попробовать добиться чего-то к 14 февраля? Худеть ведь проще к определенной дате. Это почти 3 недели. Кстати, я же снова учавствую в конкурсе Just do it! 479 участников, а это значит что общий фонд - 143 косаря. Минус организаторский процент, в общем, приз будет внушительный. И я настроена занять если не первое, то уж точно место в первой пятерке.Устала я быть толстой((

Сижу, ем овощи из пароварки и какую-то рыбу и вспоминаю вчерашнюю ночь. - Але, что делаешь? - Тортик ем. - Ты в край ебанулась?. Мои друзья- мое богатсво, никаких нежностей, только хардкорная правда. Ну а действительно, куда мне тортики кушать? Более того, попитавшись, мягко говоря, не очень правильно, я просто наслаждаюсь вкусном нормальной, здоровой пищи! Организму эта еда нравится и я чувствую это. Раньше, до похудения, таких чувств к пароварке ни я ни мой желудок не испытывали. Кроме овощей и рыбы я еще сегодня съела 2 вареных яйца и мисочку вишни. Ну, кофе там всякое, два литра воды.

Days 18-23

Я напугана. Я безгранично напугана. Этот страх сковывает и поглащает меня, и невозможно с ним никак справится. Я не хочу преувеличивать, но одновременно с этим боюсь не до конца описать его мощь. Я не прыгаю с горы и не убила человека, мои близкие живы и здоровы, завтра у меня не назначено волнительное собеседование, и меня не ведут на эшафот. Но мне страшно. Страх поглащает мои бытовые мысли, мои преждние заботы. Я не могу собраться. Не могу написать хоть строчку в реферате, хоть абзац в статье, я не могу ничего. Мысли захватили меня и держат в плену. Подлое женское внутреннее- захватывает меня и управляет мной. Гадость. Каждое слово даются с таким же трудом, с каким первые шаги некогда парализованному.

Я забываю поесть, а потом вспоминаю и сижу и жую гречку с овощами, уставившись в точку. Начинаю тренировку, а минут через 20 понимаю, что во время какого-то упражнения я просто случайно задумалась и не заметила. Какие там цели? Учеба? Пф. Работа? Пф. Похудение? Ни в плюс ни в минус. Забывшись, съела бутерброд с колбасой и меня тут же стошнило- от нервишек. Все указывает на одно- нервишки то пора лечить, китти. Четверг. Блог о похудении и мне стоит написать сюда хоть что-то, кроме того, что меня тошнит от еды.

Нашла в себе силы на тренировку. После двух часов этого ада чувствуешь просветление, как будто с потом уходят мыслишки, которые грызут тебя словно термит дерево. Лежу. Тело болит, мокрая, почти прилипла к коврику. Гантели откинуты в сторону. Тонкая струйка воды стекает от виска. Думаю о том, что со стороны, будь эта струйка воды струйкой крови, я бы походила на свежий труп, упавший в такую нелепую позу после выстрела в голову. И я лежу, смотрю в потолок и думаю о том, что тренировки- вещь потрясающая. Они делают нас лучше во всех возможных смыслах. Они помогают. Меняют тело, очищают сознание. Панацея, как ни крути. И звонки моего бывшего  и мои личные страхи уже не кажутся такими уж нервирующими. Как после хорошей дозы успокоительного- хочется лечь, закрыть глаза и уснуть.

В пятницу, тоесть завтра, если все сложится как мне нужно- я покупаю абонимент на месяц в тренажерку. Я очень этого боялась, но четыре дня назад проснулась и поняла- пора. Просто пора уже пересилить свой страх и пойти туда. Февраль, который мне уже не нравится (а когда и что мне нравилось? Я человек- депрессия с вечной улыбкой на лице), будет насыщенным: 3 раза в неделю тренировки в зале, три раза в неделю пилон и в тот же день, в который пилон- тренировки дома по моей, той самой. И больше мне сказать по теме нечего.

Как эгоистичны люди в своих желаниях. Как злит меня, что обо мне ничего не знают и знать не хотят. Как злит что я ничего не знаю и не знаю что хочу спросить, и хуже того- своего же интересна и полученных знаний боюсь, словно с ними я могу узнать что-то, что мне не понравится, что ухудшит мое нынешнее внутреннее состояние. У меня есть сила воли, я справлялась со многим, потому что привыкла всегда со всем справляться одна, сама, без помощи близких и посторонних. Но тут меня валит мой же плюс- самостоятельность, и , как следствие, часто отсутствие опыта в социальных ситуациях. Но я должна. Я должна , черт побери, собраться, и дохудеть уже до своей цели. Должна найти работу, должна выздороветь, должна научиться контролировать свои эмоции и поверить, блять, в свои силы. Они у меня есть. Я хренов супермен в юбке. Да я ВандерВумен. Как я достигаю всего поставленного? Захотела работу? БАЦ и работа в журнале, о которой я и не смела мечтать. Захотела похудеть? БАЦ и минус 36. Но почему же, НУ ПОЧЕМУ ЖЕ сейчас моя сила воли парит надо мной и печальным голосом сообщает что в таких вопросах бессильна?  Я хочу залечь на дно. Но я уже тут.

Что читать, когда худеешь?

Мы живем в ужасное время, вот раньше! (это во мне говорить мое альтер-эго:старушка на лавочке около вашего подъезда).. Мы живем в ужасное время: информация воспринимается слайдами, человечество переключилось на визуальное восприятие. Помню, читала я в одном интервью, что одна особа считает визуальное наполнение блогов гораздо более важным, чем смысловое/текстовое. Это, конечно, не парадокс- слайдовое восприятие информации стало крайне близко человечеству..Картинка, еще картинка, next-next. Меня, как журналиста, это пугает. Получается, что мы дружно деградируем во времена детского садика, когда о качестве книжки мы судили по обилию красивых картинок. Поэтому когда я вижу по комментариям, что люди читают весь тот бред что я пишу, а пишу я много, как дышу мне становится приятно, что читать мы еще не разучились.
Когда вы сидите на диете, весь мир против вас: по тв показывают кетчуп, которых льется на шашлык, ваша тощая подруга может съесть при вас слона и не потолстеть, мама купила вкусняшек, мужа нужно покормить, а как тут не снять пробу когда готовишь блюдо то? В общем, всюду мерещится еда, конфеты, да майонезы. Очень важно контролировать поступающую извне информацию. Очень. Считайте, это еще один способ смотивировать себя и удержаться на мустанге с именем "Диета- моя попытка № 145".

Первое место в моем личном топе занимает MeansHealth. Да, он мужской. Да и вообще, это один из моих любимых журналов. Что искать в нем худеющим? В этом журнале отличные рецепты, про еду написано коротко и ясно. Все под соусом из юмора. После прочтения (а читать в MH всегда есть что) подкидывайте своему мужчине.

Второе место разделяет сестрица MeansHealth - WomenHealth, а также Shape и все его сестры по крови- Shape Меню, Shape Упражнения. Достаточно качественное чтиво, с рецептами, с советами, с упражнениями и т.д.

Day 17.

Вчера ночью отправила свои фото на новый конкурс Just do it. Посидела. Подумала о жизни. До конца января две недели. За предыдущие две недели я, кажется, не сделала для изменения своей жизни ровным счетом ничего. Срыв на срыве, правильное питание оборвалось с приходом пмс, совесть бьет меня ножом в брюхо, явно желая выпотрошить из меня все вчера съеденное. Совесть, ты дура, давай лучше бей по ляшкам и выпотроши из них жир. Потом зашей и дело с концом. Но мы не ищем легких путей.
До конца февраля у меня есть несколько целей. Они небольшие и достигаемые:
1) Сдать максимальное количество предметов до 25 числа.
2) Встретить февраль с весом 65 кг
3) Оптимизировать блог (сделать удобную навигацию, пост про тренировки, пост с рецептами и т.д)
4) Найти работу (отослать резюме с темами в интересующие журналы, получить позитивный ответ)
Короче, делаешь лицо кирпичом и идешь дальше, как будто никаких срывов не было, как будто ты молодец. Тренировка моя- полностью. За день съела 300 грамм овощей и 250 грамм мидий из пароварки, выпила 0,5 морковно-свекольно-яблочного сока, 100 грамм сыра 20 % жирности.

Day 16

На днях меня поразила полная неспособность управлять своим телом на пилоне. Сегодня меня поразила полная неспособность управлять своим аппетитом. Я проснулась с мыслью- я хочу жрать и плакать. Я вообще не понимаю почему наличие вагины делает из меня неуправляемого монстра. Да, ок, выяснили, это меня колбасит перед месячными, и поскольку у нас тут в блоге только девочки тусят- скажите, все превращаются в неконтролируемых монстров перед и во время этих чудесных дней?

Я понимаю, что мне это только навредит, понимаю, что только хуже, понимаю, и отправляю в рот конфету. Смотрю в окно и у меня вдруг слезы начинают течь. Хоспади! Пролистывая ленту вконтакте, вообще впадаю в истерику: глядя на все эти фото мотивационных девиц я прекрасно понимаю- они же не худели, они качали тело, мне до такого тела еще столько труда *еще одна конфета*, плачь-плачь, безвольная баба. Шел 16й день нового года и я понимала, моя новая жизнь- все та же старая, ничего не меняется. Пойду опять поплачу и покурю кальян. Девушкой быть тяжело. Я не могу понять, я хочу есть или меня тошнит. >_<

Day 15

Помнится одно время мне часто писали в блоге- вот, ты почти ничего не ешь, 700 кк в день это слишком мало, поэтому у тебя всегда плохое настроение. Примерно сорок раз я пыталась обьяснить что мое настроение и калории не связаны- но было бесполезно. Вот вам живой пример- сегодня я нажрала 1200 кк, может даже больше, но настроение мое на нулях с самого пробуждения. Более того- этой ночью я впервые за последние полгода проснулась с каким то бешеным желанием чего то съесть. Я прекрасно знаю, что такой ночной жор нападает на всех моих друзей- но у меня никогда не было такого. Чтобы именно внезапно ночью проснуться с мыслью- жрать. Закинула в себя жменечку гранолы, залилась водой и снова уснула.

Утром встала- хожу, реву из-за любой мелочи. Я не знаю, я не уверена, я сомневаюсь во всем подряд. Мне хочется закрыть блог, потому что все что я пишу полнейшая чушь. Хочется перестать фотографировать свою еду, потому что она стремно выглядит. Хочется залезть под одеяло и лежать и реветь в подушку. Днем ходила на рынок за продуктами- думала, может купить себе кексиков с вишневым джемом?  И стояла я напротив них и понимала- ну пожру я. Что измениться? Ничего. Когда я впадаю в необъяснимые отчаянья, я подсознательно ищу позитивных эмоций, впрочем, как и все. Самый простой способ получить долю позитивчика- сожрать конфет. Но дома лежит безе со сгущенкой мамино, и я знаю- мне не будет ни лучше ни хуже.

Впрочем, эмоциональный фон всеравно отразился на моем рационе. Пребывая в этом дебильном расположении духа я случайно съела внеплановых 5 апельсинов. На завтрак 100 грамм гранолы лимонной с молоком 1,5% ; на обед 300 грамм плова с мидиями из пароварки (на днях выложу рецепт, в нем нет масла и зажарки, но вкус плова сохранен); на ужин творог обезжиренный 200 грамм с вишней мороженной 100 грамм.

Вечером заставила себя тренироваться. У меня отвратительное настроение и такое же самочувствие...моя любимая тренировка на другом ноутбуке, а на этом только Джиллианские шреды и вырезки из Пам ит апов. Поэтому я взяла разминку из UL, потом два раза прогнала секцию бокса Burn, и потом упражнения level1,level2. Этот мерзкий ноутбук постоянно выключает монитор, во время тренировки мне приходится делать движения на память, ориентируясь на звуки. И это не повышает мой тухлый боевой настрой.

Day 14

У меня такое ощущение, будто я весь день жру. Из-за перекусов и отсутствия сегодня фреша калораж получился тот же, а ощущение, что я весь день жру всеравно не дает мне покоя. Мне все еще сложно смириться с мыслью, что чтобы похудеть нужно нормально питаться: вот странная я, мне проще ни есть ничего, чем питаться правильно и нормальными порциями. Ладно, об этом похудательном дне. С 11.30 до 18.30 я гуляла и во время прогулки съела 250 грамм крабовых палочек, бутылочку Активии со злаками и выпила чашку кофе. На завтрак был обезжиренный какао, 100 грамм лимонной гранолы с молоком 1,5%,

на обед творог (200 грамм) с вишней (20 грамм) и сахарозаменителем,

на ужин овощи из пароварки (300 грамм) с запеченными фрикадельками (громко сказано, это просто рубленный фарш с чесноком, сформированный в шарики) из куриной грудки (250 грамм).

Собственно, вечером я оказалась там, где оказываться не планировала воообще- в студии Иры, где она преподает танцы на пилоне. Мы были вдвоем: ну, думаю, попробую. Матами не описать как это сложно все....Я то думала запрыгну на шест и оп-пам-бам богиня секса...Какой там...Я потратила 30 минут в тщетных попытках сделать правильный захват..руки и плечи болят, ноги болят, все болит. Я так прям чувствую место на ноге (ляшке), где завтра будет красоваться синяк. Но мне это все очень интересно: у меня не получается почти ничего и мне хочется научиться просто чтобы овладеть своим телом. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю что некоторое время назад я весила более чем на 35 килограмм больше. И тот факт, что у меня не получилось овладеть пилоном с первого раза меня прям мотивирует. Кроме того это отличная тренировка для всего тела. Планирую делать так: 3 тренировки в неделю- дома (моя интервалка), 3 раза в неделю- танцы на пилоне. Правда, танцами там и не пахнет, больше похоже на акробатику какую-то. Вот такие новости. И фото для истории, моя первая и очень спонтанная тренировка. Серию фото можно назвать "Свинина на вертеле"

http://ask.fm/Nastya_Marzipan

Day 13

В христианстве одним из ключевых моментов является смирение. Без лишнего богохульства скажу- в похудении тоже. Смиренно жди результатов через месяц-другой, а не через два дня
диеты и недели тренировок. Я  в этом плане успокоилась: я больше не взвешиваюсь каждый день и через день тоже, я не жду результатов за неделю, я вообще ничего не жду- я просто знаю, что однажды я проснусь и увижу результаты. Однажды!
Придуманное мной вчера меню меня полностью удовлетворяет. Ну вот прям полностью. Даже несмотря на то, что у меня даже не было возможности полностью его исполнить (например, я еще не разу не мешала вишню с творогом или не пила сок на завтрак). Я пытаюсь сделать перевес в сторону белков, не лишать себя энергии, витаминов и сложных углеводов.   
Мое питание сегодня: 

• на завтрак 80 грамм лимонной гранолы + какао, 
• на обед 250 грамм творога с чесноком, листьями нори и специями + кофе, 
• на ужин 250 грамм печеной куриной грудки с  250 граммами овощей + 0,4 свеколько-морковно-яблочного фреша. 

Тренировалась сегодня по своей тренировке, только убрала две части аэробики. Половину упражнений вообще делала на память- мой ноутбук в ремонте, а тот, с которого я пишу сейчас выключает монитор раз в 15 минут: звук есть, а картинке нету. Это дико бесит, но тем не менее даже за час тренировки я прилично вымоталась. Карнитин - 4 таблетки, никотин- 2 таблетки. Ах да, и еще я весь день ходила с кокосовым нерафинированным маслом на голове.
ps. http://ask.fm/Nastya_Marzipan

Day 12 + рецепт лимонной гранолы

Фантастически приятный и насыщенный день. Цитируя Бритни Спирз в ее золотое время (начало двухтысячных), скажу- But now I`m stronger than yesterday. Ну так, пожрала всякой гадости вчера- и успокоилась сегодня. Есть такая мотивашка- ты же не собака, не награждай себя едой. В тему о собаках: иногда мой пес выбивает двери и убегает куда-то погулять. Я, естественно бегу за ним, а он, придурок этакий, забирается в ближайшую помойку и начинает истерически жрать все, что в ней найдет. Если честно, во время срывов на мою собаку похожа любая худеющая девушка- жрем, простите, всякое дерьмо подряд.
Именно поэтому сегодня утром я потратила несколько часов, стараясь создать адекватное и

приемлемое меню для себя, что бы не трансформироваться в голодную бродячую собаку и не бросаться на всякое вредное, но вкусное, снова простите, дерьмо. Сразу после этого контрольный поход в супермаркет, важные покупки: овощные смеси мороженные, вишня, яблоки, морковка и свекла на сок, творог 0%, сахарозаменитель, лимоны, овсянка, куриная грудка. План таков: утром гранола и фреш, в обед куриная грудь и овощи, на ужин творог с вишней.Sегодня я не тренировалась, день был занят важными бытовыми вещами и впервые в жизни я сделала все, что записала в планнинг.
На завтрак выпила чашку какао и 60 грамм лимоной гранолы, на обед съела 300 грамм куриной грудки, маринованной в луке (специи- для гриля, паприка, имбирь) запеченой и 0,5 фреша морковно-яблочно-свекольного. Больше ничего не ела, так как голода нет совершенно.

 Рецепт потрясающе вкусной лимонной гранолы или просто лимонной овсянки.

Я долго ломала себе голову как сделать овсянку вкусной гранолой. Но, сами понимаете, гранола- это смесь из овсянки, меда, оливкового масла, различных сухофруктов/цукатов и орехов. Калорийность этой вкусняшки побивает все адекватные рекорды, а я не могу съедать одну порцию гранолы раз в три дня и больше ничего. Так что я придумала этот рецепт. Ингредиенты:  овсянка крупная 600 грамм, лимон 2 шт, сахарозаменитель (используйте стевию), ванилин, краситель. С двух лимонов стираем цедру. Один лимон пропускаем через соковыжималку. Сок слегка подогреваем в микроволновке и добавляем сахарозаменитель. У меня он в таблетках и я добавила штучек 30, может больше. В сок добавляем немножко ванилина и красителя (это опционально, у меня завалялся, решила использовать), лимонный жмых из соковыжималки и цедру. Перемешиваем. Смешиваем овсянку с лимонной смесью. Отправляем в разогретую духовку на 25 минут регулярно мешая. Получается так невероятно вкусно, что и словами не описать. Про температуру духовки ничего сказать не могу- я пекла в аэрогриле и ориентировалась на цвет крупы- готовая приобретает золотистый оттенок.
Сырой продукт:

И готовый:

Ps. Составляла план тренировок, до конца месяца должно быть как минимум 10, каждая по 2 часа. 

Достала сегодня свое новое мотивационое платье. Я не могла в него влезть с 16 лет! И, хоть сейчас оно на мне застегивается, но, тем не менее, дышать сложно...Жду не дождусь, когда смогу спокойно носить его. Эх, толстой быть стремно(( Ручки жирненькие, ножки жирненькие..вот она-лучшая мотивация: свои фотографии.

Day 11

Ладно, окей, уже даже даже мне стыдно за свой почти пятидневный зажор. Вчера звоню другу, болтаем, он мне- Что делаешь? я ему- тортик ем., он мне- Снова хочешь 105 кг? Он то шутит, а у меня ноги подкосились и в голове бешеными ритмами застучало- что же ты делаешь Марципан, что ты делаешь? Впрочем, через несколько часов совесть заткнулась, а я принялась за безе. Как назло во время поедания безе мне звонит мой другой друг и , узнав что я делаю, сокрушенно замечает, что безе хоть и делают из белка, но это не тот белок, на который мне налегать нужно. Мои друзья-мужчины- великие шутники, они видели меня сейчас и видели меня раньше, и всегда стараются поддержать мои диеты и занятия спортом, да и я всегда, чего уж скрывать,
всегда такая "Ула-ла, я тренируюсь, овощи-фрукты-белки, ула-ла-ла", а сегодня спалилась и с одним и с другим. Даже подруга в трубку осудительно шипит- какое безе, какие торты, что, ты еще и ребрышки под соусом ела? ты с ума сошла? кто ты и где Настя Марципан с железной силой воли? А получилось все просто- вчера я начисто не помнила, что сегодня у мамы моего племянника день рожденья. Вылетело из головы. Но это одно из тех семейных сборищ, на которые даже я с радостью еду. Вот и получились: ребрышки, картошки, салаты, пара литров шампанского, торты да безе.

Day 10

Днем 10го дня я легла поспать на пару часов в 16.00 и проснулась в  7 утра утром 11 дня. Тут даже Малышева разведет руками и сокрушенно скажет- это не норма. Весь вчерашний день я лежала на кровати, поедала безе со сгущенкой, пила чай и за этим занятием незаметно перечитала три книжки Гарри Поттера. Сердце болело весь день, поэтому я весь день и лежала.
На днях наша кошка сильно напортачила и мама выгнала ее жить в коридор к собаке. В коридоре стоит здоровенная будка, в которой, собственно, и живет Гриша. Первый день кошка спряталась за будку и не выходила, второй день кошка спала на будке, а сегодня, когда я вышла в коридорчик я увидела , что Гриша спит под дверью, а вот кошка спит в будке. Кошка- доминирует, кошка- молодец. К чему я клоню. Все мы знаем, что при нормальном раскладе цыплята побегут от кошки. Но если цыплята побегут за кошкой, то кошка побежит от цыплят. Кто атакует- тот и главный. Лучшая защита- это нападение.
Судя по тому, что мне пишут на аск - http://ask.fm/Nastya_Marzipan , жир создает девушкам
страшное количество проблем. В определенным момент черта между "Проблемы в вашей голове, а не жире" и "Проблемы именно в жире" просто напросто стирается и все серое вещество заменяется  вязкой желтоватой массой жира и ей же подчиняется. Это не правильно. Мы просто напросто подчиняемся своему же жиру, его страхам (ой вот это тренироваться фу), его желаниям (жрать-жрать), потом начинаются проблемы в социуме- я не хожу гулять и веселиться с друзьями потому что везде на толстых смотрят осуждающе, не пойду же я в клуб такой жирной, а в ресторане стыдно есть; проблемы с мужчинами-

тут все понимающе кивают, ведь требования у самцов сейчас такие, что выполнить их почти невозможно, а если уж дело дойдет до постели, то любой лишний киллорамм, я уж молчу о лишних десятках кг, автоматически сделает из вас скованную монахиню. Кстати, о моей кошке и собаке. По логике, собака и сильнее и больше кошки. Кошка должна боятся собаку. Должна! Вот так и с жиром. Он должен боятся вас, а не вы его. Он не должен доминировать над нашими женскими телами и управлять нашими поступками и жизнью. Поэтому сегодня я снова буду тренироваться и снова начну правильно питаться, и да сгорит все съеденное мной безе в гиене огненной от тренировки.