d4

Утром четвертого дня ко мне пришел мой мужчина. Я была безумно рада видеть его, но когда он открыл пакеты я, простите, потекла. А в пакете лежали вкуснющие йогурты, всякие творожки и шоколадное чудо-молочко. Вот весь день я этими вкусностями и питалась. Шутка ли, по калориям получилось так же как и вчера на гречке с рыбой, а йогурты сейчас я побольше гречки люблю. Заставляет меня налегать на молочные продукты и стремительное приближение великого поста. Впрочем, мысль о том, что мне постится с 3го марта по 19е апреля как то вообще сама собой говорит- иди поешь нормально, потом всеравно ничего жрать нельзя будет. Завтра мы идем на крестины, потом, соотвественно, праздничный стол, послезавтра нужно еще съездить к бабушке (у бабушек приходится есть без видимых на то причин), а вечером мы идем гулять и наверняка опять будем есть....Короче, судя по всему, завтра и послезавтра меня ждет зажор перед постом. Сегодня не тренируюсь, завтра утром постараюсь перед походом в церковь успеть часика полтора позаниматься. Задача фикс на сегодня- не сожрать абрикосовый торт, что я испекла. Двенадцать ночи, какие торты, какие пироги? Даже такие, с кисло-сладким кремом, абрикосовым вареньем и абрикосами: исключительное нет! Или кусочек?

d3

 Мотивация- в воображении. Весь день представляю себя в светлых узких джинсах (мечта), в  пин-ап стиле, с укладочками, няшенькой-сексуашенькой.  Во всех подробностях- что и куда буду носить, полностью продумываю образ. Очень помогает отвлечься от мыслей о еде. Сегодня, впрочем, ела я не много. Печеный стейк из какой-то белой рыбы и 200 грамм гречки вареной. А вот тренировка была мучительной.
Знаете, когда долго находишься в темноте, глаза начинают привыкать и вы даже можете передвигаться, но факт остается фактом- вы в кромешной темноте. С мышцами ног- также. Мышечный пласт в области ляшек и задницы болит так сильно, что эта боль просто заглушила все мои чувства и стала со мной единым целым. И думая над тем, дать ли себе сегодня отдых или нет, я доставала коврик, раскладывала гантели и утяжелители. Меньше думать- больше делать. Просто делать. Через хочу и не хочу. Через боль. Через ужасающую боль.

И вот тренируюсь я. Сначала еле-еле, потом тело постепенно разогревается, но эта боль она не уходит. Но я стараюсь. Трудностей прибавляет тот факт, что я сейчас занимаюсь в другой обуви, которая статично скользит по паркету и примерно стосорок раз за тренировку я нахожусь в шаге от смачного падения из-за скользкого пола.Травма сегодня была у меня. Я заорала от неожиданности. Потянула я в общем мышцу шеи, ту, крупную, которая связывает тело и шею во единое целое (я мастер обьяснять где у меня болит). Потянула сильно, меня скрючило, я заматерилась, пошевелиться не могу- больно. Время- три часа ночи, мама спит. Доковыляла до морозилки, достала вишню мороженную приложила. Стала потихоньку разрабатывать шею. Минут через 10 вся эта эпопея закончилась и я...продолжила тренировку.

Я думала больше всего меня злят приседания. С этими долбанными (но просто невероятно удобными) гантелями по 3,5 кг и болью в ногах каждое приседаньеце чувствуется ножом в сердце жир. Но нет. Вчера и позавчера я тренила секцию бокса с утяжелителями на ногах. Вещь не очень крутая- делаешь мах и удар ногой, а у тебя на ноге 2,5 килограмма картошки, например. Прыгаешь- а у тебя, словно у Муму, по камню на каждой ноге, и тянут они тебя вниз Гравитация,беспощадная ты сука . В общем, утяжелители мне эти достались от бывшего. И тут я замечаю, что каждый мах, каждый прыжок дополняется звоном метала по паркету. Что происходит? Все очень просто. Эти долбанные утяжелители в некоторых местах как полопались и маленькие металлические кнопочки рвутся наружу. Оглянулась вокруг- просто стою в луже этих металлических фиговинок. Сняла я утяжелители, психанула, что от бывшего все блять разваливается.

И тут меня накрыло. Я стала вспоминать (продолжая тренироваться) и   ОБОЖЕКАКЯРАЗОЗЛИЛАСЬ/ Я настолько сильно разозлилась, что секция бокса меня чуть не убила- я боксировала насмерть, я была очень, ОЧЕНЬ, очень злой. И потом, когда меня попустило- я была очень, ОЧЕНЬ, очень мокрой и выматанной. Совет- злитесь во время тренировки, это, оказывается, дает энергию.

Тренироваться через силу мне понравилось. Раньше я так не делала. Это как лезть в гору, несмотря ни на что. Потому что если остановишься и опустишь руки- упадешь вниз. И будешь снова разбить. И рано или поздно вернешься на тот же путь. Тогда смысл сдаваться?

d2

Привет, меня зовут Настя и только что я чуть не убила маму, чтобы съесть последнее яблоко в холодильнике. Все нормально- в начале диеты я похожа на маньяка-убийцу, который готов пойти на все, лишь бы получить свою дозу удовлетворения. Слава богу, я не ворую детишек на органы, не насилую перепивших дам возле клуба и не зарезаю прохожих на улицах ночью. Да и дайте мне нож и немного денег- я скорее пойду в магазин за колбасой, да с хлебом, да с сладким чаем, да масла. О боже, что со мной и почему я так зависима от еды? Блядский психологический голод, хочется вкусняшек, просто хочется вкусняшек.

Но я собралась. Мысленно бью себя по лицу. Даже не ладошкой, а ремнем. Подхожу к зеркалу. Привет, пончик. Ты все еще хочешь есть? В самом начале пути главное глушить свое обжорство. Глушить любыми методами. Впрочем, я всеравно ем. В 8 утра выпила маленький пакетик йогурта и съела 2 вареных яйца, вечером повторила, в течении дня захомячила 3 с половиной яблока.Я не голодная, я сытая, мне просто хочется чего-то жирного, желательно с сыром и беконом. Но у меня есть жирная я, так что буду довольствоваться этим. Если посмотреть какой я была и какой я стала, все норм. Но вот печалька, я же все еще жирная!

Вопросы мотивации остро не стоят. Когда я худела со 105 кг мне было гораааааздо сложнее, чем сейчас. Сейчас мотивация настолько проста и очевидна, что просто идеальна. Я хочу стать самой собой. Стать собой- это очень сложно. Я хочу носить ту одежду, которую хочу, а не ту,
которая прячет мой жир тут и там. Я хочу вести себя так, как могут себя вести только дамы с нормальными телами. Я хочу..в  общем, смысл понятен. Скоро весна, скоро лето. А лето это море, речки, это купальник.

Тело после вчерашней тренировки болит. Болит попа, болят ляшки. Каждый шаг по лестнице и просто каждый шаг отзывается в моей душе громким матным словом. Вчера было кое-что новенькое: всю секцию бокса на ногах были утяжелители по 2,5 кг; упражнения я делала с гантелями по 2,5 кг, а вот приседания- с гантелями по 3,5 кг. Не удивительно, что сегодня я еле встала с кровати. Но тем не менее, я пообещала себе тренироваться по-максимому, и поэтому сегодня, несмотря на дикую боль в теле я с горем пополам оттренировалась. Ад, просто долбанный ад. НО

Я не могу себе позволить провести еще одно лето в статусе ламантина. Пересмотрела фотографии с прошлого лета- и у меня прям глаз задергался. Нет, спасибо. Вдохновилась, придумала себе мини-мотивашку. Стоит на рабочем столе и напоминает, что скоро лето, что я хочу весить 55 и выглядеть круто.

Ps. И немножко отойду от темы диет. Я чувствую себя по-настоящему влюбленной. Я никогда ни к кому такого не испытывала. Это настолько странно, что просто ад. Я поняла, что все то, что было с Колей, это не то что бы не любовь, это просто какая то поебень. Ну странно же. Я даже не знала, что могу испытывать что-то такое.

d1

Возвращаться на путь истинный всегда сложно. Хотя бы потому что на темной стороне кормят пиццей, а на стороне добра пароварочным овощами. И все же я рада. Первый день прошел как нельзя лучше- я тренировалась, съела пару пиалок овощного супа (без всяких зажарок и масла), два маленьких пакетика йогурта 1,5% и 4 зеленых яблока.

Predays

Вчера я решила таки начать свой путь заново. Весь день я просто как бешеная кидаюсь на молочные продукты. На завтрак съела 200 грамм обезжиренного творога, на обед обзжиренный ананасовый йогурт, на ужин обезжиренное какао с обезжиренным молоком. Потом пришел котмен и ко всему обезжиренному добавилось вполне себе жирное кокосовое печенье. Думала потренироваться, но вот печаль- я сейчас сижу на антибиотиках и не знаю можно ли пить карнитин с коффеином, а без него тренироваться я не люблю. Звучит как дебильное оправдание. Итоги конкурса все ближе, я нервничаю из-за того что не могу войти в нормальную колею, скоро великий пост и вообще, пора уже собраться  же! Все, вечером точно буду тренироваться. Сколько людей меня тут читают не знаю, но буду считать, что я всем лично пообещала, так что придется.
Ну и немножко фото последних:

Мотивирующее прекращать жрать фото: https://vk.com/chubbybunnies?w=wall-54239625_9858

 Ну и ссылка на аск- http://ask.fm/Nastya_Marzipan

А вот вам и пост

Я не помню что я просила у деда мороза под бой курантов... но все то, что происходит сейчас..Нет, я не просила этого. Об этом, я , если честно, даже не мечтала. Все мои планы рухнули и мир закрутился вокруг одного человека. Последний месяц прошел как один день- один долгий и прекрасный день. Я хожу по серым улицам с дебильной улыбкой, я стала рассеянной  и невероятно счастливой. Честно признаться, сейчас я лежу на зеленой лужайке и меня облепили котята и бабочки.  

И, естественно, за всеми нашими ужинами то там, то тут, то еще где-то, моя диета как-то ушла на второй план.

Вес, впрочем, тот же, ни больше ни меньше- почему я понять не могу. До конца конкурса один месяц (если считать с завтра) и я бы хотела повторить свой первоначальный подвиг. Поскольку мой аск ( http://ask.fm/Nastya_Marzipan ) обрывается от вопросов из серии "А твой мч тебя поддерживает? / Не дразнит жирной?" и.т.д , скажу честно: я не знаю в чем тут дело, но он на меня странно влияет. Мне хочется ради него меняться. Я не помню чтобы такое было с Колей, я не помню вообще людей, ради которых я хотела меняться. Похудение, впрочем, это изменения для себя и ради себя.  На днях в Степин аск кто-то написал за мой жирок. Можете себе представить, что я почувствовала? Мне захотелось умереть, провалиться под землю и срочно записаться на липосакцию.
Степа принес мне гантели по 3 кг, я достала утяжелители на ноги и морально готовлюсь вернуться в строи худеющих и истеричных особ. И самое забавное, что я знаю, этот мужчина готов давиться вместе со мной пароварочными овощами.
Я счастлива здесь и сейчас в эту минуту. Я пью кофе и чувствую счастье каждой клеточкой тела. Даже со своими тараканами в голове и бабочками в желудке, со всеми своими комплексами и лишним весом. Я счастлива.

А вот, кстати, мои последние фото. Платье с 14го февраля, повседневный look и всякие кружевные херни.

На этом пост кончается, а я с надеждой, что вернусь в ряды худеющих, напоминаю ссыль на свой аск- http://ask.fm/Nastya_Marzipan и ссылки на два поста, где я подробно рассказывала как худела раньше (а то худещие дамы очень ленивые и сами найти эти посты никак не могут) - http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/08/day-32_1.html и http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/09/day-83fbp.html

Ох

Я одновременно немыслимо счастлива и несчастлива. Хожу на пилон, время от времени тренируюсь, день ем все что хочу день не ем. В понедельник попытаюсь снова взять себя в руки, собраться.
Жирные фоточки на пилоне прилагаются. Я, кстати, научилась делать одну прокрутку. Еху! Руки после тренировок болят очень сильно. Даже слишком.

Это фото бомба, конечно. подрисовать метлу и смеятся пару часов:

Ну и остальное:

Pfm-pfm

кальянный смог,
утренний бит,
на всю amigobeatz.
тонуть.
в этот миг.

И за окном так медленно светает, снег кажется сумеречно-голубым. Клубы дыма растворяются в легких, музыка растворяется, смешиваясь с кровью, вены наполняются. Кофеин несется мотивирующими каплями к сердцу.

Меня ненавидят все. Все мои друзья, моя семья, мой планинг, мои редактора и мой куратор. Меня все внезапно возненавидели. А мне и всеравно и удивительно. Кто-то там за окном кричит. "Настя, Настя, вернись к нам", а Настя так безгранично далеко, на своем одиноком пляже, где километры сахарного песка и кристально чистый океан.
Отрезать все лишнее, не покидать свой мир. Надоели путаницы, не хочется определений.
Подождите, я соберусь.  И я еще скажу завтра, какой дурой была сейчас, и еще пожалею о своей открытости, я еще пожалею о том, какая я есть, о том что я девочка, которая не умеет держать внутри себя ничего, что я пробитый сосуд, который по инерции делится и истекает происходящим на бумагу буквами.
Столько страхов меня атакует, дементорами окружают меня, пытаются вернуть к себе, запугать, показать будущее. Как будто я сама не знаю, что в будущем паду в их объятья и мне будет безгранично плохо.Это же так очевидно.Так забавно, мне можно дать каплю вина и я упаду пьяной, мне можно дать каплю любви и я сойду с ума внутри себя, задыхаясь от сладкого воздуха, и дать мне каплю боли и я окунусь в океан страданий без лишних сожалений.
Умирать за секунду до от страха и через секунду после просто так, ловя момент.
Я не успеваю за своими же мыслями,я не продумываю свои действия. Я мучаюсь, я мучаюсь всегда. И всеравно никогда не поверю ни в счастье, ни в себя, ни в происходящее.
И небо окрашивается в персиково-голубой, а это значит, что солнце уже близко, и я выключу музыку, открою окно и ножом морозного воздуха проткну душу и сердце. Потому что ничего не надо, все закончится.

Рассказ старенький, "Посвящается"

По пути домой я решил зайти в кондитерскую за свежим хлебом. Стрелки часов приближались к шести, тусклый свет фонарей еще не разрезал вечернюю темноту, а лишь слабо мерцал в сумерках. Когда я пришел, толстый продавец посмотрел на меня с определенным удивлением моей настойчивости купить свежего хлеба вечером.  Он не считал меня за дурака, как мне хотелось думать, но это только потому, что понимал, как сильно я уставал, и как после тяжелого рабочего дня хочется просто откусить хлеба и хлебнуть рома.

-Как всегда, да?- спросил я, с грустью смотря на прилавок.

-Ну, как видишь - толстяк добродушно развел плечами.

-Может, круассанов возьмешь, дружище?- продолжил он и наклонился над стойкой.

-Я хоть и вымотанный, но не женщина же я, чтобы помадами пользоваться и круассаны джемом мазать.

На этом наш маленький разговор был закончен, и по логике, узнав, что хлеба как всегда нет, я должен был уходить, но почему то стоял. Не ожидая продолжения, не рассматривая стертую плитку грязно-розового цвета, а просто стоя. Взгляд, устремленный в никуда проходил через толстяка-продавца. Наше молчание нарушил именно он:

-Выпьем?

-Да.- как только утвердительный ответ сорвался с моих уст, я слегла расслабился. Пил я редко, но сегодня был особенно трудный день и особенно мутный воздух. Толстяк протер круглый стол, сбитый из деревяшек. Сбит он был и плохо и хорошо, ведь несмотря на то, что он шатался, деревяшки разошлись и прогнили- этот стол все еще был столом. Меня всегда удивляло, какими тряпками протирают столы в забегаловках. Они всегда темно синего или темно серого цвета, и по их текстуре ощущаешь, что они несут больше грязи, чем чистоты. И тем не менее хозяева трактиров и прочих заведений для питания и отдыха упорно макали эти тряпки в ведро с водой и протирали заляпанные столы. И почему то столы становились чище. Двумя глухими ударами на наш стол приземлилось два стакана с белым ромом и миска с сухарями.

-Белый ром?- зная, что это привилегия обеспеченный людей, я заволновался, так как таковым себя не считаю.

-Расслабься, дружище, за мой счет. Тебе сегодня можно.- сказал он, и недолго посмотрев на меня,  добавил - нужно.

Как то молча мы осушили по половине стакана, как то молча жевали сухари. Такое молчание бывает, когда тебе не неловко и не скучно…такое молчание называют благовейным, так как оно не мешает никому.

Первый заговорил толстяк:

-Расскажи, зачем ты каждый день приходишь и спрашиваешь про хлеб? Ведь уже вечер, понятное дело, что никакого хлеба нет!

-Не знаю, может   это стало моей привычкой, Может, если я не зайду спросить за хлеб, что то изменится в моей жизни.

-Ты ходишь долго, но ни разу, никогда еще не просил отложить тебе буханку. -толстяк уже допил свой ром и слегка вызывающе смотрел на меня.

- Может, я надеюсь, что однажды ты сам отложишь буханку для меня? Ты ведь знаешь, что я приду.

-Тоже верно, но вдруг ты не придешь ? Вот вдруг? И с чего ты взял, что я должен что то для тебя делать то?- толстяк  явно хотел  выбить из меня просьбу о хлебе.

-Да, ты прав.- ответил я, сделал последний глоток рома, забил рот сухарями и встал. Подошел к стойке с вещами, надел котелок и пальто, положил на стол  пару монет. И ушел.

Через три квартала я был уже около дома. Там меня ждет милая Анабель со своими истериками, ужином и красотой. Наша маленькая двухэтажная квартирка расположилась между прачечной и книжным магазином.

......

Анабель кричала все громче и громче. Ее прежде  милое личико исказилось силой крика, ее нежные глаза наливались силой желания, волосы, которые я так любил гладить перед сном, прилипли к лицу и сбились в клочья. Я ничего не слышал и не понимал. Анабель растворилась в комнате, она слилась со спальней. Я видел лишь ее большие глаза и быстро двигающиеся губы. Все вокруг покрылось муаром, становилось то слишком резким, то чрезмерно размытым, то неровным, как песок. Галлюцинации менялись под каждый удар моего сердца, и когда после размытой комнаты, я видел слишком четкие очертания своей любимой, мои глаза отзывались глубокой болью. Это состояние эффекта так поглотило меня, что вскоре я видел только ее глаза, все вокруг меняло цвет, фактуру и смысл. Еще секунду назад цветной вид комнаты сменялся черно-белым, глаза Анабель, прежде голубые, становились то фиолетовыми, то красными, то болотно-зелеными, как и сама комната. Я пытался услышать, что она говорит или прочитать по глазам, но в ее глазах сплелись боль, любовь и ненависть ко мне или к моей слабости, и за всем этим я не мог услышать смысл ее слов. Я напряг слух и услышал странный шорох. Как будто рядом сидел художник и рисовал происходящее, он быстро носился по холсту карандашом, и каждое движение грифеля, ровным черточками или нервными штрихами резало мой слух. Но когда я вернул силу глазам, я понял, что все, все кроме глаз Анабель было нарисовано карандашом. Гигантский грифель приблизился к глазам девушки и мягким плавным движением лопнул их, как два шарика. Они брызнули неоновой жидкостью и застыли в воздухе. С двух сторон задёрнулись шторы и погас свет.

Вот мы с Анабель идем по вечерним улицам города, ей не удобно идти на каблуках по брущатке, но она молчит об этом, держа стать. На ней длинное пышное платье, волосы убраны в изысканную прическу, а я в все том же черном фраке и котелке. Мы идем в театр. Мимо проносится карета и мне слегка неловко, что я веду свою даму пешком. Она чувствует мою неловкость и говорит, что  ей нравится гулять. Всю дорогу до театра Анабель рассказывает мне о своих предпочтениях, спрашивает меня и моих, и я чувствую, что воспаряю к небу, когда она рядом. После пьесы я предлагаю вызвать экипаж, но она отказывается, повторив, что любит гулять пешим ходом, тем более в такой прекрасный вечер. Я не понял, поступила ли она так из жалости к моему скудному кошельку, или  ей хотелось провести больше времени со мной? Пока что мы гуляли , мы встретили ее знакомых. Тоже премилая пара, но они уже давно вместе и скоро будет свадьба. Ее подруга ела яблоко, а молодой человек завел со мной беседу об игре актеров. Выяснилось, что вчера они тоже ходили на эту пьесу. Разговор был недолгим, мы попрощались и разошлись в разные стороны. Через пару шагов Анабель топнула ножкой и сказала:

-Как же мерзко она ела это яблоко. И как она могла так поступить?!

-Милая моя, это всего лишь яблоко, чужие манеры не твоя забота.

-Дело не в манерах, она ела косточки! Как так можно!

-Я не понимаю тебя- ответил я и уставился на мою Анабель наивным взглядом.

-Если ты ешь косточки, ты ешь жизнь. Ты ешь детей этого яблока. Из косточки может вырасти дерево, а из косточек, что есть в одном яблоке - даже шесть деревьев! Но нет, нужно быть эгоисткой и не дать жизни, выйти на свободу, не дать косточке шанс. Это оскорбительно для всего живого.

-Но милая- возразил я- так всегда было, жизнь переплетена со смертью и решается это чьим то нелепым выбором, что будет дальше, жизнь или смерть.

-Ты прав,- ответила она и плотнее ко мне прижалась,- так всегда было. Любовь переплетена с ненавистью, жизнь со смертью, друзья с врагами. Но в природе все же лучше.. что бы не умерло в природе- оно сгниет, и станет удобрением для растений. Ежили что то умирает у человека, отношения или же ребенок- оно не идет на пользу и не становится удобрением, оно становится камнем, удушкой, отравляет всю свою жизнь трупным ядом воспоминаний. Эта боль, которую чувствуешь, она безгранично далеко от любого, кто спросит тебя, пережил ли ты потерю.

Я не понимал, как эта милая девушка может говорить такие вещи, но и смысл этих вещей тоже не очень понимал. Желая сменить тему, я сказал:

- Анабель, взгляни, какое чудесное ночное небо, как прекрасны эти звезды.

- Наверное, именно где то там находится наш ноль, наш старт, от которого мы безгранично далеки.

-Мы все туда вернемся, милая, а некоторые умудряются покорить небеса ночи или дня еще во время жизни.

Резко перед моим взором оказались две плотные сиреневые портьеры, так же резко они разошлись в стороны, и я увидел Анабель. Она сидела в нашей комнате, я сидел напротив. Я снова видел все четко и реально. Она плакала.  Я бросился к ее ногам и стал просить прощения, стал трясти ее и умолять не проливать ни слезинки, но Анабель рыдала и далее. Я облокотился об стену и сел на пол. Ее лицо вновь вернулось в привычное милое состояние, и на ужасные предшествующие  изменения указывали лишь красные глазки и распухший нос.

-Что не так с нами, Анабель?- спросил я.

-Слишком переплелась любовь и ненависть.- ответила она.

-Но откуда взялась ненависть?

-Ненависть дочка страха. Эта семейка заполнила нашу жизнь.

-Я опять тебя не понимаю, любимая.

-И не поймешь, ответила она, растворившись в воздухе. Комната опять стала болотного цвета, песочной фактуры, вязкого содержания. Я тонул в болоте, посреди леса, и эту вязкую трясину окружали кусты с ягодами. Я тонул в этом болоте, пытаясь ухватится за ветки с красными и сочными ягодами, но они были слишком красивы, и как следствие-слишком хрупки, чтобы удержать меня. Я хватался за гибкие веточки, но болото тянуло меня вниз, я сжимал ладони, но болото тянуло сильнее, в моих руках оставались листья и ягоды, которые лопались, разукрашивая мои практически мертвые руки в сочные жизненные цвета.

......

На моих похоронах было немного людей. Анабель была одета в черное платье, которое прекрасно подчеркивало ее прихорошенькую фигуру, но лицо, спрятанное вуалью, навсегда испачкала глубокая боль и чувство вины. Рядом с ней стояло пару сотрудников из фирмы, где я работал, и булочник. Церковный служитель произнес короткую речь и пошагал   прочь. На могилу упали первые комья земли, с глухим стуком они ударились о крышку гроба и разлетелись в стороны. Могильщики закапывали, Анабель  плакала, булочник смотрел в одну точку. Он пришел на похороны со свертком, и некоторое время я думал, что же он там держит и зачем взял с собой? Я стоял у изголовья своей могилы, никому не видимый, никому не обязанный, безгранично свободный, и смотрел, как кончается моя старая жизнь. В конце концов, последние хлопья земли  покрыли яму, Аннабель возложила цветы и ,не попрощавшись с булочником, молча ушла. А он все стоял и смотрел. Медленно, взвешивая и обдумывая каждое свое движение, он поднял свой сверток и стал его раскрывать. Оказалось, что внутри была свежеиспеченная булка хлеба. Этот хлеб он положил к надгробию. Грустный и опустошенный, он смотрел на белое пятно хлеба, посреди черной земли.  И он тоже ушел. Остался я. Мне нечего было более делать, как смотреть на этот хлеб и размышлять. Когда кладбище опустело, а это было видно хорошо, сквозь лысые деревья, прилетело 8 или 7 ворон. Они впивались лапами в хлеб, и таким образом закрепившись на нем, клевали его. Очень скоро от хлеба остались лишь крошки, а сытые птицы разместились на соседних ветках дерева. Так странно было видеть, как мое ежедневное банальное желание досталось мне после смерти, так странно, что его склевали те, кому оно не положено, и кто может добыть себе нечто большее, чем мой хлеб. Я посмотрел на небо. Пошел первый снег. Редкие и неловкие, чрезмерно робкие хлопья падали на землю и тут же растворялись. Ведь они были холодные и безжизненные, а земля, даже в конце осени дышала жизнью и теплом. Через пару часов все вокруг покрылось тонким, но прочным слоем белоснежного снега. Если бы я мог чувствовать материально, то наверняка вздрагивал бы от каждой снежинки, упавшей на мои плечи. Я так и не понял, это была смерть или это была жизнь.

Ночные заметки

4.30. Сижу, ем лимонную гранолу. Горячий-горячий чай. Видимо, я тот дебильный человек, у которого, даже если все хорошо, лучше всех, всеравно будет недовольное ебало лицо. Засыпьте меня купюрами евро, одарите меня идеальным рельефным телом, дайте мне самых верных друзей и самого лучшего мужчину, поселите меня в идеальный дом, сделайте так, чтобы мои родители никогда не болели и знаете что? Я всеравно найду повод погрустить и еще стосорок поводов для самокопания. То ли смелости у меня не хватает поверить в  то, что все хорошо, то ли самооценка не дает поверить, что я заслужила или чего-то там достойна.

4.37. Чай почти выпит, погладила кошку, ем лимонную гранолу. Думаю о том, что я, как ни крути, не являюсь той, кем бы хотела быть. Ни в одной из сфер своей жизни я не достигла успеха, признания общества или хотябы удовлетворенности со стороны эго.

4.46. Чай остыл и забыт, 50 грамм гранолы кончились три минуты назад, я бегаю по комнате, перекладывая вещи с места на место, стараясь найти маленький листик.

4.52. Нашла нужный листик. Расписанный буч: day 1- завтрак 2 яйца, обед 250 грамм грудки, ужин 200 грамм творога. Day 2 - завтрак 100 грамм гранолы, обед овощи пароварочные 250 грамм, ужин 0,5 фреша. До итогов конкурса 7 недель, 49 дней.

Day 1-2

и одной,
в пустой квартире,
с развороченной душою,
истекающей словами,
я ни строчки не скажу.
тут пахнет все.
тобой и нами.

Дни уже давно слились в одну в одну бесконечную ноту. Знаете, когда зажимаешь жвачку зубами и тянешь ее пальцами вперед? Или как сыр тянется от пиццы бесконечно далеко вверх за куском? Или как долго длятся последние десять минут до конца урока? Я, человек который привык выражать свои чувства, мысли, эмоции- лишь силой слова, смотрю в точку на желтой стене в унылых попытках описать происходящее. Вот оно, открытие. Боль приносит больше слов, больше пользы писателю, а счастье неуловимый эфир, его не описать. Ходите по планете, под небом, в одной вселенной, и сегодня друг друга не знаете, и какое то идиотское стечение обстоятельств знакомит вас и какие то мимолетные решения сближают вас. Я выпускаю из легких клубы вишневого дыма. Растущая луна, бирюзовое вечернее небо, шоколадное молоко. Что происходит? Ничего и все.
Но вам это все не интересно, не так ли? Удивленная я, пиво ли, куриные крылышки ли из гриля, а вес все тот же. Ни больше, ни меньше. Обмен веществ разогнался? Может, организм тратит больше калорий из-за зимы? Может, когда ты счастлив, начинаешь худеть без видимых на то причин?
Не знаю как, но уже февраль. БАЦ! Внезапный, холодный, февраль. Завтра днем за продуктами здоровыми, расписание тренировок, и цель- победа в конкурсе.

Day 30-31

и все во мне не так
и все что тебе нравится
как будто бы иллюзия
и правдой не является.

Вопрос дня на ask.fm- как научится себя контролировать? Казалось бы, все просто. Человек командует своей жизнью и собой так, как ему хочется. Если взять лупу..впрочем, лупу можно и не брать, а просто подвинуться поближе. Человеком командует мозг, мозг иногда вступает в конфликты с сердцем, а уж в каких конфликтах он с желудками худеющих страшно подумать. Мое внутреннее состояние- это один большой конфликт. Конфликт внутреннего с внешним и внутреннего с внутренним. Но не будем о плохом и о моих душевных муках. В конце концов я не помню ни одного дня в своей жизни, чтобы я была на сто процентов уверена либо в себе либо в происходящем.

Как научится себя контролировать?- шепотом спрашиваю я себя, едва открыв глаза. Унылая попытка встать с кровати. Проблема не в том, что я не выспалась и не в том, что утро холодное и мерзкое и нужно вставать. Проблема в том, что вчера за весь день я съела чизбургер и пирожок с вишней. И это всего 600 кк или около того. Калораж- минимальный, впрочем, как и польза. Вечером я нашла в себе силы (стоит честно написать, что если бы тренер не была моей подругой, я бы сил в себе не нашла) поехать на тренировку. Теперь я ненавижу свою подругу и тренера. У меня болит все: руки, ноги, пресс, кисти рук. На ногах- синяки. Мы чередуем упражнения и кардио, потом пилон, потом- растяжка. Но не та растяжка, после которой, да и во время которой, начинаешь расслабляться, а та растяжка во время которой хочется матерится. Очень громко матерится. Почти шпагат. Ужасная боль. И шест. Когда в группе еще несколько девочек, худых и высоких, это, увы, не мотивирует. В моем случае мне просто хочется закутаться в одеяло и съесть булочку, лишь бы не видеть их роскошные тела. Но я закрываю глаза и стараюсь не смотреть на то, что они вытворяют на пилоне. Я не могу сделать даже базовую прокрутку, я не могу доверится этой ебанной железячке и в итоге целый час прыгаю на пилон с унылыми попытками закинуть ноги в нужную сторону. Получается лучше, чем в первый раз, но нихера не получается всеравно. После часа попыток я стою и тихо плачу. Никто не видит, потому что я плачу и продолжаю прыгать, пытаюсь сделать прокрутку. Меня бесит, что я не могу совладать со своим телом, что у меня не получается. И я боюсь, что если в скором времени не получится, я просто это дело заброшу. Даю себе 6 тренировок.6. Если не будет прогресса- все, к херам это все.

Еще один месяц просран. Первый месяц года, а у меня никаких результатов. То питаюсь правильно и тренируюсь, то ничего по двум пунктам. Где мое шоколадное молоко? Мне снова грустно. Я не могу выбрать, я не могу доверится, я не могу определится, я не могу сосредоточится и действовать. Значит ли это, что когда мы не можем выбрать между чем-то или кем-то и кем-то и чем-то, что по факту- нам не нужно ни то ни то? Не переборщил ли один мой друг с воспитанием во мне самодостаточности? Теория половинок не может быть верна  , каждый полноценен. I hope.

С близкими не хочется быть близкой, с незнакомцами нет необходимости открываться. Эмоциональная ситуация в доме достигла той критической точки, когда стекла разбиваются сами по себе, а термометр градусника не выдерживает напора и взрывается. Бежать некуда, терпеть нет сил. В моем доме даже нет дверей, чтобы закрыться в своей комнате и почувствовать мнимую защищенность от внешнего. С-а-м-о-д-о-с-т-а-т-о-ч-н-о-с-т-ь. Если говорить о породе, то я волк. Волк-одиночка, но стая то нужна в любом случае. Жизнь сложилась так, что последние шесть лет, будучи в отношениях я всеравно оставалась одна. Я всегда сама исправляла свои проблемы, будь то починка какого-то прибора и истории про которые обычно говорят "вот это ты вляпалась". Ни папы, ни нормального мужчины. Сидишь, пьешь чай с сахарозаменителем и анализируешь, почему стала такой, какая ты есть, почему тебе проще свернуть горы, чем доверится, почему так боишься стать слабой, хоть не секунду. Привыкла сама, привыкла, что если доверишься, рано или поздно тебе сделают больно, и эта привычка, словно паразит, высасывает из тебя все позитивные жизненные соки.

Сон.

Проснулась, не успев заснуть. Привиделся странный сон, странная история, поспешила записать. Music- amigobeatz – heartbeat; amigobeatz – soothe my soul.

Ах, Боже, как мне плохо!- вскрикнула Тамара. Деревянный, плохо сбитый стол, стоял у открытого окна. В саду уже цвела сирень, а зелень листьев, вперемешку с солнечными бликами, пробивалась сквозь крошечные дырочки кисейных занавесок. Распахнутые створки окна то ли от каждого шага Тамары, то ли от дуновений почти летнего ветра ударялись о деревянные стены дома. Впрочем, Тамара своих шагов не чувствовала. Более того,ей казалось что она парит над всем этим, ходит, не дотрагиваясь сандалиями до дощечек пола, говорит беззвучно, точно так же как и кричит. Первая поездка на дачу обернулась ее девичьему сердцу страшными муками. Боль, что чувствовала юная девочка была столь сладкой, столь необходимой, что пугала ее даже больше, чем скрип половиц на чердаке по ночам. Небольшая Тамарина комната выходила на восточную сторону: ей доставались самые нежные утренние лучи солнца, еще не палящие, только проникающие.

На столе, прямо рядом с письменными принадлежностями и книгами, что Тамара привезла из Москвы, лежал лист бумаги. Он еще был пустой, но Тамаре казалось, что вместе с ее бесцельными шагами по комнате, которые, стоит заметить, становились все громче, насыщеннее и , возможно, истеричнее, пустой лист бумаги будто насыщался ее состоянием, будто вот вот он мог раздуться, словно пирожки, которые бабушка кидала в кипящее и шипящее масло двумя комнатами левее, и лопнуть, лопнуть от избытка начинки, от избытка чувств. Маленький серебренный поднос, хрустальная вазочка с вареньем из роз, которое Тамара терпеть не могла и ела лишь из любви к бабушке, зная, сколько трудов та закладывала в приготовление этого варенья, две фарфоровые чашечки, одна из которых была наполнена уже давно остывшим чаем. Не в силах больше ходить, Тамара упала на кровать.

Обессиленная от своих же дум, она уткнулась носом в подушку и приготовилась было зареветь, как вдруг резко вскочила, подбежала к небольшому зеркалу, и , взглянув на свое по-детски опухшее утреннее лицо, рассмеялась. Право, что это я!- вскрикнула девочка, глотнула прохладного чая и села на стул, решительно собираясь писать письмо. Собрать свои мысли воедино, в один слитный текст,  направить этот поток реки в мирное русло бумаги, запечатать конверт и отдать его почтальону, а потом есть шоколадные конфеты, которые сегодня ей привезет тетя, а потом рвать сирень и заставить всю комнату вазами, нет!, лучше даже ведрами с сиренью, несмотря на бабушкины протесты! Тамара стучала маленькой ложечкой по краям чашки, и ее фарфоровая сущность отдавалась каждым ударом.

Все слилось: удары сердца, звон метала и фарфора, пенье птиц за окном и Тамара, которая совершенно не понимала, от чего все это происходит с ней и как со всем этим бороться и надо ли? За  окном пролетела птица. Тамара встрепенулась и перестала перемешивать чай. А зачем, если в нем не было сахара? Сделала вдох и начала аккуратно выводить буквы, как учил ее преподаватель. Но руки дрожали, и красивые буквы дрожали вместе с ними, превращаясь в страшно не красивые, по Тамариному мнению, буквы.

"Что происходит, мой милый друг! Я чувствую себя одновременно такой счастливой и такой несчастной, живой и мертвой, мне хочется кричать обо всем и обо всем молчать же! Я боюсь пролить хоть каплю своего счастья, я словно сосуд, который неизбежно переполняется и истекает. Я истекаю кровью, друг мой! Мои жизненные силы уходят из меня и вместе с тем сами восполняются, этот мучительный круговорот сводит меня с ума. От чего мне хочется рассказать тебе как все было, как все случилось, как все есть, и как все будет. 

Мечтать о том как все может быть именно с тобой, друг, мечтать безгранично и глупо,

бегать по полю в белом свободном платье, чтобы цвели маки, чтобы знать, чтобы видеть границы этого поля и никогда, слышишь меня, никогда чтобы маки не переставали цвести, чтобы их красные нежные лепесточки не опали от дуновения ветра, чтобы я никогда с этого поля не ушла, иначе я погибну. Но я ведь уже гибну. Ты же помнишь, я писала, что истекаю? я хочу, я так хочу тебе все рассказать, поделится своими переживаниями и страхами, но нет. Мне лучше молчать. Письмо может попасть не в те руки и мне будет безгранично стыдно гулять с вами, все будут смотреть на меня и смеяться, никто не поймет! Ты знаешь, сегодня утром я умывалась и соседние детишки играли с козлятами. Я смотрела на них, по лицу стекала холодная вода, она собиралась капельками на подбородке и капала вниз, и я слышала, слышала только смех детей и удары капель по старой керамической раковине во дворе. А воздух пах парным молоком. Я стала такой спокойной!

Вчера даже не пошла купаться на речку, а весь день гуляла одна в нашем маленьком саде. А сегодня утром, вот представь себе, хотела плакать, а вдруг рассмеялась! Я чувствую, как взлетаю, но ты же знаешь, друг, что самое страшное в полете. Я словно воздушный змей на тоненькой ниточке, я словно кукла-марионетка, я не знаю, когда эти ниточки, которые дергают мою душу и заставляют меня летать, я не знаю, насколько они крепки, я не знаю, оборвуться ли они. Мне страшно, но хочется взлететь выше! И позавчера был дождь, а я играла на пианино, а его удары, удары дождя по стеклу словно играли со мной. Что происходит, друг? Столько вопросов меня мучает, душат меня и не дают спать по ночам. Не рано ли, не быстро ли, не поздно ли, взаимно ли, а? Ты помнишь, я писала тебе, милый друг, как в прошлом году тетя с дядей возили меня на море? Шум моря стоит в моих ушах до сих пор. Нет, я не больна. Хотя, что уж скрывать, я больна безгранично. Дядя в тот вечер долго объяснял мне что такое приливы и отливы и как на них действует луна. Я слушала в пол уха, потому что была поглощена поиском перламутровых ракушек, но теперь я знаю, что не луна влияет на эти приливы и отливы. 
Ведь я чувствую,

как на меня наваливается волнами, большими волнами, наверное, целым морем, как душат меня мои чувства, как захлебываюсь я под тяжестью соленой воды..а потом, спустя два вдоха, когда мои легкие уже заполнены горечью соли, когда я больше не могу сопротивляться и тону, тону в морской нуге, вдруг наступает отлив, меня выбрасывает на берег и я жадно хватаю воздух, я пытаюсь понять, что это было, разобраться. Я выплёвываю, с такой болью выплевываю эту морскую воду из себя, все эти чувства, все это безумие, я стараюсь избавиться, я так стараюсь..Но знаешь, что странно, мой друг? Я не ухожу с этого берега. Словно больная, я жду прилива, я готова идти ему на встречу."

Day 28

Хожу с улыбкой на лице, курю кальян, почти не ем, часы напролет слушаю самые любимые песенки Гостей из будущего, которые я не слушала лет пять. В холодильнике пироженки и очень вкусный тортик, а я прохожу мимо, и не хочу, потому что если в мой организм, если в мое окружение добавить чуть больше сахара я взорвусь и воздух навколо превратится в сахарную вату. TOO MUCH
Сижу. Выбор слишком трудный. Либо покушать гречки с овощами, что приготовила мама, либо идти тренироваться. Вариант покушать, полтора часика подождать и тренить- не вариант. На часах двенадцать ночи, если поем, нужно будет три часа чем то себя занимать, если потренируюсь, без проблем усну крепким сном. Аппетита то нету, но эти пароварочные овощи с гречкой так вкусно выглядят, просто ад. Весь день не хотела есть, а тут бац, легла вечерком поспать часик, проснулась ночью и впала в дилемму. Днем я съела 240 грамм крабовых палочек (боже, какие же они вкусные), пиалу пароварочных овощей и как-то больше о еде я не думала до настоящего момента.

Как же сложно себя заставлять делать то, что тебе же полезно, что тебе же нужно. В чем тут парадокс? Мы знаем, что определенные действия нашу личность строят, определенные разрушают, но со странной регулярностью делаем выбор в пользу последних..ну не глупость ли? Я пойду тренироваться. Ну да, ночь. Да и вообще я бы не будь в хорошем расположении духа запихнула в себя тортик (сука, я же помню какой он вкусный) и грохнулась бы спать дальше. Надо что-то делать с режимом. Надо завязывать напевать дебильные песенки, надо перестать сливать сюда свои позитивные эмоции, потому что я тут узнала, что блог этот читают друзья того...ой, да кто этот блог не читает только. У нас даже продавщица в супермаркете мой блог читает, почему я удивляюсь то? Ну, в любом случае- меньше моего эмоционального палева, больше хардкорного похудения. Так, где мой карнитин? Я иду тренироваться!

Day 27

Перечитала запись за первое января. Сколько энергии, сколько самоуверенности. Словно мне сейчас 80 лет и я оглянулась на себя 20 летнюю и сказала- Эх, время было, горы могла свернуть. Моим читателям не повезло: я делаю и не говорю, говорю и не делаю, обещаю и забываю, вспоминаю и не делаю. А, хотя нет, это мне не повезло. Вдобавок ко всему я слишком чувственна на все внешние раздражители. Еще месяц назад я истерила из-за одного недоступного мне мужчины, пару месяцев назад и со странной стабильностью всегда из-за своего бывшего мужчины, а теперь...барабанная дробь (если вы худая и красивая девушка без парня- у вас сейчас слезы на глазах выступят) у меня есть новый мужчина. Без лишних прикрас скажу- чудесный. Да еще и с кубиками на животе. Пишу это, а самой смешно- у меня, у Насти Марципан, которой еще худеть и худеть, которую друзья ласково называют пончиком, а один друг всем заговорческим тоном сообщает всем "Настю не кормить", у меня есть парень с кубиками. Вот это поворот, дамы.

И вот что я поняла. Нас любят. Нас любят полными и худыми, высокими и низкими, красивыми и красивыми. Вопрос в самооценке, вопрос в том, как мы себя ставим. Несколько недель назад один мой друг альфа-самец доказывал мне чуть ли не криком, что я ебанулась в край. Речь шла о соковой диете и он кричал мне что-то из серии "Да у тебя уже вместо серого вещества в голове сок, женщина, слушай что я тебе скажу и ради бога запоминай". Небольшая прелюдия- этот друг один из тех мужчин, на которых смотришь и либо влюбляешься, потому что он идеальный, либо всеми силами пытаешься удержать на себе нижнее белье, потому что оно само тает. Мы с ним знакомы с моих 105 килограмм и он с неподдельным интересом наблюдает за моими изменениями. Он сказал мне: - Марципан, секс в полненькой девушкой- это потрясающе. Полненькой, не жирной. Вас хочется трогать и любить!.  Я фыркнула, сделала глоток кофе и уставилась на него пронизывающим взглядом: - Тогда расскажи мне, котик, почему все твои девушки, а за время нашего знакомства я перевидала рядом с тобой армии девиц..почему они все худые, длинноногие и идеальные, в нашем, женском понимании? - Потому что, маленькая, это влияние общества. Для людей- идеальные фотомодели, для себя- милые полнушечки. И, кстати, так у почти всех нормальных мужиков.

Вопрос стоит ребром: все ли они одинаковые в этом мнении? Есть ведь вещи, в которых мужчины, как и женщины, очень похожи. Например, почти все женщины сплетницы, а мужчины любят футбол, да? Может ли полная девушка расчитывать на такое же внимание как ее , парадоксально, менее красивая, но более худая версия? Конечно не может. Мы себе даже не можем позволить так же вести себя. Про самооценку молчу. Моя скачет как лошадь по холмистому полю- то вверх то вниз. Знаю несколько мужчин, которым нравятся полные девочки, но они их, внимание!, всячески гнобят, чтобы ни в коем случае не спалиться в своих предпочтениях. Это странно и напоминает ситуацию из какого-нибудь нетривиального американского фильма, мол, самая крутая девочка школы влюбляется в прыщавого,но с крутым внутренним миром, ботана и не может показать это всем, потому что боится осуждения. Но, блядь, ладно школьницы, но мы то взрослые люди! Что за детский сад?

А теперь вернемся к моему похудению. На днях мы ели с одним моим другом (ха, со стороны кажется будто у меня прям столько друзей-мужчин) ели мы пиццу. Здоровенную такую пиццу. Перед этим я встречалась с Муркой, она приехала с Киева, привезла мне кучу няшек с Lush`а и мы сидели в одном из моих любимых заведений и ели американские панкейки, попивая Космополитан. Настроение в тот день у меня было прекрасное- столько еды, столько друзей. В общем, доедаем мы пиццу, встаем..и тут мой друг говорит мне- А не поправилась ли ты часом? И, естественно бежит от меня, потому что знает, что мне такое говорить нельзя. Шутки шутками, а я прибежала домой и упала на весы- вес стоит. А куда ему двигаться, если я то ем пароварочные вкусности, то пиццы? Ну, не толстею, правда, и на том спасибо.

В общем, я поела, я отдохнула и готова с новыми силами ринутся в бой похудения. Мне бы очень хотелось повторить свой прошлый подвиг, за полтора месяца больше чем на пятнашку похудеть. Но я попытаюсь быть реалистичной. Ха, особенно в своем приподнятом настроении из-за последних событий в моей жизни. Например, раз я так ничего не добилась в 1 февраля, а могу попробовать добиться чего-то к 14 февраля? Худеть ведь проще к определенной дате. Это почти 3 недели. Кстати, я же снова учавствую в конкурсе Just do it! 479 участников, а это значит что общий фонд - 143 косаря. Минус организаторский процент, в общем, приз будет внушительный. И я настроена занять если не первое, то уж точно место в первой пятерке.Устала я быть толстой((

Сижу, ем овощи из пароварки и какую-то рыбу и вспоминаю вчерашнюю ночь. - Але, что делаешь? - Тортик ем. - Ты в край ебанулась?. Мои друзья- мое богатсво, никаких нежностей, только хардкорная правда. Ну а действительно, куда мне тортики кушать? Более того, попитавшись, мягко говоря, не очень правильно, я просто наслаждаюсь вкусном нормальной, здоровой пищи! Организму эта еда нравится и я чувствую это. Раньше, до похудения, таких чувств к пароварке ни я ни мой желудок не испытывали. Кроме овощей и рыбы я еще сегодня съела 2 вареных яйца и мисочку вишни. Ну, кофе там всякое, два литра воды.