Day 49,50.

Последние дни своего морского отдыха я провела питаясь фруктами и делая различные упражнения в воде. Я не могу сказать, что этот отдых был отдыхом в классическом смысле слова, ведь количество потраченных нервных клеток превышает количество всех имеющихся клеток жировых. Сплошные нервы, слезы, игры в домохозяйку и тотальная неудовлетворенность всем происходящим- вот как прошли 14 дней на море и еще 6 дней начала августа. Как-то неожиданно для себя я заметила, что название поста звучит как Day 49-50, а это значит что позади 50 дней и впереди всего лишь 69 дней. Как-то неожиданно календарь показывает 19 августа, и весы как-то неожиданно держат тот же вес. Впрочем, с весами я вру- домашние сломаны, а до дома я еще не доехала. Но слава богу- я слежу за своими обьемами и могу сказать что цифры не изменились. Все точно также как и 1 августа. С одной стороны- я не похудела. С другой стороны- я не потолстела и удерживаю тот же вес (обьемы). Как бы я похудела, если я уж не помню когда была последняя тренировка, а последние 20 дней не похожи по питанию на предыдущие 30 дней июля? Я день рыдаю и ем обычную еду и еще день держу свои нервы в узде и питаюсь фруктами или овощами. Этот бред надо заканчивать и я как-то странно радуюсь грядущему отъезду домой- ассортимент фруктов и овощей, возможность полностью контролировать свои нервишки и, что самое главное, тренироваться. Думаю, я не разжирела по нескольким причинам:
1) Желудок прилично сократился и я не могу сожрать столько же еды как и раньше, до всей этой канители
2) Активность физическая в моей жизни тем не менее присутствует- походы на море, плаванье, прыжки-выпады-приседания-бег в воде и ежедневный секс: так что смею надеяться все съеденные мороженные шоколадные безумия на палочке в шоколаде сгорели с их треклятыми жирами.
Day 51 я уже проведу в городе. С тренировкой, с фруктами, с новой волной веры в себя. И, конечно, подробно распишу все водные упражнения. Очень хочу домой. При похудении лучше не менять место действия. От этого все рушится.

Day 48

Я готовлю спагетти с сырным соусом и копченостями. Сказать, что я люблю это блюдо- не сказать ничего, ведь я готова купаться в этом калорийном и вкусном безумии. Но себе я режу овощной салат. Алилуя- сегодня на наш полуостров заехала машина с фруктами-овощами и обеспечила меня яблочками, виноградом и огурцами-помидорами на сегодня, а также арбузами на завтра и послезавтра. Я, кажется, вернулась. И не благодаря себе или своей силе воли. Попивая утренний пуэр, я читала с телефона все комментарии в этом блоге. Увы, сейчас я не имею возможности на них ответить, но я их читала, читала, перечитывала старые и вдруг подумала, что я не одна. Я не одна читаю этот блог, я не одна в этом мире пытаюсь привести свое тело в норму..Я подумала, что этот блог читают мои друзья (за что им огромное спасибо) и незнакомые мне люди, которые оказывают мне большую поддержку- и я спросила себя- имею ли я право не оправдать ожидания этих людей? Конечно, имею. Но хочу ли? И тут я поняла что дает мне этот блог- он дает мне поддержку. Поддержку людей, с которыми меня роднят те же проблемы и те же желания и цели. И это мысль согревала меня, когда мой мужчина уплетал спагетти с сырным соусом и копченостями, а я жевала салат. Эта мысль согревала меня во время тренировки и заплывов в невероятно холодной воде (тренировка заняла час). Как много дает человеку одно лишь осознание своего неодиночества в определенном вопросе! Стоит ли этому удивляться? Конечно нет, ведь мы социальные создания и поддержка чрезмерно важна.
Ps. Похудение- это не только спорт и диета. Если бы успешный результат зависел от тандема этих двух, то все бы вокруг были худыми и спортивными. Это серьезнее- это психология. Человек не способен выполнять рутинные правильные действия- механически правильно питаясь и тренируясь. Мы- не запрограммированные роботы. Поэтому для того чтобы после равно увидеть «успешное похудение», пример нужно составлять так: правильное питание (сбалансированная диета) + физические нагрузки + правильный психологический настрой= успешное похудение.

Day 47

Достала арбуз- думала сегодня посидеть на нем. А он скис. Расплакалась, съела 10 жареных пельмешей. Пью кофе- перечитываю дневник, который веду тут, на море. Классика моего жанра: обещания самой себе, неисполняемые планы, взлеты и падения, падения, падения. Как тяжело записывать свои неудачи и лень.
Открытие: худеющим нужно вести дневник не только во время похудения, но и без него. Просто записывая свои чувства и съеденную еду. Это мотивирует.
Вчера сделала 300 выпадов в воде- мелочь, но хоть что-то. Сегодня была невероятно холодная вода- никто не плавал, кроме меня, конечно. Слышала, что в холодной воде организм тратит очень много калорий- слышала, что толстухи всегда придумывают и ищут нелепые оправдания. Узнала, что сегодня с полуострова уехали все магазины и продавцы- теперь понятно почему я уже несколько дней не могу купить ни овощей себе, ни фруктов, ни йогурт. Я хочу домой, где смогу без проблем покупать необходимую еду, тренироваться (тут с этим беда- в номере нельзя прыгать, на улице до часу ночи куча людей). А с другой стороны я хочу остаться тут, ведь я так люблю море и солнце.

Day 43,44,45,46

Можно доплыть до глубины, активировав все свои внешние и внутренние силы. Можно плыть брасом, бабочкой или по-собачьи, регулируя таким образом скорость движения, энергозатраты и скорость достижения цели. Когда достигнута та точка, до которой вы плыли- самое время отдохнуть. Организм на исходе, сил нет, под ногами несколько десять метров глубины, и ваш максимум- это раскинуть руки и ноги и лежать на соленой воде, как на мягкой кроватке. Со стороны кажется, будто вы отдыхаете и восстанавливаете силы. Но это не так. На практике выясняется, что удержаться на глубине, на определенной достигнутой цели намнооооого сложнее, чем доплыть до нее. Нет сил не то чтобы плыть дальше, до другого берега, который в моем случае даже не маячит на горизонте, нет сил просто барахтаться на одном месте. Зато берег, от которого я отплыла виден слишком хорошо. И это удручает. Нужно задержаться, расслабиться, и некоторое время провести в блаженном бездействии, лежа на поверхности воды и ища в себе силы плыть далее, плыть вперед, мотивировать себя не пойти на дно и не вернуться на берег.
А я не могу. Я тону. Я иду на дно. Там, на дне, я вижу вкусности, которые люблю, и я расслабляюсь, отдаваясь в их власть. И я тону. Ныряю в этот омут с головой, чтобы потом всплыть на поверхность воды, словно кусок дерьма и с такой же самооценкой. Вчера (day 44) я весь день сидела на диете, потчуя себя двумя вареными куриными голенями, йогуртом на завтрак, дынькой и овощным салатом. Чувствовала себя прекрасно! И тем не менее вечером того же дня я обнаружила себя напротив холодильника, уминающей куриные нагетсы. Предыдущий от вчерашнего дня день можно резюмировать одним из ужаснейших в моей жизни: мой мужчина сказал мне несколько вещей от которых я рыдала весь день, а закончила этот день в исходной позе толстых неудачников- позе эмбриона в холодильнике. Не так давно одна женщина написала мне комментарий, что ест как-бы назло мужу, который не поддерживает ее в диете, и она как-бы назло ест еще больше. И я тогда, честно признаться, подумала что это суперглупо. И вот day 43 показал мне, что это не глупость, а очевидная реакция на подобное оскорбление. Мне же мой сахарочек сказал что я не похудела, с тех пор как пообещала ему. Барабанная дробь- в феврале я весила 98 килограмм. Сейчас- 83. Активно худею полтора месяца. И с тем учетом, что он мне говорит всегда что я красивая, что у него на меня отличная мужская реакция, да и еще десяток факторов, тонко указывающих на то, что ему то я уж точно нравлюсь, и тут- бац!-да ты не похудела! Воу, воу, а эти 18 кг? Они что невидимые были? Впрочем, это не все что он мне сказал, но писать я это сюда не горю желанием. Сегодня я проснулась в грусти. Сделала замеры. Успокоилась, но немного: обьемы те же, значит за эти две ужаснейшие недели я не потолстела, но и не похудела. Отдых на море не ассоциируется у меня с какими-либо ограничениями. Напротив, для меня поездка на море это всегда полный отрыв по всем параметрам: вечеринки, море секса, просто море, море алкоголя и несколько островов еды. Тут сдерживаться намного сложнее чем дома. Немного! Я пытаюсь взять себя в узды, и резюмирую пищу, которой утоляла свои аппетиты сегодня: яблоки, активия (230гр), арбуз. Я была сыта, голода не было, но тем не менее, часиков в девять вечера оказалась перед холодильником. Что происходит? На меня так действуют сорры? Или секс? Или что? Day 46 - снилось, что я похудела и стала красивой: иду по городу, а мимо проносятся два мужчины и кричат мне какая я красавица. Сейчас, анализируя этот сон, могу сказать, что имеет он вполне реальные корни: на днях я стояла по колено в море и мимо пронесся скоростной катер, в котором было два мужчины, которые по средствам пальцев, поднятых вверх, и выкрикиваний комплиментов ввели меня в состояние густой красноты. Но это я вспомнила сейчас, а утром я проснулась с мыслью что мои дни сочтены и вот она, моя смертушка- так сильно болел мой живот. Все, думаю, это из-за обжорства на ночь, больше ни-ни. Встаю с кровати, делаю несколько шагов и мой мужчина меня ловит на ходу- так как я чувствую, что внутри что-то как лопнуло, чувствую боль, пол украшает лужица крови, а я словно теряю скелет и превращаюсь в желе. Вот оно, чудо наслаждение быть женщиной- здравствуйте, месячные! И тут то в мою голову дошло, что происходило со мной последнюю неделю- банальный ПМС. Именно- абсолютное отсутствие голода в течение дня и страшный жор вечером, перепады настроения, дискомфорт в суставах (кто-то пробовал тренироваться, когда болят суставы?-ад) Питание в этот день было простым- яблочки, персики, ананасовый сок, творожок и кофе. Весь день мы были на море, мой мужчина ел бендерики, я совсем не испытывала желания поесть их тоже- совершенно. А вот поздно ночью пошла и схомячила 4 штуки.
Отвратительный отдых, наиотвратительнейший.
1) Слишком много соблазнов
2) Море не ассоциируется у меня с каким-либо физическим трудом
3) В море произошел сброс какой-то красной масляной химической дряни и 5 дней в него просто было невозможно зайти
4) Оказывается мужчину нужно кормить 3 раза в день (именно мне- мой безрукий, сам не в состоянии) и готовить, и стоять у плиты, и бесит меня это
5) Количество ссор зашкаливает, а яне умею не есть когда меня доводят до трясучки
6) отсутствие рядом какого-либо магазина с выбором фруктов (ну так, заповедник в дали от города- кто сюда еду то повезет) а мне без фруктов очень тяжко
7) отсутствие интернета- намного проще держать себя в уздах, записывая и публикуя свои шаги регулярно, каждый день.

Day 42

Мое обоняние слишком сильно. Я могу смотреть на еду, но если зажать нос- я не почувствую желания ее съесть. Тут, на море, когда вечером практически все отдыхающие радушно и дружно ужинают за один столом, подкрепляя вкусную еду кто чашкой чая с печеньем, кто рюмкой коньяка с сервелатом, тут мое обоняние сводит меня с ума. Каждая тарелка и каждый вид еды источает свой манящий аромат, который подло пробирается в моей нос. Слева- котлеты с пюре, справа- жаренные дранники, обжаренная дольками картошка, несколько видов соленой рыбы, разнообразная нарезка из колбас и сыров, другие люди едят фаршированный перец, третьи выкладывают на блюдо шашлык. В этом буйстве жиров и канцерогенов, алкоголя и майонезных соусов, в манящем и недоступном ассорти крайне вкусной и крайне вредной еды мой нос сходит с ума, увлекая в это сумасшествие все мое нутро. Рот наполняется слюной, желудок вспоминает вкус каждого блюда по аромату. Что мне делать? На этом празднике желудка в понимании человека и ужасного дня в понимании желудка мне нет места со своим вечерним кофе и йогуртом. Право, разве человек, почуявший запах гари останется стоять на месте? Никак нет. Вот и я ушла. Для худеющей меня запах вредной еды принимает образ отравляющего запаха гари. Встала и оставила своего мужчину есть свой вкусный ужин. Сколько можно, Настя?- спрашиваю я себя, сколько можно быть влюбленной в еду? Я с тоской вспоминаю прочитанные мною статьи и блоги, где худеющие особы с гордостью пишут, что им не хочется есть, и даже если рядом будут кушать их любимую еду- им всеравно. Я не верю этим дамам. Еда- мой наркотик. А все знают, что перестать наркоманить- это очень сложно. Может показаться будто я ною, но на самом деле это не нытье, а лишь упорное записывание своих чувств, той внутренней борьбы, которую ведет с собой каждая худеющая девушка.

На завтрак у меня была бутылочка Активии и кофе, на обед две варенные куриные ножки и два розовых томата, а на ужин повтор завтрака. С тренировкой в море вышел конфуз- утром был чудесный штиль с чистейшей водой, и я лениво плавала, наслаждаясь атмосферой. Думала, что отренируюсь вечером, но вечером поднялся шторм, а вместе с ним поднялись красные медузы размером с мою попу и масса водорослей. Я успела сделать 100 выпадов и 100 «звездочек», прежде чем убежала с гримасой отвращения на лице- я люблю шторм, но не люблю красных медуз и водоросли, мерзко прилипающих ко мне. Сейчас, написав это, я считаю, что выглядит крайне неубедительно. Вроде как отмазка про съеденную домашнюю работу собакой..

Day 41

Сегодня я совершила два потрясающих открытия: 1) от состояния « я сдаюсь, я больше не могу» до состояния «я непобедима» проходит один день 2) тренировки на свежем воздухе это манна небесная. Да, я снова вернулась в свой режим: диета+спорт. Да, 10 предыдущих дней я не обжиралась, не игнорировала спорт в корне- но эти дни..они как даром прожиты в стези похудения.. Итак, сегодня я ела: на завтрак творожок Активиа и кофе, на обед у меня был овощной салат (лук порей или латук, не помню как его, руккола, салатные листья, томаты, огурцы) и две вареные куриные голени (грамм 100 чистого мяса), еще я ела виноград и пила пуэр. На ужин я жарила своему мужчине бендерики (блинчики с мясом, завернутые треугольником), затем потерла на них сыра и, конечно, достала майонез (ведь он, как самый типичный мужчина все ест с хлебом и майонезом). И я подумала тоскливо посмотреть в его тарелку, но героически встала и ушла  в номер. В номере я вышла на балкон, устремила свой взор в даль, сделала глоток пуэра и вот что поняла- я не человек планов. Увы, сколько раз я не расписывала свою диету и планируемые тренировки- увы, они никогда не сходили с листов планинга в реальность. Да что уж там планинга- даже по этому блогу можно проследить мою непоследовательность и странное внутреннее нежелание и неумение следовать запланированному.. Пишу, например, что буду тренироваться за неделю 3 раза, а тренируюсь 6. Или планирую 7 тренировок в неделю, а делаю 2. С продуктами- совсем беда, особенно если речь идет о закупке на неделю. Например, решила я, что следующую неделю ем фрукты. Яблоки-груши, допустим. Но утром следующего дня я внезапно испытываю неприязнь к яблокам и грушам и страшно хочу ананас.  Ладно, вернемся к сегодня. Днем я тренировалась на море, не сказать чтобы с особым рвением: 200 приседаний, 200 выпадов, 200 прыжков «зведочка». Вечером, вернее сказать ближе к ночи (с 21.30) я тренировалась по PumpitupBurnitloseit на улице. Я видела, что на меня смотрят другие отдыхающие, но мне было всеравно, несмотря на приличный перерыв (10  дней) выдержка моя не пропала, она тут, она со мной. И слыша крик тренера «Не сдавайтесь! Терпите! Вы сможете!» я вспомнила, что именно эта тренировка будила во мне победное чувство и желание идти вперед!  И я буду идти вперед. Я смогу!

Day 40

 Меня всегда бесила связь похудения с такими вещами как: эмоции, чувства, настроение, учеба, работа, время года, менструальный цикл. Почему нельзя просто включить кнопку диета и наслаждаться тающими килограммами? Почему аппетит и желание заниматься спортом так зависят от  эмоционального фона? За что и почему с нами так жестоко?  Наши с ним  отношения как кот Шредингера: они одновременно и живы и мертвы, хороши и ужасны. Это убивает мое похудение на корню: я могу справиться с большинством эмоциональных расстройств, но не с тем, что взрывается внутри наших отношений.

Когда я настраивалась на похудение у меня было три  основные мотивации:

1)    1) Одежда - мне осточертело выглядеть как лузерша (думаю, не стоит объяснять, что найти толстухе красивую одежду слишком сложно)

2)     2)Секс- люблю я это дело, и до определенного времени никаких комплексов у меня не было. И белье я красивое покупала, и чулки любила..В юбках коротких гоняла и на каблуках..И все это с весом за 70 при росте 165. И нормально мне было. А потом в голове что-то щелкнуло, и вместо наслаждения во время секса, я думала о складках, о целлюлите, о трясущихся ляшках, о своих щеках.

3)     3) Мое эмоциональное состояние и друзья- я слишком часто впадаю в настоящие депрессии: лежу, рыдаю, не понимаю почему мне плохо. И каждый раз, когда я говорю друзьям, что села на диету, мне кажется что я вижу в их глазах то ли  надежду то ли призрение то ли насмешку. А вот после очередного срыва никаких то ли- это разочарование.

Я не советую любить себя. Это грустно. Я люблю себя и любила чрезмерно. Единственные моменты печали приходили ко мне в магазине одежды или во время секса- и быстро уходили. Я и с большим весом получала комплименты от незнакомых мне мужчин и чувствовала себя достаточно уверенно, несмотря на общее неприятие наших обществом толстых девушек. Мне говорили- ну может ты похудеть хочешь? Но я не хотела. Я любила себя всю, любила полноценно, а когда любишь такой всепоглощающей любовью- даже недостатки кажутся плюсами. Так же как и в отношениях с противоположным полом: в любимом человеке нравиться все, а в нелюбимом раздражают даже достатки. Балансировать на стыке, искать золотую середину, не впадать в низкую самооценку и трезво смотреть на ситуацию, не превращаясь при этом в истеричку- hard-very-hard.

А что же сегодня? Прошел 31 чудесный успешный день и еще 10 дней печально-нестабильных. Я не хочу ничего и никак, я пытаюсь активизировать свои энергетические запасы и недра, да бы снова вбиться в колею нормального питания и спорта. Тренировка в море была: по 100 раз за подход, один подход, 5 упражнений. Затем меня ужалила медуза за попу (нормальная морская медуза кораллового цвета с щупальцами длиной  в мою ладонь) и я прекратила. Вечером купила арбуз и дыню. Так как мы в находимся в заповедной зоне, то въезд тут достаточно ограниченный, следовательно, цены на продукты слегка  неадекватные. Для примера скажу, что в городе дыни стоят по 2-3 гривны, а арбузы по 50 коп- 1.50 грн… За одну дыню и один арбуз я отдала 37 гривен. 20- за дыню и 17 за арбуз- нехило, да? Я очень хочу вернуться, я боюсь потерять результат, оставшиеся 10 дней я планирую сидеть на арбузно-дынной диете, время от времени ужиная салатом из овощей с курицей, а завтракая неизменным кофе с активией, попивая на пляже пуэр и воду с лимоном.

Day 39

Я тренируюсь в воде. Мимо проплывает дедуля. Молодец!- говорит он мне. Ему в ответ я улыбаюсь. Мне кажется, что мы друг друга поняли: он старый и не сдается, я толстая и не сдаюсь. За подход- 100 раз. Всего 500 каждого упражнения. Мышцы чувствуются сталью под ласковым покрывалом, сотканным из жира. И хоть так и принято в социуме: маскировать свою крепкую натуру за нежным образом, я не хочу это делать. Не хочу постоянно ходить в шубке из жира. Но приходит вечер, я готовлю своему мужчине пасту болоньезе, мы в очередной раз ругаемся, и вот я давлюсь макаронами вперемешку с соплями и слезами, в качестве соуса. Мозг что-то там пытается донести до меня о пользе клетчатки, о твердых сортах пшеницы, но ради Бога, мозг, не в восемь же вечера!  

Day 38

Я в бешенстве, я в тотальном бешенстве! Утром я открыла наш шкафчик с едой и минут пять пыталась понять где моя овсянка. Обрыла все сумки, холодильник- нету. Звоню маме, а она мне: -Ой, а я думала это ты собаке купила овсянку  и вытащила ее из ваших сумок..-Спасибо мама, мой калорийный полезный завтрак канул в желудок моей собаки. Так что завтракать мне пришлось бутылочкой Активии со злаками и кофе. На море я съела несколько груш и яблок, а на ужин  наслаждалась салатиком из салатных листьев, рукколы, лука-порея, томатов, огурцов и куриного мяса. Мой мужчина ест вполне себе приличную еду, которую мне еще и приходиться ему готовить и глотать слюни, но я не жалуюсь- моя еда прекрасна. Вечером мы курили кокосовый кальян, и то ли на меня так действует дым, то ли это все из-за секса, но я опять захотела есть. Поэтому я съела одну конфету несквик. Сегодня я более основательно подошла к вопросу тренировки: 1) я решила ее либо сфотографировать либо заснять на видео, так как она чудесна- даже после вчерашней мелочной нагрузки мыщцы попы и ног горят благовейным огнем. 2) отжиматься от пола в море куда проще чем на суше, авось так и научусь =) Итак, сегодня в мою тренировку входило плаванье, простые прогулки по колено в воде, а также: 300 приседаний с прыжками, 300 выпадов с прыжками, 300 прыжков с задиранием ног, 300 прыжков с разведением и сведением ног. Сегодня я увеличила количество подходов за раз = теперь я делаю 50 раз одного упражнения, потом плыву, потом делаю еще 50, немного бегу на месте, плыву, перехожу к следующему упражнению и так покругу. Тренировка в воде- это нечто! Я чувствую все мышцы ног, а попа попа то как ноет! У меня болели от тренировок разные группы мыщц, но те, которые внутри попы- never! Я очень довольна этим днем, и даже конфетка, съеденная мной поздно вечером (ну что же я за дура то- съела бы ее с утра и ноу проблемс) не портит мне настроение! С завтрашнего дня  и до конца отдыха я планирую увеличить нагрузку до 1000 раз каждого упражнения.

Ps/ На море пью воду с лимоном.