Фильм «Другая женщина», похудение и религия, исповедь и тайноедение, и большой страх.

Сидя в кино на просмотре средненькой комедии «Другая женщина» с морщинами Камерон Диаз, тонной макияжа Никки Минаж, анорексичной худобой Лесли Манн и чудесатой фигурой Кейт Аптон, которая отличается от своих же фотосессий на десять кило и полнейшим отсутвием талии, я думала.   

Думала о том, как мне стыдно перед своим мужчиной, как долго это все будет продолжаться, и как сильно я боюсь его потерять. Я никогда никого так не боялась потерять. Страх потери у меня всегда приходит очень поздно, как правило, уже тогда, когда ничего нельзя сделать и что-то близкое и дорогое мне- умирает: на моих глазах, руках или в душе. Но с ним что-то другое. Мне изначально постоянно страшно. В моих руках оказалось такое чудо, все то что между нами, это материя, которая только нас двоих обволакивает и куда-то уносит, дарит нежность и одновременно ограждает от всего мира. И он любит меня такой, какая я есть. При этом держа уникальное равновесие: не дает мне чувствовать себя жирной свининой, но и не дает забыть о том, что худеть мне все-таки нужно, и не потому что я в блоге обещала или ему, а потому что этого хочу я. Мне же хочется его радовать, хочется, чтобы он мной гордился..а что на практике? Он в очередной раз видит, как я срываюсь, он уже устал поддерживать меня и я вижу, я , черт-побери, чувствую, как ему неприятно, когда я в очередной раз нахожу себе оправдание и ем. 

Когда религия и похудение переплетаются?  Этот блог, как регулярная исповедь. Я ничего не вижу плохого в достаточно аскетичных нормах питания монахов, это широкая тема, раскрытие которой потребует массу времени, но как по мне- чем меньше еды, тем концентрированнее мозг и чувства. Лучше меньше, но качественнее, проще или нет, неважно. У меня же не получается. Пару дней назад я сидела на диване, мы смотрели сериал. По щекам текли слезы, по горлу красное вино. Слезы текли и текли, мне противно от самой себя, я никогда не любила слабых людей. В тот день я снова сорвалась, но уже на новом уровне. Я сорвалась втихую. Я так не хотела расстраивать его, я так не хотела испытывать чувство стыда перед своим мужчиной, что нахомячилась втихоря.Тайноедение- вот как это называется. Грех, кстати. Но ирония в том, что тайна это не для меня, и чувство стыда перед самой собой еще хуже, а чувство, что я обманула его меня добило окончательно. Но не останавливаться же? И я захотела шоколадку и вина. Знаете, этот идиотский заскок худеющих, мол, вот сегодня нажрусь, раз сорвалась, а завтра уже на строгую диету…Мужчина мой тактично попытался меня удержать, но чувство обиды на саму же себя уже собирало меня в магазин. Степа сделал последнюю попытку: почти всю дорогу до магазина мы бежали. Импровизированная пробежка, мать ее. Я бежала, а все толстухи знают, каково это- бежать с жиром. Жир прыгает, отдышка..а если рядом бежит любимый мужчина просто хочется сдохнуть от стыда, особенно с тем учетом, как я бегаю: десять шагов и все, пишите завещание. И тем не менее, даже несмотря на этот позор я всеравно купила бутылочку вина и шоколадку. Как выяснилось позже, на вино моя печень отреагировала странно. Я покрылась фиолетовыми пятнами там, где раньше были какие-либо шрамы, прыщики, царапины. Под глазами два красных круга. Да, меня наказал. Может бог, может химия в дешевом вине Коблево «Изабелла», а может мой организм уже сам попросил не насиловать его, ведь выпить столько бокалов вина после питания овощами да фруктами, после такой чистки организма- почти самоубийство.