Я напугана. Я безгранично напугана. Этот страх сковывает и поглащает меня, и невозможно с ним никак справится. Я не хочу преувеличивать, но одновременно с этим боюсь не до конца описать его мощь. Я не прыгаю с горы и не убила человека, мои близкие живы и здоровы, завтра у меня не назначено волнительное собеседование, и меня не ведут на эшафот. Но мне страшно. Страх поглащает мои бытовые мысли, мои преждние заботы. Я не могу собраться. Не могу написать хоть строчку в реферате, хоть абзац в статье, я не могу ничего. Мысли захватили меня и держат в плену. Подлое женское внутреннее- захватывает меня и управляет мной. Гадость. Каждое слово даются с таким же трудом, с каким первые шаги некогда парализованному.
Я забываю поесть, а потом вспоминаю и сижу и жую гречку с овощами, уставившись в точку. Начинаю тренировку, а минут через 20 понимаю, что во время какого-то упражнения я просто случайно задумалась и не заметила. Какие там цели? Учеба? Пф. Работа? Пф. Похудение? Ни в плюс ни в минус. Забывшись, съела бутерброд с колбасой и меня тут же стошнило- от нервишек. Все указывает на одно- нервишки то пора лечить, китти. Четверг. Блог о похудении и мне стоит написать сюда хоть что-то, кроме того, что меня тошнит от еды.
Нашла в себе силы на тренировку. После двух часов этого ада чувствуешь просветление, как будто с потом уходят мыслишки, которые грызут тебя словно термит дерево. Лежу. Тело болит, мокрая, почти прилипла к коврику. Гантели откинуты в сторону. Тонкая струйка воды стекает от виска. Думаю о том, что со стороны, будь эта струйка воды струйкой крови, я бы походила на свежий труп, упавший в такую нелепую позу после выстрела в голову. И я лежу, смотрю в потолок и думаю о том, что тренировки- вещь потрясающая. Они делают нас лучше во всех возможных смыслах. Они помогают. Меняют тело, очищают сознание. Панацея, как ни крути. И звонки моего бывшего и мои личные страхи уже не кажутся такими уж нервирующими. Как после хорошей дозы успокоительного- хочется лечь, закрыть глаза и уснуть.
В пятницу, тоесть завтра, если все сложится как мне нужно- я покупаю абонимент на месяц в тренажерку. Я очень этого боялась, но четыре дня назад проснулась и поняла- пора. Просто пора уже пересилить свой страх и пойти туда. Февраль, который мне уже не нравится (а когда и что мне нравилось? Я человек- депрессия с вечной улыбкой на лице), будет насыщенным: 3 раза в неделю тренировки в зале, три раза в неделю пилон и в тот же день, в который пилон- тренировки дома по моей, той самой. И больше мне сказать по теме нечего.
Как эгоистичны люди в своих желаниях. Как злит меня, что обо мне ничего не знают и знать не хотят. Как злит что я ничего не знаю и не знаю что хочу спросить, и хуже того- своего же интересна и полученных знаний боюсь, словно с ними я могу узнать что-то, что мне не понравится, что ухудшит мое нынешнее внутреннее состояние. У меня есть сила воли, я справлялась со многим, потому что привыкла всегда со всем справляться одна, сама, без помощи близких и посторонних. Но тут меня валит мой же плюс- самостоятельность, и , как следствие, часто отсутствие опыта в социальных ситуациях. Но я должна. Я должна , черт побери, собраться, и дохудеть уже до своей цели. Должна найти работу, должна выздороветь, должна научиться контролировать свои эмоции и поверить, блять, в свои силы. Они у меня есть. Я хренов супермен в юбке. Да я ВандерВумен. Как я достигаю всего поставленного? Захотела работу? БАЦ и работа в журнале, о которой я и не смела мечтать. Захотела похудеть? БАЦ и минус 36. Но почему же, НУ ПОЧЕМУ ЖЕ сейчас моя сила воли парит надо мной и печальным голосом сообщает что в таких вопросах бессильна? Я хочу залечь на дно. Но я уже тут.
Я забываю поесть, а потом вспоминаю и сижу и жую гречку с овощами, уставившись в точку. Начинаю тренировку, а минут через 20 понимаю, что во время какого-то упражнения я просто случайно задумалась и не заметила. Какие там цели? Учеба? Пф. Работа? Пф. Похудение? Ни в плюс ни в минус. Забывшись, съела бутерброд с колбасой и меня тут же стошнило- от нервишек. Все указывает на одно- нервишки то пора лечить, китти. Четверг. Блог о похудении и мне стоит написать сюда хоть что-то, кроме того, что меня тошнит от еды.
Нашла в себе силы на тренировку. После двух часов этого ада чувствуешь просветление, как будто с потом уходят мыслишки, которые грызут тебя словно термит дерево. Лежу. Тело болит, мокрая, почти прилипла к коврику. Гантели откинуты в сторону. Тонкая струйка воды стекает от виска. Думаю о том, что со стороны, будь эта струйка воды струйкой крови, я бы походила на свежий труп, упавший в такую нелепую позу после выстрела в голову. И я лежу, смотрю в потолок и думаю о том, что тренировки- вещь потрясающая. Они делают нас лучше во всех возможных смыслах. Они помогают. Меняют тело, очищают сознание. Панацея, как ни крути. И звонки моего бывшего и мои личные страхи уже не кажутся такими уж нервирующими. Как после хорошей дозы успокоительного- хочется лечь, закрыть глаза и уснуть.
В пятницу, тоесть завтра, если все сложится как мне нужно- я покупаю абонимент на месяц в тренажерку. Я очень этого боялась, но четыре дня назад проснулась и поняла- пора. Просто пора уже пересилить свой страх и пойти туда. Февраль, который мне уже не нравится (а когда и что мне нравилось? Я человек- депрессия с вечной улыбкой на лице), будет насыщенным: 3 раза в неделю тренировки в зале, три раза в неделю пилон и в тот же день, в который пилон- тренировки дома по моей, той самой. И больше мне сказать по теме нечего.
Как эгоистичны люди в своих желаниях. Как злит меня, что обо мне ничего не знают и знать не хотят. Как злит что я ничего не знаю и не знаю что хочу спросить, и хуже того- своего же интересна и полученных знаний боюсь, словно с ними я могу узнать что-то, что мне не понравится, что ухудшит мое нынешнее внутреннее состояние. У меня есть сила воли, я справлялась со многим, потому что привыкла всегда со всем справляться одна, сама, без помощи близких и посторонних. Но тут меня валит мой же плюс- самостоятельность, и , как следствие, часто отсутствие опыта в социальных ситуациях. Но я должна. Я должна , черт побери, собраться, и дохудеть уже до своей цели. Должна найти работу, должна выздороветь, должна научиться контролировать свои эмоции и поверить, блять, в свои силы. Они у меня есть. Я хренов супермен в юбке. Да я ВандерВумен. Как я достигаю всего поставленного? Захотела работу? БАЦ и работа в журнале, о которой я и не смела мечтать. Захотела похудеть? БАЦ и минус 36. Но почему же, НУ ПОЧЕМУ ЖЕ сейчас моя сила воли парит надо мной и печальным голосом сообщает что в таких вопросах бессильна? Я хочу залечь на дно. Но я уже тут.
Сфоткайся, пожалуйста, в позе супермэна) Все в это поверят... Глядишь, и ты тоже поверишь =) А на самом деле, Насть, ну что такое? Ты что, забыла, что ты крута? Глянь на себя в зеркало! Это же ты похудела на 36кг! Это у тебя в аске дофига вопросов, поклонников и постоянных читателей... Твоих постов ждут с нетерпением и тебя же цитируют... А это стоит многово, по-моему!) Не печалься, гляди веселей!
ОтветитьУдалить