Про одну вписку

Не так давно я была на тусовке. Неизвестные люди, Десять очков Гриффиндору и срез общества в одной квартире с высокими потолками.Хозяин квартиры молодой, мало привлекательный и точно также мало воспитанный, носится между комнатами, успевая приветствовать вновь прибывших и крича что-то из серии "Ссать только в туалете/ Курить только на балконе/ Где Алеша, у него водка?!". В гостиной толпа подростков мужского пола, сидя на полу, играют в покер. Они напоминают мне маленьких мальчиков, которые решили начать курить и ругаться матом- потому что это очень по-взрослому.
Еще несколько человек стоят на балконе и курят, кажется, уже по десятой сигарете подряд: видимо, с сигаретами, как с попкорном во время фильма- остановиться невозможно. Мы прячем свою обувь и кожаные куртки: моя спутница объясняет это тем, что на вписках всегда есть вероятность того, что кто-то уйдет в твоей куртке или обуви. Логично: зимой, когда мозг затуманен алкоголем, а все черные кожаные куртки похожи на друг друга, как люди в толпе, запутаться легко. Это почти 90е- именно ты, обладатель хорошей черной кожаной куртки находишься в центре: центре внимания, центре зависти у обладателей кожанок похуже, и в центре риска- ведь вероятнее всего именно твою куртку украдут.

Где-то сбоку слышится мелодичный звон чего-то разбившегося. С многозначным "Тебе пизда, кто бы ты не был", хозяин квартиры мчится на звук. Все нормально, просто упала люстра. Мы продвигаемся в сторону кухни. Незнакомые люди демонстрируют различную степень опьянения: кто-то почти убит, кто-то слишком свеж. Тут сразу видно, кто есть кто: те, кто получили приглашения первыми и знакомы с хозяином действа поближе, ведут себя как приближенные, время от времени отчитывая других за плохое поведение. За чашками- очередь. За водку- драка. За сок или швепс- ну пожалуйста оставь мне. Никто ни с кем не разговаривает. На таких сборищах я всегда похожа на девственницу в клубе свингеров: окей, я знаю, что тут должно происходить, но все равно я не в теме. Я сижу, облокотившись на стиральную машинку и тяну водку со швепсом.
На кухню вваливаются *барабанная дробь* несколько симпатичных, накаченных, бородатых и брутальных парней в татуировках. Мой типаж. При виде своего типажа у девушек происходит внезапное помутнение разума, предательское потепление внизу живота и повлажнение в области трусиков. Впрочем, все резко прекращается, когда мне в голову приходит осознание их возраста и среднего возраста человека, оказавшегося здесь. Итак, если я со своим 21 годом тут старая и прожженная женщина, то всем остальным от 17 до 20 лет в лучшем случае. Этим двум ребяткам как минимум 25. Вы что, дебилы, что вы делаете в компании 17 летних девочек, которые завтра приукрасят все происходящее до размеров северного сияния и будут томным шепотом рассказывать на уроке алгебры подружке по парте как на нее смотрели и как ее чуть не трахнули и сколько ведер дешевой водки она выпила и как чудесно все было. На кухню входит парень: весь в крови, весь счастливый. Напоминает мне любую девочку, которая недавно начала заниматься сексом, еще не очень разбирается в контрацептивах и боится забеременеть от воздуха, поэтому ждет месячных, как  православные- пришествия Христа. Парень тот проколол себе ухо сережкой, затем простерилизовал свое ухо водкой и ходит весь такой довольный, а кровь маленькими капельками стекает по мочке и капает на рубашку с принтом под Burberry. Он смотрит по сторонам так, будто он герой, вот, дамы, я не боюсь боли, я не боюсь крови, кто хочет меня? Кто-то пихает меня в плечо: - Видела ту бабу которая только что ушла? - Ну, видела. - Смотри, вот фото, как она мне минет делает, круто, да? Отвечаю что это очень круто, беру свой стакан с водкой и швепсом и ухожу на балкон. Прохладный ветер и нутро, которое орет- ты слишком стара для этого! С другой стороны- почему я не могу расслабиться и веселиться как остальные? Налейте мне еще и забейте мне косяк, я хочу быть частью вашего веселья. "Как твои выходные?" спрашивает меня через смску старый друг. Я в подробностях рассказываю. "Я просто не верю, что ты там. Это не твое, беги". Это действительно не мое. Я ухожу. Не убегаю, но со стуком каблуков по лестнице я четко осознаю, что какая-то часть моей жизни прошла мимо меня, что я уже никогда не испытаю и не пойму всей прелести происходящего на десятом этаже, пока я жду свое такси.

//

В определенном возрасте мы хотим определенных отношений и вещей. В детстве- это куклы Барби и безграничное внимание родителей, в подростковом возрасте это безграничного внимание того парня и тяжелая музыка, а после 20- случается каша. Замешивается она из двух ингредиентов - первое, это то, что навязывают вам родственники (напр. свадьба, дети), второе- ваши личные желания. Диссонанс происходящего кидает вас в пучину неопределенности.

Эта девушка хотела ответных симпатий вполне определенной личности и похудеть. И , возможно, пирожок с вишней. Увы, проще открыть свою собственную пикарню и напечь пятнадцать тысяч пирожков, лишив бабушек всего мира поля деятельности, чем получить одну единствнную треклятую и взаимную симпатию. Вечер был дейтсвительно чудесный. Веселый, приятный, легкий, с вкусным ужином и в приятной крошечной компании из двух человек. После таких приятных вечеров  мучительный стыд не оттеняет шум завода в голове. Что поделать- я девушка, я склона к глупостям разного характера: вчера роллы, сегодня пицца. Совесть худеющего человека сидит за столом, положив руку на лоб и опустив голову, думает "Боже, за что она так со мной". Пост нарушен, да.

А тем временем до нового года осталось 9 дней. Так забавно, этот обратный отсчет будто не в наших головах, а на орбитальной станции, где тысячи людей громко считают 3...2...1- ПУСК! Срочно сделать все то, что нормальные люди делают за год. Утром проснусь, а мне статью писать, тренировка, фреши.

Что нам мешает?

Что нам мешает стать теми, кем мы восхищаемся, кому мы завидуем, кого мы тихо ненавидим по предыдущим причинам?
Все слишком странно. Сидим на диете и хотим есть. Едим и хотим сесть на диету. Девочки с кудряшками хотят прямые волосы, дамы с прямыми волосами упорно крутят кудри. Миледи замужем за аристократами пускают слюни на садовников, жены садовников хотят аристократов. Бывает ли человек и, в частности, женщина, довольна происходящим?
Я думаю, что нет. Более того, для нас регулярно недовольство- чуть ли не единственный мотиватор и толчок вперед. Как писателю, которому необходимо регулярно страдать (и не спрашивайте почему), женщине нужно быть недовольной, неопределенной, непосредственной.
Бегаю по городу на сиреневых каблуках в поисках свежего выпуска журнала со своей статьей, подруга опаздывает, пахнет весной.
Все это напоминает сцену из "Mean Girls", когда три идеальные девицы стоят перед зеркалом и перечисляют свою недостатки, о которых, кроме них то, никто и не догадывается. С твоей самооценкой замуж ты выйдешь только за вибратор- смеется мне в телефон знакомый голос. Проблемы в голове, не в ляшках. Только тссс, никому не говорите. Процессуальное понимание происходящего разбивается о суровую правду- все мы думали, что когда похудеем, мир вокруг изменится, к нам потянуться люди, мужчины, радость и счастье. Однако, представьте себе, тараканы не передохли, проблемы остались, и та стерва в красном платье всегда чем-то будет лучше вас. Впрочем, как и любая девица. С более пышными волосами, грудью, мозгами. Что мешает мне стать той, которой я завидую? Что мешает мне идти дальше?
Пью Космополитан. Разговоры о чужих отношениях, о городах, о политике. Подруга на баскетбол к парню, я домой к одиночеству. Я на поддоннике, смеюсь, курю кальян, пью кофе, слушаю музыку. Тут и сейчас, в этот момент- я полноценно счастлива. Несмотря на вес, несмотря на зиму, несмотря ни на что. Ровно момент. Прыгаю по комнате. Меряю платья. Кривляюсь перед зеркалом. Я молода, я красива, я все смогу и всего добьюсь. Но счастье мгновенно заканчиваются. Я на поддоннике, смотрю в темноту двора, вожу пальцем по мокрому стеклу, пускаю дым, холодный кофе. Музыка добивает. За момент ничего не изменилось, просто я человек настроения- секунду назад свернула горы, а сейчас построила еще две себе же на пути.
Меня сегодня звали на свидание. Вполне себе приличный мужчина. Умный, красивый, высокий и при деньгах. И до ужаса скучный. Скучнее него только мой бывший. Скучнее моего бывшего только уроки алгебры. И я не пошла. Просто потому что не захотела. Роль женщины в отчаиньи мне не удается совершенно. А еще пару часов я убеждала свою подругу, что мне нужно забыться, переключить внимание, и - вуаля, осталось дома, курить и читать Живаго. И не жалею. Если кого то там еще интересует мое похудение, то честное слово, я однажды соберусь и вернусь в похудение.

-12,-11 days (срывы и слишком сахарный пост)

Розовая жидкость заполнила белую чашку. Дымкой поднялся пар, с шепотом в чашку отправилась порция сахара. Завершение прелюдии, как ритмичный половой акт- ложка бьется о края чашки, тщательно перемешивая фруктовый чай. Мы делим одну конфету по-полам. Мы обе оказались в той жизненной ситуации, когда люди рядом с нами, окажись они рядом в другое время, были бы отфильтрованы из-за массы причин, однако сейчас, невзирая на их очевидные недостатки, мы держимся за них как за спасательный круг, словно, если не они, если он пропадут, если они уйдут сами или мы их опустим, словно мы навсегда погибнем, умрем сердцам, что в нашем возрасте, по сути, неизбежно, умирать и воскресать заново.

Если мама Форест Гампа всегда говорила, что жизнь похожа на коробку шоколадных конфет, и ты не знаешь, какая тебе попадется, то я могу с уверенностью сказать- отношения между мужчиной и женщиной тоже вполне сравнимы со сладостями. Мы, рожденные продолжать этот род и скупать все туфли на своем пути, почти все тяготим к сладостям. Сладости отношений. У некоторых на фоне регулярного пожирания разных конфет начинаются различного рода болезни, и им приходится от любого вида сладкого отказаться, сесть на бесчувственную диету. Некоторые хотят жрать только эклеры, но получив и в волю насытившись, они засматриваются на дешевые карамельки, которые им хоть и не по социальному уровню, зато по вкусу. Некоторые проживают жизнь в одиночестве, в ожидании своего большого шоколадного пирога, отметая на своем пути и эклеры и трюфели, потому что все не торт. Кто-то хватает первый попавшийся чупа-чупс и не отпускает его, отметая все шоколадные пироги, просто потому что не верит, что достойна своего лакомого куска отношений. Одним светит лишь халва, другие выбирают золотую середину и среднюю ценовую категорию. Я долго сидела на диете из конфет "Ромашка" - дешевые, но любимые.

По сути счастье начинается тогда, когда ты постоянно встречаешься с каким-то карамельками, а потом в твоей жизни появляются шоколадные конфеты, пирожные, торты. Найдя сладость, которая вызывает у тебя бешеный экстаз,ты хватаешься за нее и не отпускаешь. Твой мужчина- торт, ты регулярно его жрешь и в итоге вы поедаете друг друга, не оставив ничего на будущие. Хуже, когда выясняется, что твой любимый не то чтобы не трюфель, он даже не сранная карамелька, он просто плавленный сахар и не более. Большой пшик, иллюзия, ты сама себе все выдумала. С возрастом предпочтения меняются: нас больше не радуют сладенькие жвачки за 10 копеек, мы хотим больше, вкуснее, дороже.
Боль начинается тогда, когда ты попробуешь настоящие сладости. Не магазинные, доступные, по большому счету всем, а сладости ручной работы. Конфеты, над которыми трудились шоколатье, необычныq шоколад, слишком фантазийные торты: вкусив этого безумия ты словно впадаешь в кому и уже никогда не сможешь нормально смотреть на других, простых ребят, потому что будешь знать, как оно может быть.

Вы хоть раз пробовали на протяжении долго времени есть только конфеты? Это подобно смерти. Нужны перерывы. Необходимо одиночество.

Отношения- как ганаш. Он шоколад, а ты сливки. Сравнение идеальное. Вы разные, вы совершенно разные. Но вот между вами закипают чувства, повышается градус. Все это безумие напоминает одновременно больного с 40 градусной температурой и пьяного от бутылки 40градусной водки. Вы счастливы, вы плавитесь в друг друге. Ты растаяла, он растаял и вы стали одним целым. Если кто не знает, как готовят ганаш, расскажу, что потом, после смешения двух ингредиентов, ганаш ставят на некоторое время в комнатную температуру. Первая фаза отношений завершена. Вы успокоились, вы вместе, все стабильно. Затем ганаш убирают в холодильник. В отношениях эта фаза всегда есть- вы остываете, но вы привыкли, вы вместе, и даже в эти холодные часы вы больше узнаете друг друга и больше сливаетесь. Еще несколько мгновений и пиалу с готовым ганашем достают обратно. Вокруг тепло, и вы стали по-настоящему целым. Вы, два разных человека соединились и создали нечто божественное- сладкое, тающее, любимое.

-13 days

Судя по тому, сколько сладких апельсинов я съела, все соседи в радиусе 100 метров уже мертвы. Я вообще хотела сделать из апельсин сок, но столкнулась с величайшей бедой человечества- реклама соковыжималок беспощадно врет вам, когда обещает нечто вроде "А как легко она моется!". Если бы эта бандура мылась легко, а я не была такой ленивой...В общем, мне было лень мыть соковыжималку, поэтому я жевала апельсины, напевала сопуствующую апельсинам песню Земфиры, а на обед сервировала себе целых 240 грамм крабовых палочек. А мама ест селедку с хлебом, маслом и луком. А я не ем селедку с хлебом маслом и луком. И кто бы знал, как сильно я люблю селедку с хлебом, маслом и луком. Я подходила к своей тарелке, на которой мама бережно и с любовью выложила мне хлеб, лук, селедку и полила все это маслом, смотрела безнадежно влюбленным взглядом, брала апельсин и уходила. Прости, мама, я это есть не могу, мне мои мечты дороже потрясающе вкусной  и любимой еды. Эх!
Все познается в сравнении, дамы. Если вы сидите на диете и не хотите жрать свой кефир с яблоками, то вы вообще не хотите жрать. Потому что когда человек действительно голоден- и кефир, и яблоки, и рис без соли- все это невероятно вкусно. Мои эротические фантазии уже давно не крутятся вокруг шоколадного пуддинга или чизбургеров. Все гораздо хуже: я брежу тем самым безвкусным обезжиренным творогом и О БОГИ как же я хочу потушить шпината с куриной грудкой. Апельсин смотрит на меня с осуждением, мол, фрукты, витамин С, все дела. Я не люблю, когда меня осуждают, поэтому без лишних зазрений совести апельсин съедаю.

Вечером закидываюсь карнитином и начинаю тренировку. Что-то не так, что-то не идет. Мне совершенно не нравится аэробика. Она слишком, ну слишком меня выматывает и я решаюсь на нечто странное. Позавчера в конце тренировки я 15 минут бегала трусцой на месте, чередуя бег с боковыми прыжками (ну вот не знаю я как охарактеризовать или описать эти прыжки). Сегодня я тоже бегала. Бег трусцой+ различные прыжки+ всякие непонятные комбинации/импровизации 40 минут. И еще 10 минут бег с  гантелями по 2,5 кг в руках и сопутствующими разнообразными махами. Бегать я умею только под свой беговой трек- как слышу его, так все, мысленно бегу- Skepta -rescue me- sigma remix. Мне нравится в этом треке все: ритм, музыка, слова. И вот бегу я на месте, тело горит, руки с гантелями отваливаются, мышцы в голенях встретились взглядом с Горгоной Медузой и окоченели, а я мысленно напеваю:
So i keep on driving, im upset but i keep on smiling,
And when i get knocked down i get back on my two feet and i keep on fighting.
Не буду скрывать, что-то подсказывает мне, что завтра в течении дня единственным вариантом передвигаться для меня станет пародия на передвижение гусениц, потому что ноги отнимуться от боли. Тренировка выглядела так:
1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
4) Бокс-секция Burn it Lose it - 28 минут (сделала два раза)                 
5) Блок упражнений из Level 2 30 days shred- 9 минут  
+ 60 минут: Бег трусцой с разными прыжками 40 минут, 10 минут бег с гантелями по 2,5 кг, 10 минут упражнения на пресс, попу, руки.
= 10+9+9+9+14+14+60= 125 минут. Два часа ада. И всеравно я не чувствую какого-то тотального удовлетворения. И это странно.

Заметки с телефона

Наши разговоры сократились с двух часов до тридцати в лучшем случае минут, шутки пошли по второму кругу,  а ощущение, что он знает какую-то другую меня, не дает мне покоя. Прошлое прошло, будущее не наступило, а настоящее похоже на не заваренный дешевый чай без сахара. Все меньше входящих звонков, все меньше смс, все больше самокопания. Вариантов несколько: я либо медленно копаю внутри себя могилу, либо ищу клад. Лишние люди, без проверок на пригодность пропадают, а друзья, словно крупа, в которой завелись какие-то жучки, отправляются в мусорку пачками, киллограмами, жменьками. Лишние движения остались только в тренировках, а в остальное время я неподвижно сижу за барной стойкой, и все что шевелится внутри меня-это мысли, роем сумашедших пчел, носящихся по закрытому пространству. Сердце спрашивает, почему оно такое холодное, кровь в ужасе от него отливает- это не правильно, это не ты. Холодные пальцы стучат по потрескавшейся древесине. На улице так холодно, что горячий кофе не спасает, а лишь усугубляет ощущение контраста внутреннего и внешного, а внутри у меня также холодно, как за окном. Привет, я почти Кай, и нет у меня Герды, и быть не может, ибо не достойна. Бессмысленные и сумашедшие поступки остались в прошлых выходных, разговоры по душам в позапрошлых, я медленно двигаюсь вперед или топчусь на месте. I dont know.
-----------------------

Я могла надеть свое лучшее платье и отправиться в ближайший бар заливаться Космополитанами, а могла остаться дома, сделать пучок и вымыть то кофейное пятно на полу, что, впрочем, было бы бессмысленно, ведь через несколько минут я бы опять поставила это пятно заново, потому что моему упорству в создании этого кофейного пятна на одном и том же месте может позавидовать даже Кентерви́льское приведение. Более того, не разлив кофе, поднимаясь на второй этаж, я всегда чувствую, что что-то не так, и не желая бороться с этим досадным ощущением могу даже специально разлить чуток кофе. Стабильность в моей жизни присутствует, выяснили. А потом перечитать в сотый раз Пену дней, потому что с любимыми книгами, как и с людьми, всегда интересно, даже когда знаешь все содержание наизусть. Есть еще вариант: закутаться в шарф, который вызывает у прохожих крайне странное желание сообщить мне, что у меня шарф из Гриффиндора, воткнуть в уши предварительно спутанные и распутанные наушники и покататься на трамвае номер 3. Тут, впрочем, есть проблема: трамваи у меня ассоциируются с кедами и летом, а зимой вероятность отморозить свои булочки не слишком радует. Кто бы мог подумать, что девочка, привыкшая ездить на такси, и с таким восторгом впервые спускающаяся в метро, еще несколько лет назад покрутила пальцем у виска одной подруге, доказывающей ей, что ей, такой романтичной натуре, дороже всего именно поездки по городу в трамвае. А что поделать, тут нет метро, и я теперь тоже люблю трамваи. 
---------------------
Откинем пару дней и получим устрашающий факт- новый год через две недели. Давайте не будем усугублять свое душевное состояние подсчетом вещей, которые вы обещали себе сделать в прошлом году и по неизвестным причинам так и не сделали. С каждой чертвой минутой ничего не меняется и меняется все. С каждым шагом земля позади вас проваливается в пустоту, и очень важно успеть сделать этот шаг, иначе в пустоту провалитесь вы. Как по мне- декорации в магазинах куда красивее лучшее эффектнее и приятнее, чем финальное празднование самого действа- с салатами, большим столом и родственниками. Но так уж сложилось, что нам психологически проще действовать в заданных рамках. Именно поэтому мы так стремимся в серьезные отношения- они держаться в рамках, а жить в рамках дозволенного, ровным счетом, как и действовать- куда проще. Безграничная свобода современного человека губит, он не знает что с ней делать. К чему я? Мы начинаем новую жизнь в понедельник или первого числа. Это старт. Но почти всегда мы не знаем где финиш и это усугубляет все. Ты идешь, бежишь, ползешь, а этого финиша так и нету. Самые "умные" хотят выйти на финишную прямую через несколько дней диеты. Но похудение, которое приурочено какому-то событию: дню рождения, корпаративу, новому году: оно дает вам не только старт, но и четко осознаваемый финиш. Это рамки. С ними проще.
--------------

Не надо ставить никакие точки. Не ставь запятые. Вообще удали все эти лишние восклицания и знаки препинания из моей жизни. Не хочу сложных оборотов,обычных и деепричастных, не хочу двоеточий перед длинными перечислениями, не хочу кавычек и уж тем более- многоточий. Не можешь помочь - проходи мимо. Не можешь связать двух слов- уходи. Просто уходи. С тобой так скучно, как будто уроки алгебры и ожидание своей очереди в поликлинике слились во единое целое. Мне нужно безумство, мне нужна феерия, а не грамматическое уныние. Вылить бы на тебя ведро ледяной воды, что бы костер твоих чувств потух внезапно, и только пепел и шоковой дымкой взмыли в небо. Берешь мармелшоу, насаживаешь на палочку, подносишь к костру. И дальше совершаешь роковую ошибку, просто потому что пережарил. Еще скажи, что не знал как правильно вести себя с мармелшоу. Это ведь почти идеально- ты костер, я зефир. Ты довел меня до кондиции, и те две секунды, что я была счастлива, счастлив был весь мир. А потом ты меня сжег. Всю. Полностью. Вместе ведь привычно и все знают, и все привыкли, и даже я, будучи мертвой с тобой, продолжала с тобой жить, и , что самое ужасное, жить тобой. Но я так давно сгорела, превратилась из  белой и пушистой в черствый уголек, а ты продолжил гореть и звать. You`re too mean, I dont like, fuck you anyway.

- 14 days

Arctic Monkeys на повторе весь день и ревизия в голове. К вам пришел ревизор, почему так много тараканов, почему они одеты в черное? Запустите единорогов, посыпать тут все блесточками, налить реки надежды и океаны веры в себя! Кто я есть, кем я хочу быть, в чем мои цели ближайшие и долгоиграющие? Весь день я потратила на поиск ответов на вопросы, которые рано или поздно занимают голову каждой из нас- Что делать и как жить дальше? В моем случае генеральная уборка в голове затянулась на несколько лет, и даже сегодняшние труды могут рухнуть от легкого ветерка. Тем не менее, что-то расставлено, что-то осознано, и очертания дороги, по которой мне идти вперед стали четче.

Еще один день, наполненный кофе и попытками разобраться в себе. Я отказываюсь от конфет у мастера по бровям, но пью кофе три-в-одном, потому что мой мастер по бровям тоже девушка три-в-одном: она делает мне брови, слушает мои сопли и угощает меня кофе. Сопли сегодня были особенные- мое непонимание мужчин ставит меня в тупик и я пыталась выведать в женском обществе, понимают ли мужчин они. Как выяснилось- нет. В рты собеседниц отправляются конфеты, а я делаю еще глоток.
На обратном пути я думала о том, почему мы так не ценим свою жизнь. Мы ценим людей,

работу, вещи, а жизнь, со всеми ее возможностями- не ценим. 
Свежая газета, купленная в киоске, теплый зимний день, мои сиреневые сапоги: все это играет на фоне явно озадаченного лица. Меня внезапно осенило - я не хочу сейчас отношений ни с кем. Ни для того чтобы забыться, ни для безумного секса или для приятной боли в губах от многочасовых поцелуев. Я хочу побыть одна. Не хочу делать вид что мне нравится, что мне весело, что мне интересно. Меня осенило: я не хочу сейчас работать, напротив, я хочу сосредоточится на учебе. И, самое главное, я хочу работать над собой. Делать себя лучше. Закончить дела, которые я обещаю закончить на протяжении долгих месяцев. Стать той, которой я хочу быть.
Печатаю. Рядом мурчит кошка. Подруга из Киева сообщает цены на свитера. Мы грустим, что далеко от друга друга, но разговор короткий: нам обеим плохо, и никакие слова не выразят ту серую тоску, что творится в наших душах. Но поговорить то можно и на другие темы. Жалуюсь ей как сильно болят мои мышцы. Мне даже кашлять больно, потому что болит все тело. Согласитесь- это странно, физически ощущать мышечный пласт. Кожу- видим, про кости- знаем, мышцы- чувствуем. Удивляет меня то, что на ногах мышцы болят боковые; грудная клетка и спина- просто натянуты от напряжения, а достать кончиками пальцев рук до пола я могу лишь с жалобным стоном. Плохо растянулась позавчера после тренировки? Возможно. Ближе к ночи боль постепенно уходит и я надеюсь завтра буду чувствовать себя не как натянутая струна гитары, а как бодрый огурец.
Кстати, об огурцах, да и о еде в общем. Питаюсь я, как и всегда, весьма специфически. Вареный рис с рубленной рукколой, желе с ананасами, кофе со стевией. Чувство собственной ничтожности с верой в лучшее и нетлеющими надеждами.

Странно, но хоть как то. Кстати- 69 кг.

Днем тренируюсь чуть ли не до потери пульса, ночью веселюсь, заливаясь водкой со швепсом. Утром читаю Лермонтова. Обедаю соевым мясом. С друзьями шучу и улыбаюсь. Все как-будто в порядке, я как-будто Чеширский кот. С лоботамией памяти и чувств. Вчера я так усиленно тренировалась, будто если бы я расслабила булки, на меня бы высыпали ведро тарантулов. Не знаю, я очень страюсь забыться, делать что-то и делать это хорошо. Те дни, что я не писала, я тренировалась через день, т.е было 2 тренировки по 2 часа. У меня ужасно болят мышцы. То ли я занимаюсь с большей отдачей, то ли наконец-то появляется результат..не знаю, но тело болит полностью, а особенно- попа и ляшки по бокам. Кстати, вес утром- 69 кг. Худею я, видимо, от непрекращающегося стресса.
Ps. Кто завтра начинает новую жизнь? За две недели можно очень даже изменить свою внешность. Я в вас верю! Встретим новый год красивыми, худыми и счастливыми.

Еще одна боль

Я уже думала ничего плохого не случиться, я встану на ноги и все будет нормально. Я съела на завтрак немного вареного минтая, в течении дня ела гречку, еще съела желе мандариновое и 240 грамм крабовых. Днем увидела, что морская свинка как-то странно себя ведет, поехала к врачу. Вечером Пончик умер у меня на руках.
По мимо того, что я очень любила его, так это еще и был наш с Бо зверек.


Отношения кончились, наше животное умерло. Мой маленький сладкий Пончик...Внезапно,да.

Гречка и шум в ушах

Не знаю, что вы просите у Санты/Деда Мороза/ Вселенной на новый год, но лично я до нового года хочу всего лишь одного- достигнуть цифры 65 кг.

I feel totally alone and broken. Ничего не изменить, прошлое не обнуляется с боем курантов и утром после праздника ваш запал начать новую жизнь пропадает так же быстро как и вера в какое-то чудо.

Мне стыдно за блог, за саму себя перед самой собой и всеми теми, кто почему то следит за моей жизнью. Я ненавижу свою жизнь и все что в ней происходит. Каждая мелочь доставляет мне дискомфорт, я так эмоционально истощена, что у меня нет даже сил на полноценное нытье. Мой максимум: включить музыку, от которой плакать начинает еще и душа, и просто лежать на спине и смотреть в потолок. Я начала перечитывать все то, что я тут писала. Сопли-действия-сопли-действия-сопли. Летом было так просто начать новую жизнь. Я была сосредоточена на блоге, о нем никто не знал, его никто не читал, я работала над собой и трудилась, я ела почти только фрукты и меня это очень радовало. Сейчас Рождественский пост и зима. Мои любимые фрукты остались в лете, вместе с моим запалом, очевидно. Пост не дает мне есть никакой скороми. Мои мысли заняты не слойками с ветчиной и сыром да шоколадными пуддингами, а мечтами о куриной грудке со шпинатом и творогом с корицей и медом. И еще кофе с салатом из того самого обезжиренного сыра и рукколы. Вареные яйца. Боже, как я хочу белков.

Все, все познается в сравнении. Например, если посмотреть на меня в июле и на меня сейчас- то можно сказать что я невероятная молодец и умница. Но если посмотреть на меня в октябре, например, и сейчас- можно сказать что я ленивая жопа, это если ласково. Почему когда мы достигаем каких либо успехов, мы начинаем топтаться на месте? Конечно, можно все свалить на удерживание веса, на занятость или еще что-то. Может, мы пытаемся адаптироваться к новому "Я", может ленимся, потому что знаем, что дальше работы не меньше.
Все, что я хочу на новый год- заветную циферку на весах в 65 кг. И не спрашивайте меня сколько я сейчас вешу в сотый раз. Как достигну желаемого- сама напишу.
Времени как всегда мало, работы как всегда много. 20 дней до нг. Выдуманные рамки должны мотивировать, не так ли?
На завтрак   персиковое желе , на обед  гречка с кетчупом, на ужин тоже хотела гречки, но мама зачем то добавила в нее зажарку из моркови и лука, а такое я уже не ем (масло, жаренное, фу), поэтому на ужин съела яблоко и выпила запаренную ромашку с календулой. Завтра можно будет есть рыбу, и, как можно догадаться, я очень жду завтра просто из-за рыбы.
В половину двенадцатого я наконец-то заставила себя пойти и потренироваться. Думала, какая я молодец, весь день ленилась и спала, рыдала, добивала себя грустной музыкой, а к вечеру все-таки собралась. Ведь от моих истерик и убитого эмоционального состояния все равно ничего не измениться..Выпила карнитина с коффеином, переоделась, посмотрела на свои жирные ляшки в зеркало, подумала о том, что с такими ляшками я всю жизнь буду одна, расстелила коврик, подготовила гантели, включила тренировку. И на 20й минуте остановилась. Уши заложило. Я присела. К заложенным ушам прибавился дикий шум и легкое головокружение. Посидела, подождала пока отпустит. Вспомнила, что у меня какое-то то там внутричерепное давление, но так и не
поняла почему оно так внезапно себя проявило. Продолжила тренироваться, через минут 10 меня опять накрыло. Ну, думаю, не судьба. Лежу на коврике- встать не могу, в голове шум прибоя. Подождала когда отпустит и решила, что давление у меня пожизненное и это не повод останавливаться. В итоге просто включила музыку и делала все то, что можно делать лежа или на карачках..пресс прямой, косой, попа, ляшки, руки. Кучу разных упражнений то лежа, то полулежа. Нормально так потренировалась. Не так мощно, конечно, как обычно, но нормально. Искренне надеюсь, что завтра мышцы ляшек не будут так ужасно болеть и мое давление снова перестанет демонстрировать свое присутствие в моей жизни.

Ну давай же

День, в целом, прошел весьма неплохо. Я ела, я тренировалась. Тренировка сегодня далась таким диким трудом- мышцы в области ягодиц и ляшек ноют приятной, но все-же болью.
Ела я сегодня, надо сказать, много. Руккола, морковка, суп овощной, желе, крабовые палочки. Еду впихиваю в себя, так как с аппетитом не очень. Настроения что-то писать нету.
Давайте лучше пишите как ваши успехи? Кто на сколько и за сколько похудел?Раньше я вас мотивировала, а теперь вы меня. GO!

Сопли, тренировка, руккола

Рано или поздно я возвращаюсь к своему привычному образу жизни: вхожу в режим, просыпаюсь рано утром, выгуливаю собаку, курю кальян, ем, тренируюсь, пересматриваю в миллиардный раз "Секс в большом городе", перед сном читаю, в остальное время учусь и работаю. Это рано или поздно наступает в те моменты моей жизни, когда я оказываюсь в глубокой жопе и ниже плинтуса. Падать ниже уже некуда я всеми силами пытаюсь сделать вид, что жизнь моя течет в привычном русле. Если еще неделю назад мысли о каких-то изменениях и становлении на праведный путь маячили призрачной дымкой, а теперь они нависли надо мной тяжелой грозовой тучей. Тучу эту прорвало сегодня утром.
Нет, я не ревела, не впадала в истерику, и даже отсутствие звонков  от людей, которых бы мне хотелось слышать, и присутствие 48 (!!!!!!!) звонков от бывшего на меня ровным счетом никак не повлияли. Я просто сидела этим утром, пила кофе, тянула мятный кальян, пережевывала желе с ананасом и события моей жизни, все, от последних дней до детства, проносились перед глазами, именно так, как, наверное, бывает перед смертью.
Хочется уехать далеко-далеко, хочется не перед кем ни извиняться и не краснеть, хочется извиниться перед самой собой за регулярное разрушение собственной жизни и хочется начать ее с чистого листа. Хочется уйти на дно, но невозможно уйти на дно, на дне и находясь. Снова блог. Снова попытки взять себя в руки.
Съела сегодня 2 баночки желе (240 грамм), 200 грамм крабовых палочек, 85 грамм моркови, грамм 30 рукколы, 400 мл яблочно-свекольно-морковно-сельдереевого сока, 5 киви и 1 апельсин.

Тренировалась. Я не знаю как это действует, но одновременно с мыслями о том, как же это ужасно сложно и тихим криком "А вот бы сейчас сдохнуть", на моем лице появляется улыбка и я почти забываю как все хуево на самом деле. Загоняла себя почти два часа. Перед тренировкой выпила три капсулы с карнитином.

План тренировки: (да, я помню, что ее нужно залить на торрент, я обязательно это сделаю)

1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Аэробика Burn it Lose it- 14 минут
4) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
5) Бокс-секция Burn it Lose it - 14 минут                           - любимая часть
6) Блок упражнений из Level 2 30 days shred- 9 минут
7) Аэробика The Ultimate Dance Wourkout - 22 минуты     - нелюбимая часть
8) Растяжка Move it Lose it- 10 минут

Это, все-таки, единственное, что я могу для себя сделать: работать над собой, несмотря на весь тот крах, что я сама себе и устроила. Вот, вот в чем печаль- я понимаю, что никто кроме меня ни в чем не виноват. Мне не на кого все свалить. Я тренируюсь, и не чувствую поток мыслей в голове, я чувствую боль в теле, а она лучше, чем все то, что...ох..Я просто смотрю на себя и понимаю, я реально не тот человек, которым когда-то хотела быть, я просто не та, кем я хочу и, что самое печальное, МОГУ быть. Ну как так. Попробуем не жевать сопли, а действовать. Действовать.

Day 3-4

Для очистки совести запишу сюда небольшую хронику последних двух дней. Итак, вчера на завтрак- 100 грамм мойвы вареной, на обед сок, на ужин кофе с двумя конфетками. Сегодня в течении дня- 3 яблока, фреш, вареный рис грамм 200. Не тренировалась. У моего гриппа или простуды, только жители Ада знают что со мной происходит и только Бог- за что мне это все..короче, думала что я пошла на поправку, а по итогу что? Кашель и сопли с новой силой прибили меня. Вчера еще поехала по делам, сегодня в церковь ходила, праздник же. Надоело болеть жутко просто. Завтра опять тренировка, надеюсь носом смогу дышать хоть немного(((
Утром сфотографировалась, чтобы напомнить себе, что я на истинном пути.

 Мои добрые друзья сразу сделали шуточку по теме)))

Day 2.

Боль бывает двух видов: эмоциональная и физическая. Про первую я ничего писать не буду, так как к 20 годам люди в самых розовых очках узнают, что это такое. Откинем также боль эмоциональную, которую чувствуешь физически и просто сосредоточимся на последней, как на таковой.  Тут, прочем, тоже два варианта: боль-боль, эта та физическая боль, о которой вы и подумали- удариться мизинцем о край дивана, разбить коленки об асфальт при падении с роликов, почувствовать шум прибоя утром в голове после вечеринки. Боль-ура, это тот волшебный вид боли, который, несмотря на физический дискомфорт все же вызывает у вас радость. Без лишних прелюдий сразу скажу вам, что я говорю о том божественном чувстве, которое сковывает ваше тело на следующий день после хорошей тренировки. Я с удивлением

отметила, что утром мое тело почти не болело, а вот к вечеру боль стала просто невыносимой и приятной одновременно. Болит все: голени, ляшки, попа, живот снизу, живот по бокам, руки. Растяжка у меня после тренировки знатная, и именно поэтому я все еще могу отнести испытываемую боль к приятной- без хорошей финальной растяжки я бы сегодня лежала трупом. Мышцы болят=мыщцы проработаны=гордость атакует. Жаль, конечно, что сегодня нельзя было есть рыбу -это, все-таки, чуть ли не единственный доступный мне вид белка. Ну, поем завтра, порадую мышцы.
Я все еще болею. Мама болеет и я болеею, и, если честно, мне кажется, что все вокруг болеют. Аппетита нет совершенно, за день выпила 500, может 650 мл сока: как и всегда, морковно-яблочно-свекольного фреша. В середине дня очень сильно хотелось есть, начала грызть яблоко- аппетит пропал. Сегодня без масел и без самомассажа.
Вчера вечером, во время очередного телефонного марафона, один мой знакомый сказал мне, что у меня очень низкая самооценка, мол, не торт это, так нельзя. По завершению разговора я стала напротив зеркала и принялась себя рассматривать. Комично- это когда как в фильме "Дрянные девчонки"- мне не нравятся корни моих волос, а мне длина моих ног. Печально- это когда я стою и понимаю, что, увы, воспринимаю себя объективно. Коротко о том, что меня в себе не устраивает: кожа, поры, волосы, горбинка на носу, вид носа в профиль, почти постоянные впадины под глазами, толстые пальцы, рост, вес, самооценка =D Я знаю девушек, и вы их тоже знаете, которые выглядят не лучше чем ..даже не знаю с чем сравнить- и мнят себя богинями. Знаете что? Они молодцы. Это очень правильно. Очень! Выход один- принять себя и полюбить себя и холить и лелеять то, что имеешь (жир холить не нужно, его изгонять, остальное- любить)
Ps. Я тут думала и пришла к выводу, что правильный подход к питанию, я имею ввиду чуть ли не полное самоограничение- вещь крайне полезная. На вещи начинаешь смотреть по-другому, понимаешь, что излишества не нужны, чем проще- тем лучше, а уж с какой радостью потом воспринимаешь то, что когда то было постоянной частью твоей бытовой жизни.
Ps2. А вот несколько крайне содержательных фото. Так выглядит сок, если лить его слоями: сразу видна плотность каждого: снизу яблочный, затем свекольный, в нем почти растворяется морковный, а сверху пенка. Для фото я сок не перемешиваю, но вообще, - всегда и как следует. И быстро выпиваю. Витамины же.

А вот на этом фото мне не нравится мой цвет глаз. Он у меня крайне неопределенный! Мне всегда хотелось чтобы глаза были яркого-насыщенного и однородного цвета. За всю жизнь мне два раза сказали кое-что о моих глазах: 1) У тебя такой странный цвет глаз (с негативной окраской, девушка) и 2) Ого, прикольные у тебя глаза, на солнце- голубо-зеленые, а вечером просто зеленые, странно, но круто! (парень, позитивная окраска). Зависимость от общественного мнения у меня ужасная. В 5м классе мой бывший молодой человек сказал мне, что у меня страшная улыбка..и знаете что? Я не улыбалась целый учебный год. Такие вот тараканы.

Ps. http://ask.fm/Nastya_Marzipan и, кстати, какое у вас к себе отношение? Какая самооценка?

It`s december!

 Я сегодня молодец, а когда я молодец, я хочу об этом кричать во весь голос. К сожалению, голос у меня сейчас низкий и сопровождается хрипом, так что кричать не получится, увы. Итак, сами понимаете, психологически проще новую жизнь начинать либо в понедельник, либо первого числа.Ну, таки получилось)))
Несмотря на то, что предыдущие дни я питалась вполне нормально: рис  вареный, овсянка на завтрак, фруктики, сегодня у меня опять пропал аппетит. Кто знает, может из-за таблеток, а может- мне просто лень что-либо готовить. Ела я сегодня..вечером заставила выпить себя фреш яблочно-морковно-сельдереево-свекольный. На завтрак- витаминки и  запаренную ромашку с календулой. Днем- кофе, водичка. Половинку яблочка сжевала. Ну нет аппетита, не хочу есть.  
Тем не менее, сегодня я тренировалась. Я не знаю, это эффект карнитина, кофеина или плацебо, но я выдержала всю тренировку (1 час 50 минут) и осталась жива. Все упражнения с Джиллиан, две секции аэробики, секция бокса (Боже, как же я ее люблю), разминка-заминка. Какое же все-таки потрясающее чувство, когда ты занимаешься. Появляется гордость за себя,чувствуешь себя не такой ленивой жопой, какой ты являешься. Потом, после душа, нанесла на волосы смесь масел- конопляное, горчичное, репейное, касторковое. Осталось перед сном сделать массаж с кремом и , самое главное, заполнить планинг на месяц- заполнять планинг- одно из любимых занятий! Столько всего планируешь, даже чуток мечтаешь, что со всем справишься. Ну и конечно декабрь- месяц депрессивный: вы смотрите назад и понимаете, что еще один год просрали (ну, в моем случае), и декабрь- это последний шанс что-то сделать, чего-то достичь!
Проект у меня в голове потрясающий- что я могу сделать со своим телом за 4 недели= 29 дней. Условия следующие: я питаюсь преимущественно фрешами, сложными углеводами и иногда рыбой (пост же), выпиваю полтора литра воды в день,  тренируюсь 5 раз в неделю, делаю самомассаж  проблемных зон каждый раз после ванны и 5 раз в неделю делаю масляные маски для волос. + декабрь будет очень насыщенным на учебу, очень много всего навалилось, буду разгребать, скучать времени не будет.

Ps.Нужна помощь: посоветуйте хороший файлообменник, чтобы я могла выложить туда тренировку для скачивания.