d2

Привет, меня зовут Настя и только что я чуть не убила маму, чтобы съесть последнее яблоко в холодильнике. Все нормально- в начале диеты я похожа на маньяка-убийцу, который готов пойти на все, лишь бы получить свою дозу удовлетворения. Слава богу, я не ворую детишек на органы, не насилую перепивших дам возле клуба и не зарезаю прохожих на улицах ночью. Да и дайте мне нож и немного денег- я скорее пойду в магазин за колбасой, да с хлебом, да с сладким чаем, да масла. О боже, что со мной и почему я так зависима от еды? Блядский психологический голод, хочется вкусняшек, просто хочется вкусняшек.

Но я собралась. Мысленно бью себя по лицу. Даже не ладошкой, а ремнем. Подхожу к зеркалу. Привет, пончик. Ты все еще хочешь есть? В самом начале пути главное глушить свое обжорство. Глушить любыми методами. Впрочем, я всеравно ем. В 8 утра выпила маленький пакетик йогурта и съела 2 вареных яйца, вечером повторила, в течении дня захомячила 3 с половиной яблока.Я не голодная, я сытая, мне просто хочется чего-то жирного, желательно с сыром и беконом. Но у меня есть жирная я, так что буду довольствоваться этим. Если посмотреть какой я была и какой я стала, все норм. Но вот печалька, я же все еще жирная!

Вопросы мотивации остро не стоят. Когда я худела со 105 кг мне было гораааааздо сложнее, чем сейчас. Сейчас мотивация настолько проста и очевидна, что просто идеальна. Я хочу стать самой собой. Стать собой- это очень сложно. Я хочу носить ту одежду, которую хочу, а не ту,
которая прячет мой жир тут и там. Я хочу вести себя так, как могут себя вести только дамы с нормальными телами. Я хочу..в  общем, смысл понятен. Скоро весна, скоро лето. А лето это море, речки, это купальник.

Тело после вчерашней тренировки болит. Болит попа, болят ляшки. Каждый шаг по лестнице и просто каждый шаг отзывается в моей душе громким матным словом. Вчера было кое-что новенькое: всю секцию бокса на ногах были утяжелители по 2,5 кг; упражнения я делала с гантелями по 2,5 кг, а вот приседания- с гантелями по 3,5 кг. Не удивительно, что сегодня я еле встала с кровати. Но тем не менее, я пообещала себе тренироваться по-максимому, и поэтому сегодня, несмотря на дикую боль в теле я с горем пополам оттренировалась. Ад, просто долбанный ад. НО

Я не могу себе позволить провести еще одно лето в статусе ламантина. Пересмотрела фотографии с прошлого лета- и у меня прям глаз задергался. Нет, спасибо. Вдохновилась, придумала себе мини-мотивашку. Стоит на рабочем столе и напоминает, что скоро лето, что я хочу весить 55 и выглядеть круто.

Ps. И немножко отойду от темы диет. Я чувствую себя по-настоящему влюбленной. Я никогда ни к кому такого не испытывала. Это настолько странно, что просто ад. Я поняла, что все то, что было с Колей, это не то что бы не любовь, это просто какая то поебень. Ну странно же. Я даже не знала, что могу испытывать что-то такое.