Последние дни: шоппинг, отравления, мысли

 В тот день я лежала под тремя одеялами, словно принцесса на горошине, только наоборот, и думала. Меня ужасно морозило, у меня болела каждая клеточка тела. Вся фишка в том, чтобы научиться ловить свои мысли: именно поэтому я каждый день заставляю себя садиться за ноутбук, отключаться от внешнего и тренировать в себе умение ловить бабочек в этом страшном потоке мысли. Вчера у меня не получилось: с двух часов ночи до двенадцати дня я мучилась настолько сильно, что уже мысленно написала завещание. А что вы хотите- галлюцинации, почти онемевшее тело и ведро, радостно принимавшее в себя почти все мои внутренности. Уколы в попу, нелепые попытки связать два слова- это сейчас, спустя почти сутки после адовых мук, я открываю заметки, написанные вчера до печальных событий, и вновь их продолжаю. Так как весь вчерашний день я провела на ногах и  в городе, разъезжая из одной его части в другую в гордом одиночестве- мыслей у меня в голове скопилось много.

Я не верю в то, что люди меняются. Я знаю, что каждая из нас слышала это нелепое "Я изменюсь" и знает, что, увы, нет, он не изменится. Да что там он, мы и сами то себя не можем заставить измениться. Однако посмотрев на себя, я все же прихожу к выводу что люди меняются. Мы можем изменить наши привычки, которые, в свою очередь, изменят нас. Можем пойти на курсы лепки из глины- и эта мелочь нас изменит, потому что откроет в нас чувственность. Можем начать заниматься спортом, полюбить овощной салат и т.д. и т.п. Жизнь соткана из мелочей, и все эти мелочи на нас влияют и нас меняют. Вопрос в том, что мы понимаем под "изменением" человека. Ваш мужчина может перестать выдавливать пасту из середины тюбика и опускать стульчак, но...Самые важные вещи, именно те, о которых мы думаем, они не поддаются изменению. Просто потому, что находятся слишком глубоко, они сформированы давным-давно и у нас просто нет рычагов воздействия на них.

Недавно я познакомилась с одним человеком. Несмотря на небольшой срок общения, я знаю все сексусальные предпочтения обьекта, почти все желания-мечты и т.д. Конечно, все это в области постели. Ирония! Я почти ничего не знаю о самом человеке, но знаю почти все ее сексуальные истории. Совсем недавно объект стал мне раскрываться как личность, как человек. У таких людей как она, а я таких людей я знаю много, на лицо влияние современности. Секс- стал доступным и не тайным, а вопросы личности ушли на второй план. Все перевернулось:  раньше мы раскрывали личность, а потом получали секс, а теперь все наоборот. Речь не идет об отношениях между мужчиной и женщиной, речь идет о новом общении, как таковом.

В конце концов Ира на мое "Но ведь все было чудесно!" изрекла сокрушительное "А может все было чудесно только для тебя, не для него?" и сделала глоток Маргариты. Итак, мы пересекли границу дружбы так и не став друзьями, попробовали нечто большее, не являясь парой, и шаг вперед получился двумя назад- мы снова незнакомы в городе.Я уникальная особа- могу вляпаться в новые отношения толком не закончив старые и страдать вдвойне. Ладно, втройне, если учитывать мое отравление.

Если один неправильный поступок способен навсегда изменить отношения между людьми и мнение о вас, стоит ли всю жизнь жить в страхе сделать что-то не так? Моих знакомых мужчин скорее можно назвать сплетницами, чем мужчинами. И хоть мужские сплетни явление уже давно открытое и от того не шокирующее, это явление мне все равно не понятно. И честное слово, вчера, когда я , кажется, чуть не выплюнула свой желудок, в попытках вызвать очередной приступ рвоты, мне стоило подумать о мальчиках-сплетницах. Один неправильный поступок способен клеймить вас доступной, шлюхой, неразборчивой, безбашенной, слишком веселой, слишком скучной и т.д. и т.п. А настоящая вы остаетесь в стране непопулярности и тайности.

Потратив все свои сбережения на покупки и объездив вдоль и поперек этот маленький унылый городишко, я заглянула к себе в пакеты. А что вы хотите, я всего лишь девушка, и когда это девушки в минуты грусти пытались решить свои проблемы чем-то более серьезным и действенным, чем шоппингом и коктейлями? Покупки непервой необходимости- как скорая помощь, помогают забыться, раскрывают творческий потенциал и , в целом, влияют на женщину необъяснимо хорошо.

человек.

На днях я словила себя на мысли, что мой внешний вид совершенно не соответствует тому, что я чувствую внутри. Если уж шоколадные молочные коктейли (+ коктейли алкогольные) не в состоянии утолить мои женские печали, а мое несчастное девичье сердце умудрилось разбиться дважды (я сама себе Айсберг и сама себе Титаник), действовать приходиться незамедлительно. Плюя в потолок и думая о том, что я сделала не так, я попутно думала о том, как я хочу сейчас выглядеть. Не хочу носить юбки, платья, каблуки. Кто знает меня- знает прекрасно, туфли барометр моего внутреннего, юбки и платья- внешнего. Если я встаю на каблуки- я борюсь, если я в платье- я уверена в победе на все сто. Может, это из-за разрыва, мне не хочется на подсознательном уровне чувствовать себя девушкой, т.е чувствовать внимание. Может, мне просто хочется отдохнуть от девичьего мира, обув ботинки в стиле гранж и надев темную парку? Так или иначе, это, безусловно, проекция моего внутреннего состояния, я снова убегаю, на этот раз через внешний вид.

Убегаю я от самой себя или нет, я провела весь день на ногах. Бегая по магазинам, смотря на сухие бесснежные улицы, я постоянно ловила себя на мысли, что если бы не музыка в наушниках, я бы приехала домой, села посреди комнаты, обняла свои колени и заплакала. Но нет, я покупаю черный свитер, черные сапоги, черную парку, украшения с шипами и почти всем своим видом говорю- я не думаю о вас, я не хочу подчеркивать свои мало-мальские достоинства (например, талию) красивым пальто, я хочу скрыться и закрыться. А может и не хочу, но так вышло. Но я все же девочка, в моих руках стакан кофе, а в сумке болтается свежий номер L`officiel с моей сказочной статьей.

День, который должен был быть таким грустным, стал чудесным, но после полуночи сказки закончились и все превратилось в тыкву. Я случайно встретила Марину, мы встретились на удачу- обе довольны своими покупками. Странно, как люди, которые всегда рядом и вроде бы никогда не покидали твоего сердца, хоть и не фигурировали в реальности, внезапно появляются на жизненном пути, вот так, около стойки с узкими джинсами. Вечером я оказалась у Ани: мы пили коньяк (и только сейчас до меня дошло, что в этом посте алкоголя чуть больше,чем моих страданий), пепси, ели, смотрели Секс в большом городе. Это чудесно, когда у тебя есть люди, с которыми, как бы редко вы не виделись, отношения, в принципе, не меняются, а остаются на старой доброй и хорошей точке. Эта строчка относится ко всем моим друзьям.

А дома я наконец-то раскрыла свежий номер журнала со своим материалом. Главный редактор начала свое письмо именно с моей статьи. Потом я перечитала эту статью вслух. И у меня на глазах заискрились слезы радости. Как бы и что бы в моей жизни не происходило, какой бы плохой я не казалась определенным людям и самой себе, что бы и как бы не развернулось и у меня есть одна очень важная и нужная вещь- талант. И я впервые поняла, что кто бы и чтобы мне не писал (а я, поверьте, много гадостей выслушала о своей роли в журналистике) я уверенна на 99 процентов: журналистика- это мое. Я совершаю ошибки (грамматические и жизненные) регулярно, и пока единственная вещь, которую я сделала правильно, единственное правильное мое решение в этой жизни- это моя профессия.