Меня всегда бесила связь похудения с такими вещами как: эмоции, чувства, настроение, учеба, работа, время года, менструальный цикл. Почему нельзя просто включить кнопку диета и наслаждаться тающими килограммами? Почему аппетит и желание заниматься спортом так зависят от эмоционального фона? За что и почему с нами так жестоко? Наши с ним отношения как кот Шредингера: они одновременно и живы и мертвы, хороши и ужасны. Это убивает мое похудение на корню: я могу справиться с большинством эмоциональных расстройств, но не с тем, что взрывается внутри наших отношений.
Когда я настраивалась на похудение у меня было три основные мотивации:
1) 1) Одежда - мне осточертело выглядеть как лузерша (думаю, не стоит объяснять, что найти толстухе красивую одежду слишком сложно)
2) 2)Секс- люблю я это дело, и до определенного времени никаких комплексов у меня не было. И белье я красивое покупала, и чулки любила..В юбках коротких гоняла и на каблуках..И все это с весом за 70 при росте 165. И нормально мне было. А потом в голове что-то щелкнуло, и вместо наслаждения во время секса, я думала о складках, о целлюлите, о трясущихся ляшках, о своих щеках.
3) 3) Мое эмоциональное состояние и друзья- я слишком часто впадаю в настоящие депрессии: лежу, рыдаю, не понимаю почему мне плохо. И каждый раз, когда я говорю друзьям, что села на диету, мне кажется что я вижу в их глазах то ли надежду то ли призрение то ли насмешку. А вот после очередного срыва никаких то ли- это разочарование.
Я не советую любить себя. Это грустно. Я люблю себя и любила чрезмерно. Единственные моменты печали приходили ко мне в магазине одежды или во время секса- и быстро уходили. Я и с большим весом получала комплименты от незнакомых мне мужчин и чувствовала себя достаточно уверенно, несмотря на общее неприятие наших обществом толстых девушек. Мне говорили- ну может ты похудеть хочешь? Но я не хотела. Я любила себя всю, любила полноценно, а когда любишь такой всепоглощающей любовью- даже недостатки кажутся плюсами. Так же как и в отношениях с противоположным полом: в любимом человеке нравиться все, а в нелюбимом раздражают даже достатки. Балансировать на стыке, искать золотую середину, не впадать в низкую самооценку и трезво смотреть на ситуацию, не превращаясь при этом в истеричку- hard-very-hard.
А что же сегодня? Прошел 31 чудесный успешный день и еще 10 дней печально-нестабильных. Я не хочу ничего и никак, я пытаюсь активизировать свои энергетические запасы и недра, да бы снова вбиться в колею нормального питания и спорта. Тренировка в море была: по 100 раз за подход, один подход, 5 упражнений. Затем меня ужалила медуза за попу (нормальная морская медуза кораллового цвета с щупальцами длиной в мою ладонь) и я прекратила. Вечером купила арбуз и дыню. Так как мы в находимся в заповедной зоне, то въезд тут достаточно ограниченный, следовательно, цены на продукты слегка неадекватные. Для примера скажу, что в городе дыни стоят по 2-3 гривны, а арбузы по 50 коп- 1.50 грн… За одну дыню и один арбуз я отдала 37 гривен. 20- за дыню и 17 за арбуз- нехило, да? Я очень хочу вернуться, я боюсь потерять результат, оставшиеся 10 дней я планирую сидеть на арбузно-дынной диете, время от времени ужиная салатом из овощей с курицей, а завтракая неизменным кофе с активией, попивая на пляже пуэр и воду с лимоном.
Комментариев нет:
Отправить комментарий