Что нам мешает?

Что нам мешает стать теми, кем мы восхищаемся, кому мы завидуем, кого мы тихо ненавидим по предыдущим причинам?
Все слишком странно. Сидим на диете и хотим есть. Едим и хотим сесть на диету. Девочки с кудряшками хотят прямые волосы, дамы с прямыми волосами упорно крутят кудри. Миледи замужем за аристократами пускают слюни на садовников, жены садовников хотят аристократов. Бывает ли человек и, в частности, женщина, довольна происходящим?
Я думаю, что нет. Более того, для нас регулярно недовольство- чуть ли не единственный мотиватор и толчок вперед. Как писателю, которому необходимо регулярно страдать (и не спрашивайте почему), женщине нужно быть недовольной, неопределенной, непосредственной.
Бегаю по городу на сиреневых каблуках в поисках свежего выпуска журнала со своей статьей, подруга опаздывает, пахнет весной.
Все это напоминает сцену из "Mean Girls", когда три идеальные девицы стоят перед зеркалом и перечисляют свою недостатки, о которых, кроме них то, никто и не догадывается. С твоей самооценкой замуж ты выйдешь только за вибратор- смеется мне в телефон знакомый голос. Проблемы в голове, не в ляшках. Только тссс, никому не говорите. Процессуальное понимание происходящего разбивается о суровую правду- все мы думали, что когда похудеем, мир вокруг изменится, к нам потянуться люди, мужчины, радость и счастье. Однако, представьте себе, тараканы не передохли, проблемы остались, и та стерва в красном платье всегда чем-то будет лучше вас. Впрочем, как и любая девица. С более пышными волосами, грудью, мозгами. Что мешает мне стать той, которой я завидую? Что мешает мне идти дальше?
Пью Космополитан. Разговоры о чужих отношениях, о городах, о политике. Подруга на баскетбол к парню, я домой к одиночеству. Я на поддоннике, смеюсь, курю кальян, пью кофе, слушаю музыку. Тут и сейчас, в этот момент- я полноценно счастлива. Несмотря на вес, несмотря на зиму, несмотря ни на что. Ровно момент. Прыгаю по комнате. Меряю платья. Кривляюсь перед зеркалом. Я молода, я красива, я все смогу и всего добьюсь. Но счастье мгновенно заканчиваются. Я на поддоннике, смотрю в темноту двора, вожу пальцем по мокрому стеклу, пускаю дым, холодный кофе. Музыка добивает. За момент ничего не изменилось, просто я человек настроения- секунду назад свернула горы, а сейчас построила еще две себе же на пути.
Меня сегодня звали на свидание. Вполне себе приличный мужчина. Умный, красивый, высокий и при деньгах. И до ужаса скучный. Скучнее него только мой бывший. Скучнее моего бывшего только уроки алгебры. И я не пошла. Просто потому что не захотела. Роль женщины в отчаиньи мне не удается совершенно. А еще пару часов я убеждала свою подругу, что мне нужно забыться, переключить внимание, и - вуаля, осталось дома, курить и читать Живаго. И не жалею. Если кого то там еще интересует мое похудение, то честное слово, я однажды соберусь и вернусь в похудение.