Day 114

Вчера за утренним Борджо (читай- божественным кофе) в кафе с подругой мы успели обсудить все, как и подобает девушкам. Была затронута тема, крайне важная для меня:- А как это ты потолстела?

 А действительно, как? помню, что в 15 я весила 68 кг.  В 16- 75 кг. И самое поразительное, что в 75 кг я ходила в мини-юбках и на 12 сантиметровой шпильке. Ходила, бегала, веселилась- я не парилась и не думала о лишнем весе. Да, иногда на меня накатывало "Хочу похудеть", но это мое "хотение" ничем не отличается от таких же хотений девушек, которые при росте 175 весят 50 и ноют, что они "толстые". Если тебе комфортно- ты не будешь худеть и парится, а подобные желания появятся лишь под давлением устоев нашего чудесного общества.
Ира, а именно с ней я провела чудесную половину дня, преподает поле-денс и тело  у нее, прямо скажем, божественное. Выложу сюда, для пущей мотивации и лишнего напоминания себе, что мне необходимы друзья в моей весовой категории.

Погода была неимоверно хороша, даже я, не такой уж фанат осени, наслаждалась падающими оранжевыми листьями, так выгодно выделяющихся на фоне кристально-голубого неба. И даже два дурнопахнущих бомжа в трамвайчике, что катил меня по городу, настроение не убавляли. Дома обнаружила 125 грамм риса (у меня бурый, не черный, а бурый- он хуже чищен, мол, полезнее) и 200 грамм вареной цветной капусты. Соль не ем. Весь день питалась этим рисом и капустой, думала- лопну.

За вечерним кальяном меня внезапно осенило! Я не хочу сидеть на диете. Ни на соковой, ни на рисовой, ни на шмисовой. Нет! Я же на собственной шкуре знаю, что гораааааздо приятнее сбалансировано питаться и много тренироваться- и результаты лучше будут. Что за хренью я тогда страдаю? ТАЙНА даже для меня.

 Толстые фото. Иду к цели. Ползу к цели.

Day 113

Грусти вселенная- я одержима. Когда я худела несколько лет назад, со мной приключилась веселенькая история. Я была так одержима подсчетом калорий, что однажды, лежа в ванной и читая аннотацию на каком-то геле для душа, я поймала себя на мысли, что ищу его калорийность. Странно, да?
Впрочем, одержимость моя не требует изгнания дьявола по средствам экзорсцизма. Если смотреть с точки зрения религии, то все норм- я подавляю желания своего тела, значит, я возвышаюсь. К этому правда необходимо добавить духовное развитие, а оно у меня в такой же печали, как жены солдат, не вернувшихся с войны. Я одержима идеей похудеть. Мышцы, жир, конечности- кажется, уже все равно что терять, лишь бы похудеть.
Я вчера почему пончик съела? Думаете, пончик хотела? Нет. Вдохновения искала. У меня же, как и у всех толстушек, эмоциональный фон тесно связан с количеством, а еще вернее, с качеством еды. Табак для кальяна закончился (это для меня по уровню вдохновения подобно пончикам), от кофе начало болеть сердце, вот и потянулась рука за пончиком.
Очень грустно, но общество требует от нас не быть самими собой. Не так давно один мой друг сказал, что с лицами мужского пола мне лучше не быть самой собой- пожизненно буду одна. Маски-маски-маски. А теперь к жиру. Мне комфортно сейчас. Внизу поста фотка, там слегка втянуто пузо, но мне комфортно. Мне нравится мое лицо сейчас, нравится, как на мне сидят джинсы. Но мне не нравится реакция социума на мое появление: бабские шепоты, мужские фи-фи, прочие осуждения. В определенный момент похудения мы перестаем это делать только для себя. Появляется не дополнительная мотивация, а дополнительная угнетация, которая заставляет нас, словно рабов в древнем Египте, под действием хлыстов (осуждения общества) иди вперед. Худеть ради платья, ради того симпатичного платья или повышения на работе: все это делается ради себя. А когда вы худеете, потому что вас угнетает оценка общества..да  и это тоже ради себя. Проехали.
Вчера сдала очень важный материал по работе. Сегодня на мне весит еще пять. Чтобы продуктивно работать мне нужно либо кофе, либо редбулл, либо кальян, либо пончики, либо хорошее настроение. Дело не в осени или недостаче калорий, я вас умоляю. У меня есть пять блогов и читая их, можно решить что у меня круглогодичная осень с диетой в 100 кк за день. Это моя натура. А может не натура, а неудовлетворенность жизнью. Ху ноуз.
Сегодня съела 200 грамм палочек крабовых  и 800 мл сока сельдереево-яблочно-морковно-свекольно-тыквенного и съела 125 грамм риса бурого. Господи, я думала я лопну- 125 грамм это очень много. Весь день работаю. Пишу. Творю. Всю ночь работала. Писала. Творила.

Day 111-112

Радовать ни себя ни вас мне нечем. Вес 73.Такое ощущение, будто жир вцепился в меня и не уходит не под какими предлогами. Вчера за день выпила пол литра сельдерее-морковно-яблочно-свекольного фреша, 250 грамм грудки, винограда съела грамм 200. Сегодня на завтрак съела пончик с кофе, весь день плачу, пью энергетики, добиваю организм, вдохновения нет, а у меня работа в кои то веки появилась. Пыталась понять словила ли от этого удовольствие, поняла, что нет, сидела, грустила. Собственно, вот оно- дни перед др, я не устану это повторять, самые мерзкие во всем году. Я такая жизнерадостная, как осужденные на пути к эшафоту, а толпа радуется, толпе весело. Ну одна радость у меня  есть. Я же в секондах одеваюсь, поэтому мне приходится проводить в них очень много времени, ища себе что-то крутое. На днях, например, я купила себе сапоги за 20 гривен (читайте 2,5$ или 80 руб) на барахолке. Фишка в том, что это первые сапоги в моей жизни, которые застегиваются на моих жирных икрах. Ну и фото моих 73 кг в сапогах.

А это из театра, "Дядюшкин сон"- восхитительно было

 А вот мое достаточно симпатичное лицо, которое очень страдает от того, что ему приходится сосуществовать с моим жирненьким рыхленьким тельцем, которое постоянно болит от тренировок.

Day 110

Второй день соковой диеты завершен успешно. Сока, я правда, так и не попила- весь день не было электричества, а когда его дали, я уже убежала по своим важным делам. За день выпила несколько литров воды, съела два яблока, кофе, чай с лаймом, корицей и мятой (500 мл). Непугайтесь, к этому всему должен был полагаться сок, но, видимо, не судьба. Днем тренировалась 1 час 40 минут по своей тренировке и , если честно, была удивлена- организм выдержал, я жива, в обмороки не падаю. Вечером ходили в театр на "Дядюшкин сон"- я в феерическом восторге! Потом еще несколько часов сидели в пабе- я гоняла ламово-корично-мятный чай, а Юля кушала скумбрию гриль с овощами. Надежда весить к др хотя бы 70 кг не покидает меня (а вот здравый рассудок уже покинул))))

Day 109 (+ 108)

Надолго меня хватило блог не обновлять, надолго. Почти на сутки. Сейчас выпила сочку морковно-яблочно-свекольно-сельдереевого 500 мл и силы нашлись на блог. Вот сегодня мне написали- ты даже если срываешься, все равно потом продолжаешь. И я кое-что поняла. Я слишком высоко поставила свою планку. Я же нормально питалась- 2 яйца на завтрак, курогрудь и шпинат на обед, творог на ужин. Потом я решила, что слишком много жиров (из-за яиц) и стала корить себя, что никак не могу отказаться от жирных желтков в пользу белков. Потом закончились деньги на куриные грудки, а куриные ножки тоже отличаются повышенным содержанием жиров, потом я пыталась приучить себя к творогу без ничего...Последние дни я пыталась посадить себя на соковую диету, что сегодня, наконец-то, получилось. До др постараюсь питаться соками, насколько это возможно, именно соками, без куриц, творогов и яиц. Вчера вот тоже ведь пыталась на соке, а что в итоге? Утром схомячила 300 грамм творога с медом (и это норм), весь день рыдала, соотвественно, ничего не ела, ночью съела три яйца, 250 грамм куриной грудки и 4 печеных яблока с медом. С тем учетом, что я легла спать в 4 утра, а поела где-то в 23 вечера, все, наверное, норм, но сам факт, сам факт...Не тренируюсь- нет желания. Силы, может, и есть, а вот желания- нету. Кроме того сейчас я экстренно пытаюсь найти деньги на празднование своего дня рождения, хватаясь за все возможные подработки..единственное, что мне не нравится в журналистике, это график выплаты гонораров (может это мне так везет): спустя некоторое время после выхода номера, т.е написала сейчас статью на декабрь, получила гонорар в январе. Друзья шутят- поставь кнопку "помочь блогу" с номером яндекс кошелька, кто захочет- скинет тебе денег, а я с трудом себе это представляю- я ведь ничего полезного для читателя не делаю, за что и с чего просить? Вот такие печальные у меня ситуации с доходами. В общем, искренне надеюсь еще пойти и заставить себя потренироваться. Все меня хвалят за силу воли, а я все пытаюсь понять, в какой сундук она спряталась, да бы достать ее обратно.
Ps. Я участвую в 41 конкурсе, проводимом группой Just do it . Я под номером 18. (кликабельно) . Настроена на победу, настроена сорвать куш.

Day 108-

Несколько дней не буду обновлять блог. Потом отпишусь.
И совершенно не в тему, но очень смешно (увидела в одной газетке)

Day 107

Мне бы в горы, да в монахи: там бы я уж точно не срывалась. Да я и сегодня не сорвалась, просто этот день не назовешь здоровым в плане питания. Начала я его очень даже правильно- 500 мл яблочно-морковно-свекольно-сельдереевого сока пошли мне на пользу, но потом мы весь день гуляли- притом именно ходили. С 12 до 22 мы ходили по городу, время от времени заседая в кафе (это минус часа 2). В кафе, понятно дело, надо что-то заказывать. И даже лишая себя всяких вкусностей, всеравно получаешь лишние калорий с кофейными коктейлями. Итак, съедено: 100 грамм салата с тунцом, яйцом и спаржей (масло протирала с ингредиентов), чай зеленый (250 мл), кофе американо (280 мл), кофе Борджиа (250 мл). Казалось бы- все норм, тем более я использовала сахарозаменитель, где было нужно, но Борджиа, этот волшебный коктейль, представляющий из себя смесь кофе с горячим шоколадом, взбитыми сливками, апельсиновой цедрой и присыпкой..ну вы понимаете сколько калорий в таком напитке? Вот и получился у меня день кофейно-соковый, полезного мало. Вечером тренировалась час. Искренне надеюсь, что сожгла все калории от этого Борджо! Да и ходила я не мало, часов 8 гулять пешим- не слабо, да?))) Ну и фото!

Я попросила из этого салата мне убрать картошку. Картошку убрали, но бахнули масла((

Посмотрела я на фотки и поняла- пора завязывать со всеми этими кафешульками, не с такими жирными ногами в них сидеть, увы.

Про мечты

У меня недавно вышла статья, думаю, тем, кто мечтает похудеть, она будет полезна.

Day 106

Весь день плохо себя чувствую. Писать особо нечего. Утром поела тушеных грибов с куриной грудкой и шпинатом в йогурте. Вчера ночью проснулась от боли в животе- живот вздулся, болит уже сутки, но боль постепенно уходит. Таки дела.
Ps/ Ребят, извините, что так долго отвечаю на комментарии и сообщения вконтакте- не успеваю отвечать, а иногда и не знаю что ответить. Вы мне так много приятных вещей пишите, столько советов, а я сало упертое))) В общем, пошла я дальше страдать со своим пузом.

Day 105

Чем плохи жестокие диеты- вероятность сорваться с них невероятно велика. Вот и я ушла с дороги своей соковой диеты. Даже не буду разводить тут печальные ахи-охи по этому поводу, ведь за сегодня есть и другие поводы печалиться. Например, позавчера я тренировалась, но не сделала финальную растяжку, и мое тело до сих пор очень болит. Я уж думала полениться и не тренироваться сегодня, но не тут то было. За день я наела 450 кк- это два яйца всмятку и здоровенная порция тыквы с грибами и луком из аэрогриля (все без масла). И это норм, да? Но вечером мы пошли гулять и во мне оказалось дабл-капучино (280 мл) и молочный шоколадный коктейль (250 мл), так что несмотря на боль в теле я тренировалась- дополнительные внеплановые кк успешно сожжены. Впрочем, я держалась молодцом- мы были в двух моих любимых заведениях и я успешно отказала сама себе в Космополитане и шоколадно-вишневом лава-кейке, а вот во втором заведении меня уже поддержала подруга- мы успешно отказались от пиццы (самой вкусной в городе) и второй порции коктейля. Много ходили, много болтали.  А завтра в церковь! Вечером отвечу на комментарии за последние дни. Хорошее и приятное настроение- такое редко бывает со мной!

Day 104

Мама пытается питаться как и я. Пытается уже где-то месяц, но все как-то с переменными успехами. Сегодня, например, мама со слезами на глазах попросила купить ей картошки, селедки и хлеба (любимая еда). Я говорю- в холодильнике лежит немного моей курицы (немного, 400 грамм, я бы два дня ела) - съешь ее. А она мне- не хочу курицу, даже жаренную, хочу селедку любимую. И тут я увидела себя несколько месяцев назад. В похудении самое страшное, как по мне, эмоциональный голод. - Мама, если ты не хочешь есть курицу, значит ты не голодная, вот и все. Еле-еле уговорила ее не жарить эту курицу, а сварить, сидела, успокаивала- я то понимаю, что это такое, когда твое тело яро просит вкусняшек, а не еды, как таковой.

Сама же пошла в магазин себе за творогом. Продавщица обрадовала- а он только завтра будет. Вот так, господа! На дворе 21 век, а в моем районе творог обезжиренный продается в одном магазине из шести. Говорят, продукт не ходовой. Здрасьте, а я прихожу покупаю,это не в счет? Хотите смейтесь, хотите нет, но у меня на глазах выступили слезы. В кармане 7 гривен, икроножные мышцы болят, белков просят, а организм, в принципе, калорий. Купила яиц и пошла домой. Питание сегодня получилось роскошным- 6 яблок сорта семеренка, 4 яйца всмятку, 300 мл яблочно-свекольного сока. Калории уже не считаю, забила. Грустно, конечно, так кушать, но у меня ведь суровый жесткач перед днем рожденья, и я не устану повторять, что я должна приложить максимум усилий, чтобы достигнуть своей цели. Максимум.

Голода, кстати, нет. Аппетита не чувствуется и под ложечкой не сосет, тоесть все вполне терпимо, просто иногда в голову приходят такие мысли, типа "А чтобы ты сейчас съела?" и мозг отвечает картинками, вот, например, карамельно-вишнево-шоколадный брауни, а вот чизбургеры, а вот тосты с ветчиной и сыром, а вот утка печеная с яблоками и пицца с ананасами, а вот твой целлюлит, а вот жирное пузо, а вот, кстати, твоя фишка, гига-ляхи.
Тело болит. Болят мышцы икроножные и  верхняя часть спины. Вечером я накрасилась, уложилась и приготовилась идти гулять (просто гулять с подругой, максимум - чай, не так как я обычно гуляю), но все отменилось. Вот сижу теперь, дурой накрашенной, думаю, что делать. То ли идти тренироваться, то ли делами своими заняться..если таки решу тренироваться- пост отредактирую, запишу.

Вчера делала фото для нового конкурса, сегодня, со своим классически плохим настроением решила сама себя смотивировать. Я же молодец, все что я делаю приносит свои плоды, хуле я кисну то?!

Day 103

Ради справедливости отмечу, что я не такая глупая, как кажусь. Я не верю в экспресс-диеты, вроде- ешь ток рис или кефир и будет тебе счастье. Да, утром следующего дня -1 кг, но все знают, что такие резкие скачки веса с помощью потери именно жира- просто невозможны. Утром одни весы показывают 73,5, другие 74,1. До дня рождения 16 дней. Я могу сидеть эти 16 дней питаясь только соком, мне не сложно, но решила добавить в меню на завтрак 1-2 яйца, а на ужин 200- 400 грамм творога обезжиренного (денег на куриные грудки у меня больше нет). И давайте не будем считать калорий, ладно? Или думать, что я супер-сильно похудею. Соковая меня привлекает немного в другой стези- после соковой у меня кожа просто сияет и в организме появляется легкость. Притом не только кожа лица- кожа всего тела становится чистой, гладкой, прелестной, одним словом. Плохо в соковой диете одно- нет клетчатки. И тем не менее, говорят, что она чистит организм. Из моно-диет, соковую я люблю больше всего. А опыт у меня был такой:
1) Замоченный рис- 4 дня, - 4 кг + ненависть к рису.
2) Голод по Бреггу- 5 дней, - 4 кг + чудесный запах ацетона изо рта.

3) Соковая диета- 7 дней, -6 кг + очистившаяся кожа.
Вообще, написала я пост, приготовилась его публиковать, а тут вы, со своими советами, пришлось все редактировать, пришлось  смягчать свою соковую (да, я сначала запланировала сидеть только на соках) всякими белками для моих мышц. Но на сложные углеводы меня никто не уговорит. Я не люблю есть с гарниром, да и каши не люблю. Вот когда буду работать на рельеф, там полюблю.

Так что ближайшие 16 дней я буду питаться преимущественно соком, яйцами и творогом, и ради бога- не критикуйте это. Время перед днем рожденья- самое ужасное в году, я снова понимаю, что ничего не достигла, а если не достигну и в этот раз, то очевидно, у меня случится эмоциональный срыв и я опять буду месяц лежать, рыдать и жрать. В прошлом году к дню рожденья у меня случилась великая радость- я накопила 100 публикаций и получила работу в журнале, о котором и мечтать не могла. В этом году- моя цель 65 кг к др. Да, я все еще лелею мечту весить 65 кг к своему др. Да, знаю, нереально. Но мой прошлый опыт- когда я похудела на 12кг за месяц мотивирует меня попробовать. Соковая диета- самое приемлемое для меня. 

Я искренне сочувствую всем людям настроения. И еще больше  тем из них, кто не в состоянии свое настроение контролировать. Если настроение хорошее- я сверну горы, но если нет- я пойду и положу к горам несколько булыжников, чтобы сворачивать потом было сложнее.(читайте между строк, это про диету и не только, впрочем)

Место действия: кухня, первый этаж. Время: вчера, 17.30
На столе стоят четыре тарелочки. В двух из них тушеный шпинат с курицей, еще в двух по два вареных яйца.
я- Мам, что это? Мы же уже и завтракали и обедали.
ма- Я просто решила заранее приготовить.
я- плохая идея.
Место действия: кухня, первый этаж. Время: 20.00
я- Мама, где твои тарелки?
ма- я смотрела "Игры престолов" и случайно съела.
Место действия: кухня, первый этаж. Время: 23.00
ма- Насть, где твои тарелки?
я- меня ненавидел мир я и я случайно все съела.


Совет- НИКАКОЙ готовой еды дома. Если ваша сила воли на ощупь напоминает мягкие

булки толстой девушки, а не сталь, то чем меньше готовых продуктов дома- тем лучше. С ужасом вспоминаю себя несколько месяцев назад, когда я тренировалась, а мама жарила у меня под носом куриные котлеты (любимые мои) с картошкой. Мне бы сейчас ту стальную силу воли. С тем учетом, что спать я легла где-то в два часа ночи, мои поздний ужин не пошел мне во вред (ага, вот оно, сила самовнушения). В 23.20 у меня началась истерика, я плакала, потом опять плакала, потом пыталась понять почему я плачу (кд на исходе, может, истерические припадки тоже) и так до самого сна. Зато уснула быстро- с красными опухшими глазами от слез я всегда быстро засыпаю. Я уж было подумала, что моя депрессия из-за нехватки витаминов- отпадает, я регулярно пью травы и соки. Из-за нехватки кк - отпадает, вон, на днях еле-еле набрала свою тысячу, после тренировки была счастливее той девочки, которую отвезли в Диснейленд. Ладно, причина слезам была- я ужасно недовольна своей жизнью. Нет ни одной сферы, которой я бы была довольна, и , что самое обидное, как-то повлиять на ее качество сейчас- я не в состоянии.  Ладно, ладно, камбек к моей похудательной истории.

Вчера не тренировалась. Даже с тем учетом, что я знаю, какой прилив энергии и позитива вызывает у меня тренировка. Медаль, конечно, с двумя сторонами- энергия и счастье сопровождаются стоном "Я хочу умереть, дайте мне воды и , если сможете, поднимите с коврика и отнесите в ванну". Сегодня я тренировалась. Что я могу сказать? Первое, я уверена в ее эффективности. Пота с меня сошло несколько ведер. Второе- последний блок аэробики я не сделала, она слишком сложная, так что тренировалась, получается, час с мелочью. Третье- тренировка получилась идеальная- кардио (это аэробика и бокс) отлично сжигает жир, а  силовые упражнения работают над красивым рельефным телом, продолжая процесс повышенного жиросжигания и после тренировки. Я не тренер, в подобных знаниях не сильна, но пока-что мне кажется, что все, что я написала, вполне правильно.
Ела я сегодня  мало, так как весь день нахожусь в депрессиях-печалях и идти в магазин или на рынок мне лень. Съедено: 2 яйца, 200 грамм творога . Собственно, получилось аж 290 кк.  
День почти окончен, впереди только контрастный душ, массаж ягодичек-ягодищещ, отбелка зубов и лечение мазоли на пальчике.

 Ps. Кстати, подвели итоги конкурса. Я выиграла аж целых 2000 рублей (и уже их потратила). Девушка на первом месте получила 12, на втором тоже, на третьем- 6, на 4,5,6- тоже по шесть штук, на 7- 4 тысячи, и я получила утешительных 2 тысячи. Хотела сказать спасибо всем, кто поддерживал меня в комментариях. В след. конкурсе я тоже участвую и хочу занять первое место, а то, знаете ли, у меня ближайшая зарплата в январе,а подарки друзьям на новый год покупать все-таки нужно.
И напоследок, толстуха в джинсах, как принято говорить "в аблипочку". Пытаясь понять, в каких джинсах мне лучше, я пришла к мысли, что хорошо мне только в платьях.

Day 102

Съешь еще этих мягких французских булок, но лучше не ешь, иначе рискуешь превратить свои ягодицы в подобие этих мягких французских булок. Не так давно, когда я была в последний раз в клубе, меня шлепнули по попе- по-дружески так шлепнули. Потом моя подруга, слегка удивленно заметила, что у меня попа стала мягкой. Будучи под действием n-ого количества коктейлей я не придала этому особого значения. Но вот вчера случилось нечто, что повергло меня в шок. Мама в штуку шлепнула меня и сказала- Насть, что происходит, почему булки мягкие?. Фишка в том, что когда я весила 95 кг- попа у меня была каменная, без шуток. Тяжко было ущипнуть, настолько я была твердой. Ничего не висело- на таких называют "взбитыми". Ну так, взбитая, жиром набитая. Я себе это объяснила так- толстела я долго, жир успел устоятся и затвердеть, поэтому я и была такой "твердой". А теперь, когда я упорно худею и тренируюсь- жир размягчился. Это убедительно звучит? Поскольку в эффективности и правильности тренировок я уверенна- когда напрягаю мышцы, то прям такой ощущаемый тверды пласт под  жиром живот или в голенях, например. Кроме того в тренировках Джиллиан столько приседаний, попа просто не может быть мягкой. Хотя о чем я- мышцы всеравно спрятаны под таким слоем жира еще, что мне их не прощупать в той области.

С режимом у меня феерическая беда: например, вчера я легла поспать в обед и проснулась в восемь вечера, написала пост, и к часу ночи начала тренироваться. К двум- закончила, в пять позавтракала куриной грудкой (150 гр) и шпинатом (60 гр). Я иногда сначала пишу пост, а потом уже тренируюсь, а если не тренируюсь- редактирую запись. Таким образом я себя мотивирую- мне всетаки стыдно не тренироваться, когда столько людей за мной следят (думаю, человек 20-30 этот блог точно читают). Ну вот, тренировалась я вчера, и думала, что мне что-то не нравится. А именно- кардио. Кардио с Джиллиан- штука скучная. Поэтому я решила нарезать  кусками свои любимые тренировки и создать на их базе свою, назовем ее "Марципановый fat killer". А выглядит она так, блоками: (на авторские права, ясен, не претендую)

1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Аэробика Burn it Lose it- 14 минут
4) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
5) Бокс-секция Burn it Lose it - 14 минут
6) Блок упражнений из Level 2 30 days shred- 9 минут
7) Аэробика The Ultimate Dance Wourkout - 22 минуты
8) Растяжка Move it Lose it- 10 минут

+7секундные паузы для передышек и подготовки с след.блоку, всего- 140 минут. Получилось нечто интервальное, как мне кажется, но я в этом не сильна, так что утверждать не буду. Бокс, танцы, кардио, силовые- жир испугается и убежит.

Ps. Позже буду тренироваться, отпишусь как прошло

За день съедено: шпинат 650 грамм, куриная грудка 150 грамм, мясо с куриных голеней без жира около 400 грамм, 4 яйца всмятку, 450 мл йогурта клубничного, яблоко семернека 2 шт. По кк около 1700.

Day 101

Никто из моих подруг не весит больше 50 кг. Это с тем учетом, что у них рост за 170 см. Раньше у меня рядом с ними начиналась тихая истерика, а сейчас? А сейчас норм. Не потому что я уверенно двигаюсь к своей цели, просто до меня наконец-то дошло, что чем больше мы будем сравнивать себя с кем-то, тем хуже нам будет. Я никогда не была богатой, как она, у меня не такие длинные и роскошные волосы, как у нее, я не обладаю такими талантами или возможностями как та особа, а что уж говорить про обьемы груди бедер да роста? Множество бед и комплексов приходят в нашу голову от сравнения, и выход только один- принять себя. Принять и работать над собой.
Вот и сегодня, проведя полдня в постели с Гарри Поттером (увы, без эротического контекста, у меня на перечитке первая книга), я еле-еле нашла в себе силы встать и разобраться с учебным расписанием, а потом с ужасным трудом заставила себя идти и тренироваться. Тот странный момент, когда боль, и под болью я имею ввиду эту странную ощущаемость мышечного полотна, вот тот момент, когда тебе одновременно и больно и приятно- он очень-очень странный. Я развожу руки с гантелями и понимаю, что здесь и сейчас я делаю новую себя, можно, конечно, перенести тренировку на завтра, но зачем?

А после тренировки я обнаружила, что в группе Just do it (кликабельно) стали подводить итоги конкурса, в котором я участвую. Честно признаться, я расстроена, так как конкурс выпал на не самое лучшее время в моей жизни- ужасный август и пыточный сентябрь, поэтому и результаты не особые. У других девушек результаты отличные, но я же обещала себе не играть в эти сравнительные игры и принимать себя и свой путь. Грустно , что конкурс то денежный, а мне в моем положении они ох как бы не помешали. Кому интересно, вот ссылка на фото в конкурсном альбоме-  https://vk.com/photo-29518065_312167141

Ну и после фото, от которых пахнет жиром, запишу, что я сегодня ела. А ела я сегодня достаточно много, как мне кажется. На завтрак- вареное яйцо, на обед куриную грудку со шпинатом, на ужин 200 грамм творога, и в течении дня я случайно выпила 650 мл обезжиренного ананасового йогурта. По кк получилось 1000 за день. И фото: