Гречка и шум в ушах

Не знаю, что вы просите у Санты/Деда Мороза/ Вселенной на новый год, но лично я до нового года хочу всего лишь одного- достигнуть цифры 65 кг.

I feel totally alone and broken. Ничего не изменить, прошлое не обнуляется с боем курантов и утром после праздника ваш запал начать новую жизнь пропадает так же быстро как и вера в какое-то чудо.

Мне стыдно за блог, за саму себя перед самой собой и всеми теми, кто почему то следит за моей жизнью. Я ненавижу свою жизнь и все что в ней происходит. Каждая мелочь доставляет мне дискомфорт, я так эмоционально истощена, что у меня нет даже сил на полноценное нытье. Мой максимум: включить музыку, от которой плакать начинает еще и душа, и просто лежать на спине и смотреть в потолок. Я начала перечитывать все то, что я тут писала. Сопли-действия-сопли-действия-сопли. Летом было так просто начать новую жизнь. Я была сосредоточена на блоге, о нем никто не знал, его никто не читал, я работала над собой и трудилась, я ела почти только фрукты и меня это очень радовало. Сейчас Рождественский пост и зима. Мои любимые фрукты остались в лете, вместе с моим запалом, очевидно. Пост не дает мне есть никакой скороми. Мои мысли заняты не слойками с ветчиной и сыром да шоколадными пуддингами, а мечтами о куриной грудке со шпинатом и творогом с корицей и медом. И еще кофе с салатом из того самого обезжиренного сыра и рукколы. Вареные яйца. Боже, как я хочу белков.

Все, все познается в сравнении. Например, если посмотреть на меня в июле и на меня сейчас- то можно сказать что я невероятная молодец и умница. Но если посмотреть на меня в октябре, например, и сейчас- можно сказать что я ленивая жопа, это если ласково. Почему когда мы достигаем каких либо успехов, мы начинаем топтаться на месте? Конечно, можно все свалить на удерживание веса, на занятость или еще что-то. Может, мы пытаемся адаптироваться к новому "Я", может ленимся, потому что знаем, что дальше работы не меньше.
Все, что я хочу на новый год- заветную циферку на весах в 65 кг. И не спрашивайте меня сколько я сейчас вешу в сотый раз. Как достигну желаемого- сама напишу.
Времени как всегда мало, работы как всегда много. 20 дней до нг. Выдуманные рамки должны мотивировать, не так ли?
На завтрак   персиковое желе , на обед  гречка с кетчупом, на ужин тоже хотела гречки, но мама зачем то добавила в нее зажарку из моркови и лука, а такое я уже не ем (масло, жаренное, фу), поэтому на ужин съела яблоко и выпила запаренную ромашку с календулой. Завтра можно будет есть рыбу, и, как можно догадаться, я очень жду завтра просто из-за рыбы.
В половину двенадцатого я наконец-то заставила себя пойти и потренироваться. Думала, какая я молодец, весь день ленилась и спала, рыдала, добивала себя грустной музыкой, а к вечеру все-таки собралась. Ведь от моих истерик и убитого эмоционального состояния все равно ничего не измениться..Выпила карнитина с коффеином, переоделась, посмотрела на свои жирные ляшки в зеркало, подумала о том, что с такими ляшками я всю жизнь буду одна, расстелила коврик, подготовила гантели, включила тренировку. И на 20й минуте остановилась. Уши заложило. Я присела. К заложенным ушам прибавился дикий шум и легкое головокружение. Посидела, подождала пока отпустит. Вспомнила, что у меня какое-то то там внутричерепное давление, но так и не
поняла почему оно так внезапно себя проявило. Продолжила тренироваться, через минут 10 меня опять накрыло. Ну, думаю, не судьба. Лежу на коврике- встать не могу, в голове шум прибоя. Подождала когда отпустит и решила, что давление у меня пожизненное и это не повод останавливаться. В итоге просто включила музыку и делала все то, что можно делать лежа или на карачках..пресс прямой, косой, попа, ляшки, руки. Кучу разных упражнений то лежа, то полулежа. Нормально так потренировалась. Не так мощно, конечно, как обычно, но нормально. Искренне надеюсь, что завтра мышцы ляшек не будут так ужасно болеть и мое давление снова перестанет демонстрировать свое присутствие в моей жизни.