Моя тренировка доступна для скачивания+итоги+последний пост в этом году

Последний пост в этом году просто обязан быть особенным. Первое, вот вам мой подарок:- http://yadi.sk/d/_UwUi_r9F2nbc . Рады? Счастливы? Довольны?  Разрешаю вам не сразу выдерживать всю тренировку, делать паузы, передышки, пить много воды (это обязательно). Инвентарь: коврик, гантели. Кстати, сколько бы вы не выдержали, две части обязательны- разминка и финальная растяжка. Ну и консультируйтесь с врачами, я не хочу становиться причиной ваших проблем, из-за незнания особенностей своего же тела (может у вас там колени больные, и вам прыгать нельзя). Мое дело- поделиться. А вы, кстати, можете мне сказать спасибо, кинув немного денег мне на ЯндексКошелек (это можно сделать в любом терминале, где вы счет мобильный пополняете. Ха, смотрите как у меня все плохо, стою на обочине интернета с протянутой рукой))) ЯК 410011230588734.
Тренировка представляет собой нарезку из пяти разных, между которыми вас ждут небольшие вставки-паузы, чтобы вы успели немножко перевести дыхание и подготовиться к следующей части.
1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Аэробика Burn it Lose it- 14 минут
4) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
5) Бокс-секция Burn it Lose it - 14 минут                           
6) Блок упражнений из Level 2 30 days shred- 9 минут
7) Аэробика The Ultimate Dance Wourkout - 22 минуты     
8) Растяжка Move it Lose it- 10 минут
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поводя итоги прошедшего года я могу только вздохнуть- еще один год, простите, просран. Его не вернешь, его не спасешь и не изменишь..все что остается- надеяться,что у вас и у меня хватит сил и запала уж в этом то году точно, а не как обычно, изменить свою жизнь.
В феврале я весила 105 кг. К первому июля я похудела до 95 и решила, что пора что-то менять. За следующие полтора месяца я похудела до 76. Потом, удерживая вес, схуднула до 69. Эта осень для меня была ужасно сложной в эмоциональном плане, мне, увы, было не до диет: мои 6летние отношения сломались, один из моих домашних питомцев умер, с учебой и работой произошел крах, и я пыталась не делать того, что я делала по привычке, когда все плохо- не зажирать горе. Оглядываясь назад, я, конечно, могу сказать, что за это время я могла бы уже сто раз похудеть до 50 килограмм. Но я также могу сказать, просто зная себя и свои привычки, я могла и отожраться обратно до 105- просто потому что все плохо.

Итак, 2013 мне подарил минус 36 кг жира. Я всегда была уверена, что когда я похудею, я буду счастлива и жизнь моя круто измениться. Конечно, я еще не похудела настолько, насколько планировала, но 36 кг тоже не мало..я была уверена на миллиарды процентов- такой скачок в весе даст мне невероятный заряд позитива. Увы, все проблемы в голове- и, очевидно, никакие похудения мне не помогут. А может я просто не могу отойти от черной полосы в жизни. Привыкнуть к себе новой- очень сложно, да я и не особо пытаюсь, впереди еще минус почти 20 кг, там и буду привыкать. Могу сказать определенно точно, во мне очень многое поменялось: мировозрение, цели, желания, уровень веры в себя, забота о внешнем виде и т.д. Это здорово.

Спасибо читателям. За то что понимаете, что невозможно идти и собирать только победы, за то что прощаете мне мои срывы, сопли, ной. За вашу поддержку. Я не всегда отвечаю на комментарии или ваши сообщения вконтакте, но я в 99процентах случаев все читаю, и мне очень приятно, и мне очень важно, что есть вы- люди, которые не осуждают мой жир и верят в мою победу. И меня обуревают невероятные эмоции, когда вы пишите, что благодаря мне тоже взялись за себя, что вы похудели, похорошели, как то изменили свою жизнь.

Я желаю вам в новом году получить все то, чего вы хотите (а не заслуживаете, если мы будем получать то, что заслуживаем, боюсь, весь мир утонет в депрессии). Я знаю, что когда ты только решаешь начать худеть, весь мир будто становится против тебя. Но я так же знаю, что когда вы увидите результаты, когда вы поймете на что способно ваше тело, насколько вы- сильный человек, вы будите в восторге. Оно того стоит. И я открою вам великий секрет- позволяйте себе раз в неделю пожрать по-человечески. Именно так, как вы любите. А затем, будто ни в чем не бывало- продолжайте сидеть на здоровом питании и тренироваться. Это проще, чем кажется. Просто поверьте в себя. В этом новом году- у вас обязательно получится!

Последние дни: шоппинг, отравления, мысли

 В тот день я лежала под тремя одеялами, словно принцесса на горошине, только наоборот, и думала. Меня ужасно морозило, у меня болела каждая клеточка тела. Вся фишка в том, чтобы научиться ловить свои мысли: именно поэтому я каждый день заставляю себя садиться за ноутбук, отключаться от внешнего и тренировать в себе умение ловить бабочек в этом страшном потоке мысли. Вчера у меня не получилось: с двух часов ночи до двенадцати дня я мучилась настолько сильно, что уже мысленно написала завещание. А что вы хотите- галлюцинации, почти онемевшее тело и ведро, радостно принимавшее в себя почти все мои внутренности. Уколы в попу, нелепые попытки связать два слова- это сейчас, спустя почти сутки после адовых мук, я открываю заметки, написанные вчера до печальных событий, и вновь их продолжаю. Так как весь вчерашний день я провела на ногах и  в городе, разъезжая из одной его части в другую в гордом одиночестве- мыслей у меня в голове скопилось много.

Я не верю в то, что люди меняются. Я знаю, что каждая из нас слышала это нелепое "Я изменюсь" и знает, что, увы, нет, он не изменится. Да что там он, мы и сами то себя не можем заставить измениться. Однако посмотрев на себя, я все же прихожу к выводу что люди меняются. Мы можем изменить наши привычки, которые, в свою очередь, изменят нас. Можем пойти на курсы лепки из глины- и эта мелочь нас изменит, потому что откроет в нас чувственность. Можем начать заниматься спортом, полюбить овощной салат и т.д. и т.п. Жизнь соткана из мелочей, и все эти мелочи на нас влияют и нас меняют. Вопрос в том, что мы понимаем под "изменением" человека. Ваш мужчина может перестать выдавливать пасту из середины тюбика и опускать стульчак, но...Самые важные вещи, именно те, о которых мы думаем, они не поддаются изменению. Просто потому, что находятся слишком глубоко, они сформированы давным-давно и у нас просто нет рычагов воздействия на них.

Недавно я познакомилась с одним человеком. Несмотря на небольшой срок общения, я знаю все сексусальные предпочтения обьекта, почти все желания-мечты и т.д. Конечно, все это в области постели. Ирония! Я почти ничего не знаю о самом человеке, но знаю почти все ее сексуальные истории. Совсем недавно объект стал мне раскрываться как личность, как человек. У таких людей как она, а я таких людей я знаю много, на лицо влияние современности. Секс- стал доступным и не тайным, а вопросы личности ушли на второй план. Все перевернулось:  раньше мы раскрывали личность, а потом получали секс, а теперь все наоборот. Речь не идет об отношениях между мужчиной и женщиной, речь идет о новом общении, как таковом.

В конце концов Ира на мое "Но ведь все было чудесно!" изрекла сокрушительное "А может все было чудесно только для тебя, не для него?" и сделала глоток Маргариты. Итак, мы пересекли границу дружбы так и не став друзьями, попробовали нечто большее, не являясь парой, и шаг вперед получился двумя назад- мы снова незнакомы в городе.Я уникальная особа- могу вляпаться в новые отношения толком не закончив старые и страдать вдвойне. Ладно, втройне, если учитывать мое отравление.

Если один неправильный поступок способен навсегда изменить отношения между людьми и мнение о вас, стоит ли всю жизнь жить в страхе сделать что-то не так? Моих знакомых мужчин скорее можно назвать сплетницами, чем мужчинами. И хоть мужские сплетни явление уже давно открытое и от того не шокирующее, это явление мне все равно не понятно. И честное слово, вчера, когда я , кажется, чуть не выплюнула свой желудок, в попытках вызвать очередной приступ рвоты, мне стоило подумать о мальчиках-сплетницах. Один неправильный поступок способен клеймить вас доступной, шлюхой, неразборчивой, безбашенной, слишком веселой, слишком скучной и т.д. и т.п. А настоящая вы остаетесь в стране непопулярности и тайности.

Потратив все свои сбережения на покупки и объездив вдоль и поперек этот маленький унылый городишко, я заглянула к себе в пакеты. А что вы хотите, я всего лишь девушка, и когда это девушки в минуты грусти пытались решить свои проблемы чем-то более серьезным и действенным, чем шоппингом и коктейлями? Покупки непервой необходимости- как скорая помощь, помогают забыться, раскрывают творческий потенциал и , в целом, влияют на женщину необъяснимо хорошо.

человек.

На днях я словила себя на мысли, что мой внешний вид совершенно не соответствует тому, что я чувствую внутри. Если уж шоколадные молочные коктейли (+ коктейли алкогольные) не в состоянии утолить мои женские печали, а мое несчастное девичье сердце умудрилось разбиться дважды (я сама себе Айсберг и сама себе Титаник), действовать приходиться незамедлительно. Плюя в потолок и думая о том, что я сделала не так, я попутно думала о том, как я хочу сейчас выглядеть. Не хочу носить юбки, платья, каблуки. Кто знает меня- знает прекрасно, туфли барометр моего внутреннего, юбки и платья- внешнего. Если я встаю на каблуки- я борюсь, если я в платье- я уверена в победе на все сто. Может, это из-за разрыва, мне не хочется на подсознательном уровне чувствовать себя девушкой, т.е чувствовать внимание. Может, мне просто хочется отдохнуть от девичьего мира, обув ботинки в стиле гранж и надев темную парку? Так или иначе, это, безусловно, проекция моего внутреннего состояния, я снова убегаю, на этот раз через внешний вид.

Убегаю я от самой себя или нет, я провела весь день на ногах. Бегая по магазинам, смотря на сухие бесснежные улицы, я постоянно ловила себя на мысли, что если бы не музыка в наушниках, я бы приехала домой, села посреди комнаты, обняла свои колени и заплакала. Но нет, я покупаю черный свитер, черные сапоги, черную парку, украшения с шипами и почти всем своим видом говорю- я не думаю о вас, я не хочу подчеркивать свои мало-мальские достоинства (например, талию) красивым пальто, я хочу скрыться и закрыться. А может и не хочу, но так вышло. Но я все же девочка, в моих руках стакан кофе, а в сумке болтается свежий номер L`officiel с моей сказочной статьей.

День, который должен был быть таким грустным, стал чудесным, но после полуночи сказки закончились и все превратилось в тыкву. Я случайно встретила Марину, мы встретились на удачу- обе довольны своими покупками. Странно, как люди, которые всегда рядом и вроде бы никогда не покидали твоего сердца, хоть и не фигурировали в реальности, внезапно появляются на жизненном пути, вот так, около стойки с узкими джинсами. Вечером я оказалась у Ани: мы пили коньяк (и только сейчас до меня дошло, что в этом посте алкоголя чуть больше,чем моих страданий), пепси, ели, смотрели Секс в большом городе. Это чудесно, когда у тебя есть люди, с которыми, как бы редко вы не виделись, отношения, в принципе, не меняются, а остаются на старой доброй и хорошей точке. Эта строчка относится ко всем моим друзьям.

А дома я наконец-то раскрыла свежий номер журнала со своим материалом. Главный редактор начала свое письмо именно с моей статьи. Потом я перечитала эту статью вслух. И у меня на глазах заискрились слезы радости. Как бы и что бы в моей жизни не происходило, какой бы плохой я не казалась определенным людям и самой себе, что бы и как бы не развернулось и у меня есть одна очень важная и нужная вещь- талант. И я впервые поняла, что кто бы и чтобы мне не писал (а я, поверьте, много гадостей выслушала о своей роли в журналистике) я уверенна на 99 процентов: журналистика- это мое. Я совершаю ошибки (грамматические и жизненные) регулярно, и пока единственная вещь, которую я сделала правильно, единственное правильное мое решение в этой жизни- это моя профессия.

To do`14

Планируя планы самое главное не прыгать выше головы (1), трезво оценивать свои возможности (2), учитывать, что ты всегда можешь больше и лучше (3). Предыдущий год я провела в состоянии амебы, мне внезапно исполнился 21 год и, как говорится, все очень плохо. Планы на этот год, как по мне, вполне осуществимы. И я их запишу, потому что привыкла записывать весь бред, который приходит мне  в голову. Итак:

Most important:

Выделяя для себя самые главные цели, я дико нервничаю. Во-первых, вернуться обратно в Москву. Это значит разобраться с документами, найти там жилье (спасибо, мама, что продала нашу московскую квартиру, она бы мне очень пригодилась в этом году), найти работу, стать на ноги. Поскольку все это я буду делать в гордом одиночестве, мне еще волнительный. Во-вторых, достигнуть веса 50 кг и создать не только идеальное, в моем понимании, тело, но и внешность в целом. А это значит научиться дисциплинировать свои ленивые булки- питание, тренировки, взгляд на жизнь.

Работа:

Повысить уровень своего fashion-образования, учитывая сферу, в которой я работаю. Пройти стажировку в приличном глянцевом издании; устроиться на работу в штат. До того как я перееду-повысить уровень своего ежемесячного дохода. Хотелось бы опубликовать несколько работ в таких журналах как: Glamour, Cosmopolitan, SNC, Elle, Harpes Bazar, Collezoni, MarieClaire, Yes и, конечно, L`official Russia.

Учеба:

Ну, тут все просто. В этом году я заканчиваю учиться, получаю высшее образование и ставлю свой диплом пылиться на полку. Учебу необходимо наладить, не пропускать вебинары, лекции, вовремя сдавать все то, что мне нужно вовремя сдавать, написать диплом. + подтянуть свой английский от уровня «так, мне нужен гугл переводчик» до «я разговариваю вслух также, как и в голове»

Писательство:

Тут все очень не просто. Первое, необходимо много читать. Второе, приучить себя писать. Если не каждый день, то хотя бы день через день. Проработать все свои рассказы, довести их до ума согласно законам жанра. Опубликовать 3 рассказа. Работать над книгой (регулярно!!!)

Etc:

Регулярно вести блог, фиксировать в нем свою жизнь. Для меня это важно, это вопрос приятных привычек. Каждый день что-то читать. Читать, как и учил Бредберри: чуть ли не все подряд- от журналов на непонятные мне темы, до слишком занудных книг. Прочесть 50 книг. Просмотреть 50 фильмов (классику жанра). Отдохнуть на море месяц. Раз в месяц ходить в театр. Научиться танцевать (либо самой, либо пойти на курсы). Окончить курсы бармена (глупость, которая никак не вписывается в мою жизнь, но очень-очень хочется). Покрасить волосы в необычный цвет (кончики или прядки). Создать идеальный базовый гардероб (а не тот сумбурный, что есть у меня). Устроить идеальный пикник и вечеринку на крыше, фотосессию в стиле Кэрри Бредшоу и в стиле клипа Бьенс "Why don’t you love me". Каждый месяц расширять свой круг общения на 2 человека (можно 1го). Купить красивую и рабочую печатную машинку; крутой набор дорожных сумок (большой саквояж и круглый чемодан), костюм на хэллуин- довести до ума Candy и купить полноценный костюм Сейлормун (очень давно хочу).

28

Вечерний коктейль - не потому что я алкоголик, а потому что пятница; смесь бананового, вишневого и мятного табаков в моем кальяне; девочки в телефоне, девочки в интернете. Все те же проблемы, все те же разговоры- меняются имена.

Все мои подруги с кем-то спят, все мои подруги не понимают что происходит. В их девичьих сердцах должна благоухать ваниль, а мы с трудом дотягиваем до гвоздичек.

Я никогда бы не думала о том, о чем я думаю сейчас. Это как наблюдать за войной со стороны, из своей защищенной комнаты с розовыми стенами. А потом тебя кидают на поле боя: голой и без оружия. Я не знаю как воевать, я не знаю правил. Я надеюсь, что в следующем году я не напишу ни строчки на эту тему. Она не будет меня волновать. Черт, я одинока. У меня прошла стадия- Да пошел ты нахуй, прошла стадия- я тебя ненавижу, до стадии- я благодарна тебе еще» неизвестное количество времени, а сейчас у меня стадия- мне плохо без тебя.

Так происходит всегда. Мы ждем их звонка и определений. Определить- значит понять. Так устроена женщина, но не современный мужчина. Более того, до поры до времени мы, ровно так же как и они отправляем людей в отставку только из-за какой то мелочи: он не любит, например, гулять по парку. Спустя 10 лет, когда количество заинтересованных мужчин резко сокращается, мы понимаем, что если он не любит гулять по парку, а член его не 22 см, это все равно не повод давать ему отставку, что то меняется. Но не у мужчин.

В 15 лет на одном из занятий в Останкино я охарактеризовала одиночество как двух близких людей, у которых нет общих тем для разговора. Тишина.

Мне потребовалась 6 лет. Я сбежала в другую страну. И что теперь? Разбирать старые заметки, клеить мысли в один текст, возвращаться в город, который.. Ответы на мои вопросы, решения моих старых проблем- все в одном билете обратно. Никаких событий катастрофических масштабов, меняющих в жизни все- сделаю их себе сама.

У современных мальчиков и девочек нет времени на мелочи, подробности, описания. Здесь и сейчас, быстрее, мне нужна квинтэссенция всего, что может быть. Одна беда- концентрат- штука короткая и маленькая, не для жизни. Не растянешь. Хотим, а когда получаем миг- возникаем почему так мало. Это как маленькие бутылочки с концентрированным RedBull- сначала его продажи взлетели вверх, а потом резко упали, потому что мы, хотим и любим концентрат, но не меньше любим растягивать удовольствие.

Новые фото, новые мыслишки

До нового года 5 дней. Народ в панике, народ подводит итоги. Мне подводить нечего, если честно. Минус какое-то количество килограммам, подстриглась. Вот вам все мои достижения- я молодец. Попутно с этой записью пишу большой финальный пост этого года. Попутно планирую цели на год следующий. На днях сделаю фото в белье (зрелище не из приятных). А сегодня я выгляжу так: (как пошутила Котич- тебя так худит новая стрижка!) так что, дамы, не в булочках да чизбургерах дело, главное- прическу подобрать)))))))

Понять себя- трудно. Понять себя в слух- еще сложнее. Иногда ты что-то думаешь, а потом говоришь и вслух и понимаешь либо все величие сказанного, либо всю ничтожность мысли. Я сделала ужаснейшую глупость (кто бы сомневался)- я попыталась скакануть из одних отношений в другие. Попытка получилась унылая, последствия получились печальными. Все очень даже по-моему. Сижу, пью кофе, пытаюсь вспомнить кто мне говорил, что провернуть этот трюк невозможно. Вспомнила, молодец!
Если верить Шарлотте Йорк для того чтобы забыть предыдущего партнера требуется ровно половина срока, что вы были вместе. В моем случае мне необходимо то ли полтора, то ли три года.Шесть лет, чтобы понять, что это отношения в стиле садомазо, побег в другую страну, чтобы после, поджав хвост, вернуться в свою.
Я развеялась: с водкой, с швепсом, с ошибками. Я успокоилась. И вот, когда ты долго-долго бежишь, бежишь до износа, однажды утром ты делаешь глоток воздуха. Глоток морозного утреннего воздуха. Чистого и режущего. Ты чувствуешь себя ребенком, только что увидевшим мир, и все то, что наплело тебе окружение, все это исчезло, и здесь, сейчас, ты понимаешь кто ты и чего ты хочешь. Я словами не могу передать, как долго я этого ждала)))

обьявленьеце

Дамы, вы, очевидно, забыли, что я не клялась на Библии и не обещала каждой из вас ровным счетом ничего. Мой блог- что хочу, то и пишу. Старые записи про похудение- все открыты, популярные- в топе, и если вам лень промотать несколько страниц назад и найти таблицы/тренировки и описание каждого дня, когда я худела- то я вас не понимаю. У меня, кстати, тоже новый год, тоже есть работа-жизнь-учеба, я не обязана, ну, чего вы бросились. Про похудение тут будет текстов еще на 20 кг, пока не дойду до цели- буду отписываться, просто, как я уже и писала, тут будет и лайфстаил, и мысли мои, и т.д. Сейчас такой период в жизни: сегодня ела апельсины, бегала час и у меня нет желания об этом писать. Завтра будет- напишу. Это не типичный похудательный блог, это мой, просто мой блог. Имейте совесть или терпение. Тут еще много будет про похудение, ооочень много.

Pink hair, pink water

Глубинные смыслы происходящего не интересуют никого, кроме субъекта. Чудесно. Я в концентрированном виде. Кубик рафинада. Стойкость быть собой. Сила быть собой. Самозабвенно быть собой. Шанс быть собой сейчас, и потерять из-за это в миллиарды разы больше или меньше, потому что этом уравнении это значения равны.

Будущее вырисовывается в голове, но проблема жизни в том, что непонятно кто может подойди к твоей картине и вылить на нее ведро смолы. И она потечет, пряча за собой все твои краски, все твои зарисовки. Черная, густая. Вы когда то пытались отскрести с себя смолу? Она застывает. Она липнет. Смолистая патока, вот что. А может кто-то подойди и расплескать на твою картину брызги разных красок. И все сверкает. Все не так, как планировалось - но сверкает!

Я не понимаю, откуда ты берешь все проблемы. Да я их сама себе выдумываю, потому что моя жизнь так проста и легка, что мне становится страшно. Без проблем- жизнь не жизнь и я труп. А я видела трупы, я не хочу быть одной из них.

Я когда курю, я всегда закидываю голову назад и смотрю на дым просто смотрю на дым. Это еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно-  вода и дым, дым, как составляющая пожара внутри. Активизировал диалог внутри меня. Иногда я тебя обнимаю и чувствую, что от моего сердца к твоему тянется нитка чувств. Луч. Греет, жжет. Балансируем между, балансируем на краю. Заткнись и почитай Лермнотова, он страдал как я, он умер, и я умру. Вот оно- общее, а у нас даже такой мелочи нету. Чем свяжемся? Мистика и романтика исчезли, им на смену драматичная и одинокая реальность. Даже над ночным городом на метле и обнаженной не полетаешь- слишком холодно. С вами такое бывало? Чем выше поднимаешься- тем холоднее. Даже если ты ползешь по вулкану. Воздух вокруг- ледяной. Чувства оживают. Этого ждет каждый человек. Неважно что ты чувствуешь- пока ты чувствуешь- ты жив.

Текстура чувств. Чувствуешь? Мороженое, стекающее по пальцам в жаркий день. Тонкая ниточка слюни, тянущаяся от твоего члена ко рту девицы на коленках. Боль в коленях у молящегося на каменном полу в церкви. Колючий свитер. Упавшая бретелька под сотнями зимних одежд. 

Понять характер персонажа напротив или рядом я не могу. Мне страшно и я закрываюсь, я зажимаюсь. Мои внутренние потребности скованны страхом тела. Было бы здорово, если бы ту ушел, если это то, что тебе нужно- так и сказал бы мне об этом. Образы в голове, увиденные в фильмах и на удачных кадров мешают мне нормально воспринимать настоящую реальность. Свою дозу новогодних чудес я получу с вышитых оленей на красном свитере. Умчи меня олень, в свою страну оленью.

Обостренные чувства. Как натянутая струна гитары. И каждое прикосновение вырывается звуком. Симфония. Песня. Мелодия внутри. Повышенная влажность. Мы никогда не станем теми, кому завидуем. Мы может здесь и сейчас превратится в букет сорванных ромашек: благоухать и жить еще несколько моментов. А потом тебя будет успокаивать ромашковый чай. Потому что ромашки засохли, чувства сдохли и ты не натянутая струна гиатры, ты земля под собственными разлагающимися мыслишками.

Я передвигаюсь по жизни с помощью прикосновений и ощущений. Вот я стою и улыбаюсь- внутри Pocketful Of Sunshine. Вот я стою и улыбаюсь- и внутри марш из Звездных войн. Меня выдают глаза. Я поэтому не люблю людей в очках. Что творится в твоих глазах? Я же не вижу.

Ты требуешь. Ты заставляешь меня реагировать на всякую хуйню, на которую мне плевать, но ради тебя я изображу щенячий восторг или глубокую задумчивость, потому что рано или поздно я хочу заняться с тобой сексом. Вот он - высший комплимент, эта актерская игра ради конечного действа, но в этот момент. Тяжело играть невинность в театре одного актера, когда вы оба знаете чем это закончится.

Иногда я чувствую себя этим, как его, создателем Буратино. Бревном, короче. Каждый человек- бревно. До поры до времени тебя строгают и тесают родители, а потом.. потом уже дело за тобой. Дуры трут себя наждачкой, стирая все шероховатости. Становятся такими красивыми куклами. А внутри? Прогнило твое нутро, сожрали тебя термиты.

Ни грамма страха, навящевые идеи, комната с обоями цвета болота, трясины, цветущего озера. Знаете, как цветет вода? Эта зеленая мерзость на кристальной глади не вызывает приятных и положительных чувств. Но ведь вода цветет. Цветет! Как все относительно.

Неизбежные вещи нужно встречать смело. Привет, смерть. Привет, любовь. А мы прячемся в своих стенах. Не обязательно стенах дома, обязательно- внутри собственных стен. Ты можешь делать все что хочешь, если разрушишь все то, что сама себе построила, чтобы удерживать своего внутреннего мустанга.

Чувство пространства остается только в себе. Все остальное- давит. Город, ты, я, люди. Все типично: ты живешь на ферме и рвешься в город, к огням его ночного состояния. Ты живешь в городе и хочешь заняться сексом на сеновале. И однажды, из-за отсутствия открытых ворот в рай в лице твоего окружения, ты начинаешь отдыхать один. Один.

Все девочки хотят быть такими буржуа. "Я буду плакать и смеяться, когда усядусь в мерседес".  Ставки сделаны, и ты кидаешь фишки. Решаешь не ты, ты лишь предполагаешь. Решают- фишки. Играть, так по-взрослому. С ананасовым соком и у меня на кровати. Спрятать лицо в маску Maison Martin Margiela, ноги в носки adidas и домашние тапочки, вполне возможно плюшевые, и кофе Nescafe, потому что все деньги потрачены на ненужные понты.

Я буду все  измерять в разных единицах. Жизнь - счастливыми моментами. Боль- количеством тематической музыки. Я буду врать. Тебе - что это старые заметки. Себе - что это мимолетное. Или не буду. Когда я вообще делала то, что обещала себе или тебе?

Заметки одного дня

Вот так. Ты заходишь на мою страницу- а ее нет. Заходишь в аск- а его тоже нет. Блога, кстати, тоже должно было не быть, но с моей любовью складывать слова в предложения и раздувать все до невероятных размеров- увы, блог я оставляю за собой, и плевать я хотела, что вы не читаете сейчас нечто из серии "Тренировалась три часа, ела куриные грудки, вперед к цели!". Я на дно, чемоданы, в которых запакованы социальные сети, оставляю в своей комнате.  Я как бы есть, но меня как бы нету. Телефон выключен. Я согласна общаться только с одним человеком, этот человек не звонит, и даже буквы в моем ноутбуке зависают.

Я должна сделать усилие и сделать шаг. Нырнуть во внутреннюю Нарнию, разобраться в ней и вынырнуть. Вынырнуть, а не всплыть, как обычно. Абстрагироваться от внешнего и послушать шум пустых раковин на дне океана. Слушать только себя. Только себя. Научиться не добирать не хватающих эмоций в реальности из сериалов и фильмов, научиться быть собой, научиться делать лазанью. Категорически много вопросов, категорически мало решений, а ответы выглядят как- Ок, да, ясно, хз. Я не могу построить нормальный диалог даже сама с собой, что уж о людях то говорить.

Ты требуешь постоянного обожания себя и я требую того же. Между нами ни многообещающего будущего, ни феерического настоящего, зато есть унылые будни в городе, где зима сухая и теплая, и мы знаем, что это зима, только потому, что в магазинах соответствующие декорации. Багаж прошлых отношений, разбитое вчера и двадцать один год, пытаешься вспомнить что-то воодушевляющее, но вместо этого раны прошлых ошибок вскрываются и сочатся болью. А ведь они уже даже не раны, а просто рубцы. Знаете, как шрамы болят из-за смены погоды? Тут тоже самое: на душе пасмурно и рубцы на сердце предательски подвывают под вашу любимую грустную музыку.

Ты мне нравишься просто потому что у тебя есть Y-хромосома, а у меня ее нет? Почему девочкам нравятся мальчики, у которых есть то, чего у них нет? Звучит, как и выглядит, меркантильно. Он возит тебе фрукты и лекарства, когда ты болеешь, а сердце к нему не лежит. А этот ничего тебе не возит и, собственно, не спрашивает как  твоя ангина даже по телефону- упаси боже бациллы передаются воздушно-телефонным путем. Мы со времен Райского сада хотим то, что нам нельзя, не надо, хотим то, что нас погубит. Но ведь все эти приключения на земле обетованной куда интереснее, чем скучные прекрасные денечки в Эдеме.

Твой дом похож на сказку, а мой дом похож на комнатушку Гарри Поттера- кладовку, одним словом. Ты ходишь в своих идеально скроенных костюмах по своим идеально скроенным любовницам, я приветливо улыбаюсь продавцу картошки на рынке. Впрочем, может ты продавцам на рынке не улыбаешься, и вообще ты кусок унылого дерьма, который водит девиц по Якиториям, чтобы приставить кому то и не позвонить потом. Вот печаль- я ничего о тебе не знаю. Ты обо мне тоже- но тебя это не печалит. Подумать только, наличие вагины превращает меня из человека в вечно копающегося в себе монстра. А может это отсутствие мозгов?

Мне нужна формула, мне нужно решение, мне нужна волшебная таблетка. Психологи скандируют - не убей в себе ребенка, а мне моего ребенка нужно убить как можно скорее: я смотрю на все происходящее глазами 8летний девочки и не знаю что мне делать, как мне реагировать, как себя вести. В 15 лет одна моя подруга грезила Ваней Ургантом. Я им загрезила в 20, но мой диагноз ясен- западаю на недоступных, страдаю, пишу. Что поделать, если твоя жизнь связана с писательством в той или иной степени: страдание и алкоголь два твоих лучших друга.

Музыка чужих людей, которая, оказывается, понимает меня лучше, чем мой плеилист.
Желание оказаться на пляже в пасмурную погоду, чтобы вокруг никого, но море и песок, чуть прохладнее, чем обычно. Запустить пальцы в мякоть оранжевого экзотичного фрукта, перебирать пальцами ног песок. Понять, в какие игры мы играем. Взрослые? Детские? Я ведь, знаете ли, в детстве, не выходила из дома без голубой шляпы. Теперь мне кажется, что эта долбанная голубая шляпа на мне повсюду и выгляжу я в ней как дура: а ведь не снимешь просто так, шляпка то с комплексами да заморочками. У вас тараканы, а у меня голубая шляпа. Во как!

Вся жизнь игра, а люди в ней актеры- это пиздеж. Это не театр, где роль каждого прописана досконально - ты говоришь ему, что ты его любишь, а затем томно смотришь в сторону. Артем, твоя реплика- это..это...*смотрит по сторонам, будто в поиске помощи* взаимно. Занавес, и мы знаем, что у них будут дети, они умрут в один день (Артем и дама, не дети) и все хорошо. Жизнь от театральной поставной отличается почти полной непредсказуемостью. Другой человек на то и другой- мы не знаем чего от него ожидать. В начале взаимоотношений с любым человеком мы стараемся казаться лучше чем мы есть. Ты любишь оливки? О боже, как невероятно, я тоже! Ты любишь секс в подъезде? Да это судьба, я ведь тоже. А потом выясняется, что ты думала что он имеет ввиду маслины, а секс в подъезде- это такое кодовое название для секса при выключенном свете в миссионерской позе в твоей комнате. Проблемка- мы играли, ты играл, я играла. Врушки за потрахушки кончаются расставашками и недоумевашками: но мы ведь идеально друг другу подходили. Есть другая проблема- актерская игра в одни ворота. Кто-то слишком закрыт, кто-то слишком открыт, кто-то о ком то знает все, а кто-то ничего, и опять какая то хуйня. Это игра- это интересно. Может поэтому, все отношения- игры. Кто-то хочет играть в Симс, строить дом, ходить на работу, зачать ребенка. Кто- то гоняет на машине и убивает людей- экшн, весело. В реалиях все гораздо печальнее. Мы сами ставим себе цели, мишени, миссии. Иногда приходится идти на хитрости и пользоваться читами. А иногда нет. Ты врешь мне,  я вру тебе, а потом я понимаю, что ты по факту и не знаешь кто я такая, и это не твоя вина- а моя. Вранье- это читы. От них бывает очень хорошо, а иногда все начинает «лагать» и игру приходится проходить заново, уже без них, уже с другим человеком, потому что в глазах первого- ты безнадежный пиздабол читтер. Ох ребятки, мужчинки- те еще читтеры. Хочешь быстрее стянуть с нее трусишки? Ты не такая как все, ты другая, я тебя не обижу, ты такая красивая. Не грусти, дама по ту сторону экрана, если ты все еще читаешь поток моих мыслей и узнала себя, представь себе, все девочки, как рыбки, попадались на эту удочку.
Ошибкам молодости прощается все: групповой секс с незнакомцами, употребление наркотиков, посиделки на подоконнике с какао в пледе и мыслями о нем, неуместный внешний вид, перепаленные белые волосы. Я почти истерично наматываю круги по комнате, моей молодости даже прощать нечего. Что я умею, что я хочу, в чем моя функция на этой планете? Я коронарная артерия? Я ничтожная клетка? Я раковая опухоль? Все что я умею: это пространно рассуждать и писать, рассуждать и писать. Вдобавок у меня нездоровая зависимость от кальяна и коктейлей по выходным. Зимой, когда нормальные люди жрут ведрами мандарины и оливье, я с 14 лет пью кофе, ем апельсины и пишу всяческую херь, длинной в несколько листов А4. Ни вам новогоднего настроения, ни веры в лучшее: какое новогоднее настроение, когда я сегодня собаку выгуливала в летних кроссовках? В летних кроссовках 23 декабря.